蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。 蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚？” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！现在做传统生意真的很辛苦。”
在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！” 然后老师对着我说：“这位同学，你来告诉他！”
今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了。一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊。” 我顿时无语，委屈地说：“我……我……我来给你们加点菜……”
老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…
一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。 咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
记得3年级的时候，英语课，一学生问老师：“老师，what是什么意思？” 老师说：“什么。” 那学生又说：“what是什么意思？” 老师说：“什么。” 学生又说：“老师，你耳聋啊，我问what什么意思。” 老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去。” 然后全班哄堂大笑...
还有几天七夕，忍不住表白了。 问：真不能在一起吗？ 店家：亲，这款真没货了。
我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！” 结果那女人笑着说：“好儿子，真乖！” 原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说：“完了，吃亏了！” 我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”
如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。
听到王思聪给黄一鸣一年300万抚养费毫无感觉，但听到这相当于每天一睁眼就有8千块到账我真觉得活着没意思了。
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。
电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。 现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…
和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！ 吃完饭结账时 104 块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？ 老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！” 我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。 结果我烫完头，结完账，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”
大学室友一次把开水倒进厕所想消消毒。 不知道他怎么想的，但没多久，他忽然沉默了。 半晌又来了句：“我感觉，屎被烫熟了……” 被烫熟了…… 所有人吐了。
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？” 说完扭头要走。 先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……
朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…
群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的。唯独一货说道：“不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。”
很伤心，趴在电线杆上一把鼻涕一把泪地哭。 哭着哭着，忽然想起来小时候妈妈跟我说不要靠近电线杆，因为上面都是神经病的大鼻涕。 我哭不出来了。
大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？” 我淡定地说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你...”
儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！
商场里，媳妇看上一件小短袖，特贵。 我皱着脸，捂着钱包没给她。她冲着我哼哼一笑。 一到家，丫的一下就把上衣脱光了，冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。” 说完，光着膀子就要出去溜腿。我一个健步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
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