村里自己修建的减速带。

你被捕了，因为涉嫌喜欢我。

一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：“师父，这可如何是好？”唐僧道：“阿弥陀佛，急什么？真理是越辩越明。” 沙僧问：“难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？”八戒明白了，掐着兰花指说：“我知道了，有人参果味的就是大师兄！”

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。 这时有个小家伙对我说：“老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子想都没想，立刻回答：“等我赚钱了，带你去整形……” 我……

老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？” 我：“唉，敢怒不敢言呗。” 老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！” 我……

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？” 结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！” 我现在反省中。

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

我也遇到过灵异事件！ 六点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。 当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！ 无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去。老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。 终于，她“duang”把菜刀剁在菜板上，喊道：“哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！”

“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？” “对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？” 我答：“热晕过去就睡着了。”

别人一摘眼镜就知道要亲人了 你一摘眼镜你同桌就知道你要上课睡觉了

我的父亲是附近一所大学足球队的铁杆球迷。 这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。 几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。 有一天，在大声诅咒后，他忽然安静下来。 我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。 她发现父亲正安静地看一部二战电影。 父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

假如我加班时长超过24小时，那我第二天算旷工吗😕

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。 室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

我爸开的是宝马760， 我妈开的是保时捷卡宴， 我姐开的是路虎揽胜， 我大哥开的是福特猛禽， 我媳妇儿开的是奥迪A8， 我开的是玩笑。

四个功成名就的苹果： 第一个诱惑了夏娃， 第二个砸到了牛顿， 第三个领导了电子行业， 第四个主宰了广场舞！

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍； 员工是排球，既要主动接球又要加强拦网； 工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下； 问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里； 棘手的事是网球，一定要大力扣杀； 调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多； 伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。 教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，却无奈，拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。

跟老婆去吃火锅，锅里冒的热雾直扑老婆的脸。我跟她换了位置，刚想着说点啥安慰下她，就看到锅里热雾调转方向，还是追着她… 刚想好安慰老婆的话，突然就只剩下“哈哈”的笑声！