公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通… 阿姨问：“老板，我每天都把厕所打扫得干干净净，你为什么要开除我？” 老板怒道：“那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？” 阿姨竟无言以对。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子，别上当啊，猪才回，是乌龟就不回。”

我一般不喜欢和人对骂。 一来，我有限的生命不想浪费在这种无聊的事情上。 二来，我骂不过。

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。 近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。” 经理回答：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。 班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的。下次赶集时再来取。 第二次秀才再来这里时，卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁？” “我找挂蒜的。” 算命的一听，“卦算”不就是“算卦”吗。忙问：“你属什么？” 秀才答：“我属裤裆。”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼，我得意地笑啊。 这时，妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速。”

为什么朝鲜敢惹美国？ 因为朝鲜的孩子不在美国，老婆不在美国，钱也不在美国。 为什么美国不敢惹朝鲜？ 因为朝鲜太穷，一颗导弹就好几百万。炸哪都赔。 美国像更年期，啥都管。朝鲜像青春期，啥都敢惹。

室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥… ） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。

作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧。问旁边一个女生借纸，然后她问我：“你要湿巾还是卫生纸？” 我说：“干的！” 然后她问：“抽纸还是餐巾纸？” 我说：“餐巾纸就好。”她问：“你要维达、清风还是心相樱？” 我顿时就……

有一次上课的时候，躲在书后面睡觉，梦到很伤心的事情，在梦里一直哭，结果真的哭出了声，全班都听见了。同桌赶紧把我踹醒。 老师过来问我怎么回事，我机智地指着书说：“这道题我不会做。”全班大笑，老师都没忍住。

楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

护士：“大娘，你这血管不好扎啊，扎五六下没扎进去。” 大娘：“我寻思你搁着纳鞋底子呢。”

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼你是祝福你。” 骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：我问你是不是10点整。 老婆：11点在整，你一天不整，你不得劲是不是？ 老公：我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆：整整整，现在就整！！！！！

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

麻将桌上，张婶对王姨说："你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑… " 话没说完，王姨匆忙抢过话茬，关切道："你没事吧？ 是不是高血压又犯了?" 张婶摆摆手笑着回道："没事没事，是我家闺女军训回来了。 " 哈哈，眼前一黑闺女。

我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。” 教练也挺牛逼的，就说：“在我教车的几十年里，你是第二个跟我这么讲话的。” 于是就打了一架。 后来他爸到警察局领人，对你没猜错，教练认出来了，他爸就是第一个。

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。 我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。 然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说，某酒店一位客人用洗手机把手机洗了。于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。