爸，那孩子是谁啊？ “小明。” 妈，那孩子是谁啊？ “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会画画，你再看看你……”

我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了女友。 女冷淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！ 小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子们是快递员！

突然想起大学有一个同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊着妹子的名字说“我爱你”。 结果一个同名女生泪流满面地下来接受了。同学一看长得不错，就将错就错了，现在孩子都两岁了。

快要六级考试了，我们寝室一窝六个学渣挑灯夜读，大学六级真题做了一套又一套，结果等六级考试那天心里还是没底。 进考场前很难不有种风萧萧兮易水寒的悲壮感，互相饯别，进了考场…… 出了考场…… 室友叹道：“我发现了，大学英语听力有个问题。” 我：“什么问题？” 室友：“问题就是它不是给人听的。” 我们几个听罢当即笑成一团。

相亲。 我送姑娘一束花。 姑娘高兴极了，开心地闻着鲜花。 我说道：“有一句诗来形容你特别好。” 姑娘：“是什么？” 我：心有猛虎，细嗅蔷薇。 姑娘一把把花砸过来，怒气冲冲地走了。 哎，这是一个不懂诗人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。

一直想要PSP。 妈：那什么东西？ 我：就是游戏机，地铁里一人一个。 妈：多大了还玩游戏机？不给买。 我：T T 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。

三个病人的魂魄正在听候来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿作野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。

追女神追了半年，女神大怒：“你烦不烦啊！” “好，就给你一次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！” 我：“此话当真？” 女神：“当真，尿的不算。” 然后我一口粘痰吐她一脸……

今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢？ …

我问我朋友：“没有没合适了女孩，介绍一个给我啊。” 我朋友：“行啊，你喜欢哪种类型了？” 我：“都行啊。” 我朋友：“哪天出去玩，我帮你介绍。” 我：“工资都没得了，玩不起！” 我朋友：“不要钱。” 我：“

唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？波音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银， 愿去买图纸，从此造飞机。

又到元宵节了。 我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱。左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了。真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀？哎～邻居们拿水桶去他家干什么… 不好，快救火！

“想谈恋爱” 是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。 我这样每天一个人呆着，开心自在得不得了，各种可玩的东西排都排不过来，既不想照顾别人，也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗？

1. 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 2. 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”

公司发年终奖的时候，领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。” 然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈，告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充饥。”

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。