有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。

一天，发现 Win7 里有个跳棋，玩了一下午。 开始一直输，后来感觉来了，走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛逼！好棋！” 我以为单机小游戏呢，就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。” 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。"

记得高中冬天窗户结了冰，上课无聊就在那儿用手指写字玩。 写着写着，忽然看到外面有双眼睛。一看，是教导主任的脸！ 连忙哈了一口气，把他眼睛盖上了，吓坏人了，简直。

如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。” 我只说：“怪我咯。” 老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。” 我：“汤勺，还是饭勺。”

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。 我说，吴总你女儿好漂亮。 他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。

常年肾虚的老赵，为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然地来到医院，治疗颈椎病。

令人难过的是，昨天我女儿的仓鼠去世了…幸好我又找到一只差不多的。 她现在有一只新的仓鼠了。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟… 我还专心看手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌炸了。” 我…

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。 这个月绩效稍微好了点，工资4053… 不说了，说多了都是泪啊。

你该怎么形容他们？他们总是大家的笑料，他们也天天挖空心思来想怎么让大家笑。 我们会通常想这样的人一般是内心自卑，或是怎样的。其实我们错了。 因为他们本来就是神经质性格，世界上绝不会有一点也不对自己好的人。

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。 到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。” 谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。” 小美：“又来催婚了。。。。。。”

阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：“那你现在怎么还是单身？” 我：“觉得还是太影响学习，就分手了。” 阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。” 我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。

昨天和老婆吵架，后来我忍无可忍，但又不敢真动手。就在这时，我突然灵光一现，想到一个既出气又能让她无法反驳的办法。于是我大怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！” 本以为她听到后会很开心，然后各自找个台阶下。没想到她皮笑肉不笑，阴森森地说道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” 这.....

阿宾和阿超一块喝酒聊天。 阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？ 阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？ 阿宾：......

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

乌克兰亚速钢铁厂久攻不下，广大网友们都在献谋献策。有的说用钻地弹，有的说用水灌，还有的建议放火烟熏加辣椒面，真的是五花八门啥主意都有。 其实不用这么复杂！只要派个手拿小喇叭的居委会大妈过去喊：“出来，出来，排好队做核酸检测啦！”

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！”