儿子去打暑假工了。 准备跟老公过去享受一下，享受一下在家里享受不到的待遇。

马戏团老板接到电话：“请问你这里需要会说话的马吗？” 老板觉得无聊，挂断。 电话又打来，老板再挂断。 电话第三次打来，老板还没说话，就听对方发飙地说：“靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！”

洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！ 问一块去洗的同事，这是什么情况？ 他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节。”

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来。我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕头飞过来……

某人和媳妇吵架了，冷战中。 晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。 还在生气的媳妇眼巴巴地等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。 谁知道这货一番努力未能达成心愿，终于恼火了，牛皮哄哄地吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！” 然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼地道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

大开眼界了，原来这就是传说中的电弧。

一个人发微博：“有比女朋友漏气更苦哔的吗？” 神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了哔了。” 此时掌声响起来了。

老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。 据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了。结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活得很幸福美满。你说这是为什么啊？ 因为第7个丈夫穿了“耐克”。 哈哈…

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。 我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形” … 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？ 点菜的哥们回道：是.... 服务员：还有个什么菜！？ 哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？ 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！ 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

男人下班时幻想着自己娶不到的女人， 上班时幻想着自己坐不到的位子。

有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。 便很疑惑地问他：“有拉链怎么不用？” 他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”

女A：你猜猜我现在多重？ 女B：我估计没有一百斤… 女A：你真会说话。 女B：也有一百二十斤。

在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！” 丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

有一天，下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。”

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。 领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。” 领导怒道：“难道还是给他的？” 第一次感觉到长得丑也有好处。

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的你在俱乐部吗？ 男:在。 女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：这是谁的手机？