不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。 不过据我观察所得，应该是油炸平底锅……

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？ 小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：“市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？” 其母回答：“市委就像你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。 人大就像你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。 政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。 政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！” “还有一个市纪委呢？” 母亲说：“市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。”

一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天，姓熊的和班花摊牌：“鱼和熊掌不可兼得，你到底选谁？” 班花：“对不起，我不吃荤。”

男朋友：“我从小就爱吃一个女人做的菜。” 我：“阿姨吗？” 男朋友：“不，我妈做饭不好吃。” 我：“那是谁？” 男朋友：“老干妈。”

儿子在做生物学作业，爸爸和妈妈在边上辅导。 妈妈：“我发现生物学上的一些观点是错的。” 爸爸：“你发现哪个观点是错的？” 妈妈：“基因突变的特点，低频性，就是变异的频率很小的意思，就是错的呀！” 爸爸：“变异频率是很小的，没错。” 妈妈：“不对，咱儿子的变异频率就很高，变的一点都不像你，而像我同学了。” 爸爸：“哦……”

有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。 我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。 我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。 他：刚才你踩到屎了。 我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。 天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

200公斤啊，她的告白遭到他的婉拒。 她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！” 转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影，缓缓地舒了一口气。

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝，问他：“好吃吗？” 青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院。在病房，我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。

学校举行元旦晚会，节目到最后。 女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。

奇葩莫过于老婆。

拱咱家白菜的那头猪 女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事。去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上。洗手的时候进来一个男的，我大声说：“你走错了，出去！” 男的立马跑出去，然后得意地回来跟我说：“你走错了！”

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......

我十六岁，患了拖延症，我害怕地问爷爷该咋办。爷爷说：“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。” 我：“后来呢，那个名医厉不厉害！” 爷爷：“我正打算明天去看。”

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

小陈当时上大学的时候，某一次去食堂吃饭。 打饭的时候，食堂阿姨打完菜，小陈双手合十，闭上眼睛说道：“阿弥陀佛，多谢。” 食堂阿姨问：“小伙子，你信佛啊？” 小陈回复道：“不是啊，看到您一点肉都没给我盛，我以为您信佛呢？”

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”