早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？” 老公说：“是不是儿子拉粑粑了？” 我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。” 老公：“哦！是我放的。”

我：“如何让所有的人都喜欢你？” 弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。” 我…

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。 他说：“挨板子前，先给我屁股垫上一个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血…… 打完，美国人摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。 1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” ……

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。 到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？” 女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

宫廷戏看多了的孩子伤不起。 儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景。倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈：“说人话！” 儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

男票骑车子（是那种电动车）带我去玩。我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了。我轻轻一抬腿，后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉。看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱。他到了地方还给我打电话说：“卧槽，你特么掉哪了。”

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会儿，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会儿，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！ 办公室里顿时充满杀气。

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” 我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。” 说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。 老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “呃…那……那就羊肉吧。”

公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！” 灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！” 对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。”

老公，咱都没好好谈过一场恋爱，好遗憾哦！ 老婆，都老夫老妻了还恋啥爱？ 人家想尝尝恋爱的滋味嘛！ 恋爱是啥滋味？ 听人说酸酸甜甜的…… 老公，我好开心，我终于尝到恋爱的滋味啦，真是酸酸甜甜的…… 尼玛死婆娘，咱都被做成糖醋鱼啦……

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

老师：你们为什么迟到？？！！ 夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。 老师：庞强，你呢？ 庞强：我的表慢了。 老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？ 他们把我要说的两个理由都说了，我没什么可说的了……

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” 我：“不知道啊，为什么？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” 这跟单身有必然的联系吗？

见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：“别这么累，以后我养你就好。” 女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：“不努力的话，以后只能嫁给像你这样的了！”

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

男: “我可以向你问路吗？” 女: “到哪里？” 男: “到你心里！”

一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。 “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。 “没事，”儿子说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

在图书馆看到一位同学睡着了，手碰到删除键，把他辛辛苦苦写好的论文一个字一个字地删掉。 我吓坏了，连忙上前。 帮他按了一下crtl+s。

小强妻子去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公昨天晚上喝多了，到现在还没醒酒。” 老板娘说：“买点榴莲和橘子吧！” 女人问：“这两样要怎么吃？” 老板娘回答：“让他跪在榴莲上吃橘子，保准管用。”

老婆买了一条新毛巾回来，对我说：“你的毛巾太脏了，我给你换一条。” 感动中，我扔掉旧毛巾进垃圾桶。她扔过来她的旧毛巾给我，然后…… 然后…… 她用上了新的……

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧？”

听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。 难不成你的朋友是土豪？！ 是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！ 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！