问：什么东西最不会敷衍？ 神回复：面膜，因为它没有敷眼的部分。

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。 某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后两人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤… 八卦的我们打听内幕： 猛男版： 我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！ 乖乖女版： 他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见…

看到有弹幕把“吹牛逼”写成“树新蜂” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

感冒了去打针，小护士给我扎了九针，还没有扎好。我就笑着问她：“你是不是叫李十针【时珍】？”她笑着说：“我西藏人，叫扎西德吉。”

被长辈催婚，我：“观察了一圈，我周围结婚的人没有一家让我羡慕。” 长辈：“那是你圈子不太行。” 我：“那说明我也不咋样，我结婚能比他们好哪去。” 长辈：“……”

刚刚分手了， 幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

小时候写语文作文，有个很简单的字写错了。 我爸遂笑着跟我妈说：“你儿子真笨。” 我急了，大声反驳：“你儿子才笨！”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四 30 元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我 20 元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！

我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。 今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。” 她说：“早上起床就这样了。” 我：“这不是男的该受伤嘛？” 她：“他伤的更重，才没来上班。” 哥们悠着点，身体重要呀！

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑。左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭…… 问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！” 我：“现在的女孩太现实了。” “MD，还不老实！” 一顿皮鞭暴打。 再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！” 我：“因为我没有钱。” “艹，还这么嚣张！” 火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。 “最后一次机会，为什么没有女朋友？！” 我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！” “这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

一个朋友，从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱，一直到毕业，两人好不容易留在了一个城市，要修成正果了。 最近准备带着女朋友回家。家里母亲打电话问女孩的属相，回道：属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。 听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

唉… 今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢… 结果学院发了每人一件雨衣参加军训… 果然，老天都干不过壕学院。

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。 小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！” 妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

我老婆不在家，快来陪我。 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。” 老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：我老婆不在家，快来陪我。”

小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。 某一次，老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。” 老师问：“你有多少根头发？” 小明回答：“一亿三千万根。” 老师问：“你怎么知道？” 小明说道：“第二题不需回答了。”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！” 于是就有了后来的大闹天宫……

昨晚喝多了，自己开车回住处。 半道上实在忍不住了，停下车下来吐。 正好对面一辆车过来，一妹子放下车窗玻璃对我说了句：“大哥，晕车这么厉害还开车？” 我：“……”