一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

公司在小便池上贴着告示：“往前一小步，文明一大步。” 地上却仍然有湿漉漉的尿渍。 公司认真吸取教训，把告示改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软。” 地面很快就比以前干净多了。

小妮对刚从欧洲回来的小莫说：“听说你们那边下午4点就下班了，工作能做得完吗？” 小莫笑笑：“一开始为什么要规划出做不完的工作呢？”

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子。我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！ 现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。 明天就是愚人节了。 想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。 千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。” 哎呀我这个脑子！

生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？” 有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。 他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！ 光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。 秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。 天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。 师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。 常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。 闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇地说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。” 我… 就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说：“爷爷，你萌一点嘛~” 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解地问：“为什么要蒙一点？”

下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。” 老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？” 我说：“你猜。” 她说：“跟李宇春一样。” 过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。” 现在还在凌乱中。

如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重。 那么，与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首《中国话》，插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”。 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

小王坐飞机去外地出差。途中，飞机突然剧烈震动，所有人都惊慌失措。 大家都在想怎么办的时候，飞机变平稳了。 这时候，空姐走出来说道：“大家不必惊慌，刚才飞机突然颠簸，是因为驾驶员感冒了，他刚刚打喷嚏造成的。” 乘客：。。。。。。

在我的课上睡觉，真是人生的一大失败。下次谁睡觉，我有办法：“头悬梁，锥刺股”就不谈了，大家58个人一起喊他的名字。曾经有一届的学生给我喊的从座位上跳起来。

有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” 售票员：“他几岁了？” 他：“五岁。” 售票员：“不用买票了。” 他：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员：“也不用买票。” 他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…

得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来。这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：“医生，你们医院有WiFi吗？密码是多少？”

今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。 突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

老婆：单位为啥解雇你？ 老公：我上班期间偷练书法！ 老婆：瞎写啥了？ 老公：检举揭发！