老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

和朋友去吃饭，吃完饭服务员来算账：“七九八十六，算你们八十五吧。” 我一听当即急了：“我们也来过好几回了，算是老顾客，八十吧。” 我朋友呆了一会儿，似乎有些疑惑，然后拿出了手机打开计算器……

昨天晚饭后看电视，大纲和媳妇杨敏扯起了生育二胎的话题。 大纲劝杨敏道：“既然有这么个政策，咱再生一个呗！” 杨敏担心地说：“就凭我这么胖的身子，还能生第二胎？” 大纲闻听，幽幽地接话道：“胖咋啦？婴儿在里面不仅有吃的，住得也很宽敞，咱可别让孩子未曾出生就遭罪！”

闺蜜家 WiFi 密码是 cptbtptpbcptdtptp，就问她这么复杂的密码她是怎么记住的。然后这二货幽幽地说：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”真的醉了。

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

今天我带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。 一路上回头率特别高。正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。 他说：“我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！” 我…

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” 教练说：“中场也不行，你没有灵气。” 球员不服气地说：“那我可以踢点球，我是点球专家。” 教练道：“更不可能委你点球重任，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” 球员激动起来：“那太好了！我正好可以发任意球！”

一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？” “还有呢？” 丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”

相信大家都接到过很多推销的电话，有些声音甜蜜的女性让人感觉挂电话不太礼貌，而我是这样做的： 譬如昨天一平安保险的妹子打来电话，她一介绍完毕，我就说我是太平洋保险公司的，然后，然后就没了。

今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟。我问：舅舅在家吗？ 表弟很拽地回答：你看我的样子，他们会在家吗？

我上大学时正流行唱卡拉OK。 有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫《写不完的爱》，里面有一句“做不完的梦……”（后面我忘了），她唱成：“做不完的爱……” 大家愕然。

请朋友喝冷饮，他说：“我不喝了，这几天忌口呢。” 我说：“是不是身体不舒服？” 朋友说：“没呢，不是我，是我媳妇，她来亲戚了。” 我纳闷了：“你媳妇来亲戚你忌啥口，又不是你来。” 哥们说：“你是不知道，她亲戚一来，就要我和她一起忌口，说我要起带头作用，不然她管不住嘴。时间一长，我是管住嘴了，她却一直没管住…”

我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。 由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。 使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。 一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱。一看证件还是一个女生。室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。 就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了。室友向我们哭诉。 这时，寝室里传来一个幽幽的回答：“你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。 虎宝宝对虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

剩一地玫瑰花！ 昨天在万达娱乐城看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：“哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！” “我已打开了后门，赶紧走吧！” 呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空了。 剩一地玫瑰花！

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…

小明的成绩总是下滑，小明爸爸拉住他就是一顿教育。 小明听到最后不耐烦了：“老爸你真啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。” 小明爸爸：“那你妈是怎么教育你的？” 小明：“老妈就一句话，‘再这样不好好学，以后就跟你老爸一个德性了。’”