有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。”
公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？”
旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”
默默耕耘_286
蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。
TAKAHASHI185
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。
我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿的。”
5个瓣西柚有点甜216
刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊。”
他说：“这牌子我没见过，不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他……
他TM拿着我的纸擦完跑了……
本来穷的好好的非要养俩猫368
上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”
教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”
冤啦！
Aokven280
男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……”
男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
独脚大盗董大姐313
从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏。请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
LBBX224
之前在酒店工作，老板啥都让我做。
后来辞职了。
再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。
展哥更新了293
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。”
我和朋友都惊呆了！
甜辣酱MMMeng170
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。
那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。
陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
Kira.K152
做朋友就和玩网游一样，一开始申请好几号。
打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。
然后，我基本上再也没怎么上过小号了…
原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
坚人坚智219
老婆是刘德华的fans。
某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。
我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”
后来被老婆大骂。
sattas谢尘枭210
狗狗都不想搭理了。
有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？”
我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了。”
“我想你们一定把我当成一家人了。”
媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。”
JohnTian333
跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤。他老婆说：“上个月才买的，怎么又要买？”然后朋友说了句经典的话：“你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗？我们男人的内裤是被撑破的，撑破的。”
当场把我笑晕…
_Osako_305
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了，问：好开不？
贼：不行，钥匙断里面了。
我：要帮忙不？
贼：谢谢不用了。
继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去，递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他NMD的还没意识到我是车主。
朱浩源_Eini310
在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿……
Rennen212
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
过站就不停247
本人妹子一枚，最近在相亲。
昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？
我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？
我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…
胡同学_315
中国一留学生去美国打工，当过报童，不带计算器，习惯动作是抬头望天时心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“云计算？”
反击闰土的猹343
有个室友来到炒饭摊前：
“大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。”
炒饭大哥一点没含糊，说：
“兄弟，我直接给你炒盘鸡蛋得了！”
需要辣酱油的炸猪排258
妻子的闺蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。”
丈夫：“怎么会呢？我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子？”
闺蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗？”
龙卷风时代193
酒喝多了半夜被渴醒，我和老婆说：“亲爱的，帮我弄点水吧！”
老婆拿着空水杯用力吹了几口气，拧紧了杯盖说：“等一下就有水了。”
朋友们，千万不要和物理好的女生结婚！
本元是本源164
螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
Hardpaper257
某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？”
乞丐：“我这就是干买卖啊？”
某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？”
乞丐：“你以为我这身打扮、这个破碗、我唱的乞讨词儿、需要的乞讨演讲稿儿都特么是大风刮来的？”
某人：“……”
Kiddont289
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