西天取经大业完成若干年后,孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。
孙悟空说:“那曾经叱咤风云的白龙马,不知如今如何了?”
猪八戒说:“白龙马就像唐僧一样,取经有功,过起了老干部的退休生活,安度晚年。”
沙僧说:“恐怕白龙马没唐僧那么幸运,或许跟我一样寒酸,身上沾满了马粪,脏得不像白龙马了。”
孙悟空说:“凭着白龙马闯荡西天的经历,它可能下海了,在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元,装沙僧牵马者交十元,赚得盆满钵满呢。”
昨天中午和同事聊房价,我还说:“现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”
他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”
刚说完,前台那边小姑娘喊我:“XX,你有快递!”
……
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站祝龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
相亲中,女方问:“你们家族有什么遗传病吗?”
男子一脸自豪地答道:“帅,算不算?”
靠,这也太不知耻吧!
看到以前的人有时候会想:天呐,就吃这些也能活。
以后人看咱们是不是:天呐休息这么点时间也能活。
控制购物欲的办法:
把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。
我叠了仨小时,已万念俱灰。
恭喜您获得奥运金牌!
请问您有什么感想?
嗯…
我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…
是她的精神激励了您吗?
不,我想说的是:如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…
呜呜呜…
中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢,还是没有墨水了,打不出来?
某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位。哪知第二天不但没有找到座位,连书也没有见着。
回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)。”
老板让我给文件加页码。
我说加页码会让人觉得资料太少,最好别加了。
他同意了。
其实我不会……
楼主一米八,下午去相亲时特意穿了双皮鞋。
背景介绍:
到了约好地方见面时,妹纸玩着手机头也没抬,跟她妈妈说:“妈,他太矮,我们不合适。”
当时妹纸她妈就急了,拍着桌子吼道:“你穿着高跟鞋还不到一米六,你凭什么嫌他矮……”
1、古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
2、被迫相亲,对方是学英语专业的,相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集…
3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答:抽烟喝酒烫头!老师:滚!我说的明朝那个!
教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色小卡车等在那里接你!”
学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。
再拉小绳,仍然没有动静。
“哼,什么烂教官!”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”
和女朋友异地,好久没有啪啪啪了。
终于攒够了钱要去看她,结果她发微信说大姨妈来了;还没等我回复,她又说嘴里起溃疡了…
过了一会,女朋友发来三个字:陶渊明…
我没看懂,说那算了吧!
结果第二天她把我拉黑了…
这是为什么啊?
想想正在怀二胎的老婆,暗暗发誓,一定要照顾好她…
夜排挡吃饭,听到邻桌两奇葩在聊天…
A男:你这头发是自来卷吗?
B男:听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。
B男:你脸上的那道疤痕是怎回事?
A男:听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产,医生下刀太深。
我听后心里一咯噔,想想正在怀二胎的老婆,暗暗发誓,一定要照顾好她…
听说第一胎生男孩是母亲智商高,
生女孩是父亲智商高,
敢和我拼一回智商吗?
活该你单身
我:“昨天相亲怎么样?”
朋友:“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
我:“问你人怎么样?”
朋友:“光顾吃了,没看。”
我:“活该你单身!”
闺密刚跟男友分手,发现自己怀孕了,哭丧着脸问我:“如果你跟你男朋友分手了,却发现自己怀孕了怎么办?”
我说:“我会生下来好好抚养,等到他结婚那天把孩子带过去给他,告诉他,‘孩子我养了这么久,现在该你养了!’”
今天中午切完辣椒忘了洗手,中午躺床上的时候,揉了下眼睛,瞬间泪如雨下。
老公在旁边幸灾乐祸,我默默的把手伸进他的裤裆里…
老婆趁我午睡,偷偷地到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆说:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动…
世界上真的有龙?
我二大爷就是真聋。
碰瓷遇碰瓷,就比谁更会演。
小偷准备行窃,让妻子化妆成女警给自己放风。临近业主家之前,小偷对老婆说:“来,亲爱的,让我抱抱。”
小偷妻子拒绝:“不行,不吉利。”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服,你抱我,不就意味着‘报警’吗!”
小偷:“切,你又不是真警察。”
小偷妻子:“那就更不行了,‘报假警’是罪上加罪。”
小偷…
开始吵架了吧
相看两厌了吧
婆媳、姑嫂、原生家庭矛盾大爆发了吧
对喽
这才是中国年


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