今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里……”
老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃。”
我……
这里有一个沙雕349
和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”
我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。”
他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”
请你吃垃圾.267
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的，我一定提前到。”
高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了。急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么？”
“接你啊，亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
-江江江酱-295
小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。
每次小强都很欣慰地一饮而尽。
妻子在旁边看着，一直默不作声。
有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。”
小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”
芒芒气泡水203
昨晚来阿姨家，早上起来上厕所，几乎是还没睡醒，但是被便便憋得急，结果忘记关门了。大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视，猛地吓了一跳，安慰一下自己她应该没看见。我盯了她大约一分钟，看她的眼睛一直看着电视，我才安心起来擦屁屁，擦的时候还是看着她，怕她忽然转过来。然后赶快把门关上。
中午，偶然听见阿姨的儿子在厨房里说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢。”我就石化了。
瓦恁哭你喔209
勤劳能干
老板：“你来我们公司应聘，有什么优点吗？”
女：“我勤劳能干！”
老板：“勤劳能干也是一个优点吗？”
女：“我这是两个优点！”
老板：“下午就来上班！”
litwo145
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”
你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
天亮去旅行375
世界是一个巨大的菜鸟驿站
有数不清的小件货大件货
——比草台班子更带感的发言
Bean.With33
我带着老公回娘家玩，老公对我妈说，你以前怎么不培养她料理家务的能力，现在炒个菜都不会。我妈说，她又不是很聪明的人，哪学的了这么多，要教她料理家务，就读不到书了。我靠，还是我亲妈吗？
植物园长大声说话393
同事上班后一脸的无奈。
我上去问他：“怎么了？”
同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”
同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁？”
同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
大熊猫的杂记簿299
小强去商场买东西，去收银台交钱要排队。
马上就要到小强交钱了，这时候有个女生走到他身边说：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
小强看了看后面长长的队伍，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱也可以啊，插队不好吧？”
一只魔王326
唐僧：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐，你再多嘴信不信我弄死你？
KarlFang203
新婚之夜，前妻突然打来电话，她说：“咱们又成一家人了…”
哥们一脸懵，前妻解释道：“你娶的是我刚留学回来的表妹！”
DIERHOU150
今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买。在这我想对老婆说：“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物，我还想说，你敢不敢别把我口袋掏得那么干净，跟刚洗过似的！”
YPYANG151
我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？”
他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
Yang9147
老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了？”
老公：“嗯！”
老婆：“那你说说这叫什么费用？”
老公：“保护费啊！”
老婆：“保护什么？”
老公：“肾！”
现役辩手167
一天，数学老师在上 方程式的变换。
同学们注意力不集中。
数学老师大喝一声：同学们注意了啊！
我要变形了....
不吃秋刀鱼372
一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”
佛系摆摊266
小时候，家里客厅有座雕像。我不清楚上面雕刻的是谁。
老爸说是“拿破仑”，西方一位富有传奇色彩的皇帝。
那时候我还小，不懂历史！
雕像大概半人多高，老爸笑道：这尊皇帝雕像，是我从云南大理请回来的。
我恍然大悟道：原来拿破仑就是大理皇帝，段…正…淳……
猪猪你别急217
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出华为P40手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”
那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅！”
还打了我一巴掌。
于是我从容地躺下了。
无知的人259
我在城市工作，老爸一人在老家。
我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。
这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？”
老爸：“收到了啊！”
我：“还喜欢吧？”
老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！”
我：“有什么不好？”
老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！”
我：.....
可以赢但没有必要151
狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。
牧羊人：你是那里的狼？
狼：《我是一匹来自北方的狼》。
牧羊人：为什么偷我的羊？
狼：狼爱上羊，爱的疯狂。
我们两个互相搀扶去远方。
牧羊人：你叫什么？
狼：老狼。
牧羊人：你们共有弟兄几人？
狼：七匹狼。
牧羊人：你的家在哪里？
狼：狼牙山。
牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？
羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”
。
不吃秋刀鱼301
来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理：
漂亮就可以无理取闹，
漂亮就可以随时随地无理取闹，
漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。
漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！
Bibi的花园288
老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”
我：“为什么？”
老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”
老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
沈阳市第三精神病院臧院长174
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