26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。 谁说只有这俩啊？方程系数a、b，常数c，直径d，电子e，函数f、g，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点p、q，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数x、y、z。

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒、塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 “哄”的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会儿也没打我，只是把我推倒在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你。”

甲：“女生最顶不住男生叫她什么？” 乙：“叫她洗碗？” 甲：“？”

关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没和我说? 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。 他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。 不要说是告诉你的。

姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。 对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

小学地震预演。 我跟着大家一起跑到楼下，看到有老师在楼下录像。我习惯性地停了下来，礼貌喊道：“老师好！”

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

A：“你觉得我长得怎么样，实话实说。” B：“这个问题，你得去问你的镜子。” A：“我家里没镜子啊。” B：“哦，那你现在知道答案了吧。哈哈！”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。” 我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？” 朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。” 我……这明显就是在向我炫耀。

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

在公交站牌等车。 一大妈朝站牌这儿慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。 当时我心里一颤，心想完了！ 谁料，大妈自己又站了起来，冲我嘿嘿一笑：损样儿～

前台妹纸是个刚毕业的应届生。 老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯地问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！” “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸…。

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

第一次摆摊，有点社恐，不敢说话。 有个人问我老板去哪了，我说去厕所了。 于是我眼睁睁看着他偷了我五根皮筋。

上课的时候发高数试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数，不敢看。然后小心地移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧？再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分。

早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！” “老婆，你是在表演现实版的画皮么？”

记得和老公刚拍拖时，有一次去宾馆开房。 宾馆收银台前站着一对情侣。 那男的小声地说：“亲爱的，我们开那种三个小时钟点房。” 那女孩瞥了一眼，说：“你开那么长干嘛，开一个钟就够了。” 那男的满脸通红，望了望柜台的人，回头又望了望我们，一脸无奈的神情… 哥们，我知道你委屈。

下个月又快情人节了。 话说，都快情人节了。 暗恋我的人，你倒是快出现啊！

你们都不知道我们领导每天有多辛苦， 骂人都骂出咽炎了。