彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ ＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．

电话里… 老婆：老公，快过来，有人想打我！ 老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

男人想离婚，双方各请了律师。 男方律师说：“当初结婚时女方要了男方20万彩礼钱，现在过不下去了，女方应该退还全部彩礼钱。” 女方律师说：“既然是花了钱才娶的女人，无形中就是一种买卖关系。本产品出厂时没有承诺三包服务，也无产品质量问题，不满意是使用者使用不当引起的，女方不应负任何责任。另外，根据私下对女方的多位异性朋友调查，均说十分满意！所以，我方既不同意离婚，更不会退钱。” 法官？？？？？？

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

吓死我了！ 哇啊啊啊. 单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏。昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望。一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱..... 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来。我赶紧问她怎么了，她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”

清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去扫墓了吗？怎么没带上桌子上的冥币？还有，今天刚取的一万块钱呢？”

保持好身材有两种方式： 一是合理饮食加运动， 二是降低自己对好身材的定义。

朋友从南方给我带的凉茶瓜子，有点清凉的薄荷味。 上班的时候带到公司，一同事抓了一把吃了几个，一脸纠结地问我，是不是妇炎洁撒在瓜子上面了…

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

有人请客，张局长欣然前往。 酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？” “不可能，不可能。”众人边摇头边找。 推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，又……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

刚上班那年，下了一场大雪。 扫雪时，领导在我后面滑了一跤，我觉得很好笑，就扑哧一声笑出声。 领导：“好笑吗？” 我想找个理由混过去，结果不知怎么，又扑哧一声笑出了声……

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。 可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！ 是因为…… 馋！！！！

和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。 她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。” 然后，老外看了蒙哥一眼。

科目二倒库练习，我在后视镜里看的不准，就问教练还差多少到线，教练说“还有一条中华的距离就差不多了”

有一天，我的祈祷感动了BOSS。BOSS说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是，BOSS抬手一指，我头上多了一个光环。我问BOSS：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” BOSS说：“这个环，叫巨能还……”

题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块 老师评语: 老师笑到不行..

有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。