驾校学车为背景，今天驾校学科目二，一逗比男上车倒库，教练大喊：停...停...停车，duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂：你聋啊，让你停车听不见么？如果后面是个人，你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰：日他姐，他要是个人就不会躲一下。
同事聊起自己的老婆和小孩子是这么说到： 我的老婆就像是我的负债； 我的小孩就像是我的收入。 这怎么说呢？ 你看，我娶我老婆的时候花了十几万呢？ 看吧！ 这不成了我的负债了吗？ 然后我的老婆生了我的孩子，那我的小孩不就成了我的收入。 所以我和他们加起来就是：资产 - 负债 = 收入
法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”
去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！
有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷！”
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！” 我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？” 快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！” 我！ ^#！ *##$
英语课上，同学问我：“Man是什么意思？” 我答：“男人。” 下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？” 他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？？” 又get到了。
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊：“王尚举！” 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 护士又喊道：“王尚举！” ……然后患者们又把尿样举高了一点…… 护士还喊：“王尚举！！！” 然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：“到！” 然后所有的患者都把尿倒头上了。
大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……
小时候老妈给我姐两毛钱，让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时一毛一颗，我姐买了两颗，全部自己吃。等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没有毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
刚才店里进来一男的，张嘴就喊：“我一不做头，二不染发，三不办会员卡，你们全都给我闭嘴！” 看他万分激动的样子，我走过去拍了拍他的肩膀，无奈地说：“最里面那个房间的空调都坏一天了，你特么快去修吧，师傅！”
狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思
室友说减肥，结果跟前段时间一比，不减反增。 我：“说好的变瘦呢？” 室友：“瘦了。” 我：“瘦哪了？” 室友：“预瘦。”
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！” 我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！
话说孙悟空当了弼马温后，有一天玉帝来审查工作，问他：“你最近在干神马？” 孙悟空一听，心说“卧槽，被发现了，还是赶紧溜吧....”
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上我问：“亲爱的，睡着了？”她没有回答我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”她依旧没有回答我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。
那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。 这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” “不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情，就向她问好。” “词不达意，还是不对！” “我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……” ......
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