室友行李箱的密码忘了，很着急。我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了。室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。 惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了三圈，累得光想死。 第二天腿就不能弯曲了啊，稍微弯一点就疼得要命啊。这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！ 我现在还清晰地记着我站着拉屎时别人的异样目光。

女：呜呜… 我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

一只看家狗为了看看外面的世界，挣脱了狗链。回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落。猫见了问其故，狗伤心地说：“我失链了。”

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。” 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

我：“老板你这羊肉串新鲜吗？” 老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！” 我：“……”

甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。 乙：那你妈妈没骂你？ 甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后果然是同学被绿了。 今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了…… 我…… 唉，我怎么知道是这样！

今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身…

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。” 爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

过年了，灰太狼一家在包饺子。 红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。” 灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关。” 红太狼：“可是，可是……” 灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！” 红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹不知跟谁学的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久……

“你怎么总是空着肚子去游泳？” “这样沉不下去，有浮力。”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

郎中甲：你怎么了？ 郎中乙：我医好了一个病人。 郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。 见过懒人洗脸吗？ 打开水龙头，随意地向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗？ 打开水龙头，直视水流两秒钟，收工.... 律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。” “先说坏消息吧。” “在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。” “那好消息呢？” “血样分析显示，你身体很健康！”

两个哥们准备相约周末出来小聚一下，以下为电话内容： 甲：周末出来喝点？ 乙：我问问我媳妇让不让我出去。 甲：你家庭地位一直挺稳定啊，常年稳坐你家第三把交椅，无人敢撼啊！ 乙：错，我家还有一只乌龟和几条鱼，所以… 甲：不是我说，这一点你必须向我学习，我在家要么不说，要么说一不二，不过，一般情况下我都是不说！ 乙：…

跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！ 闺女回答得很经典：我觉得大家都在睡，也没人关心这个，哭也没啥意义！ 所以我又爬上床接着睡了。

好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。 小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。 她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗？” “不可以啊！” “好吧，我决定选这件了。” “这是男孩子的衣服，你穿不了！” “是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服！”

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产，猜猜是啥？” 我顺口就说：“印度神游？” 老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上：“咖喱粉！” “咖喱粉啊！！” “你还要脸不？” “死丫头”

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。