“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

为什么好多女孩觉得找男朋友这么难？因为男性的加分项，做不了假。月薪3k就是3k，没房没车就是没房没车。然而很多女性（当然不是全部），本身3分，化完妆5分，开个美颜7分，自认为自己9分，觉得找个8分的男生还是亏了呢。 上个月见了一个网吧收银员，别人介绍的，24岁，她月薪2800。她问我多少月薪，我说16K左右吧。然后她跟我说了一堆她的姐妹闺蜜的男友如何有钱，开的车如何好，问我有没有换车的打算，计划什么时候在一线城市买房。 吃完饭后，我就连微信都删了。你自己什么条件，没有自知之明？如果我能经常换车，在一线城市买房，我会找你这个月入2800的收银员吗？

我最近对星座特别热衷。 有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！” 这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣、做饭、上山砍柴、下田种地，她又不是一头牛。” 姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。”

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。 我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。 然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说，某酒店一位客人用洗手机把手机洗了。于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

我一看，就觉得你一定很有钱！ “你是怎么看出来的？” “因为你看起来很成熟！” “这，成熟和有钱有关系吗？” “当然！没听说过，有钱的像大爷，没钱的像孙子！”

昨天中午午休！ 我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都嗨了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我没说什么，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！ 哥笑了！

心是一个口袋， 东西装少点儿叫心灵， 多一点儿叫心眼儿， 再多一点儿时叫心计， 更多的就叫心机了， 装得太满小心引起心梗。

“老公，今天给你妈买个包吧。” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

哼哼，你有绝招，姐有大腿招！

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

早上，姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了。姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑。”

一天，我妈问我：你女朋友身上有伤疤么？ 胸前或者大腿上？ 我嘴里吃着饭，不经意地回答：没有啊。 我妈立马回头跟我爸说：我们家的猪拱人家的白菜了。

在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”。 嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：“大姨妈，…” 那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。

半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。 突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？” 突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！” 然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”

别人性格开朗的原因：家庭殷实、生活顺利、长得好看、我性格开朗的原因：记性不好。

有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。 马老师问：“我们的TXT文件有病毒。” 王（江民）老师说：“有没有PCTOOL。” 然后用PCTOOL在硬盘猛看了一通，“是NO 1病毒。” 我们好佩服。 然后又问：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。” 王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。” 真是了不起。 赵老师又问：“我的TIF文件好像带毒。” 王老师：“不会吧，TIF是图像格式文件，不能执行。” 赵老师：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，放了几个小时，再插上就好了。” 王老师：“……”