用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！” 男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？” 2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！

缘分就是：我想接吻，而你刚好有嘴，你说巧不巧。

表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

有一个朋友去肯德基买汉堡。 他为了避免自己忘记买什么，就一直碎碎念：“小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” 就这么一直碎碎念，后来到他了。 “你好，请问你要些什么？” “小腿，给我来个鸡姐汉堡。”

语文考试，作文题目是“给_____的一封信”。 我一同学写了“给老鼠的一封信”，全文除了“吱”就没别的，写了 800 个吱。 最后老师让他当着全班的面解释一下是什么意思……

去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：“主任，你干嘛呢？” 主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：“卸货！”

我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？” 岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

阮阮喜欢上了一药店妹纸，每天请她吃东西。 于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。” 阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”

昨晚闲来没事去看隔壁几个打麻将，看了两个小时。居然没见他们掏钱，只拿笔在那边记。我以为打得挺大的，就默默的又看了一会。只见其中一个掏出10块钱，来了一句清账了啊！我想说，你们四个大小伙是有多闲啊，这是打得多少的。

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。 三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。 小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了… 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。 我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！” 对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

小美某一天从网上看到一个问题：如何判断一个闺蜜是否合格？ 评论区有姐妹回答：和闺蜜逛街的时候你看中一件衣服，在售货员说出贵价的时候，和闺蜜对视她就能立马帮你说出这件衣服的N个缺点的话，那就合格了。 小美：好精辟的答案！

愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。 这是要出大事的节奏啊！ 看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

公司派我和小李去谈一个项目，在去谈判的路上，小李胆怯地对我说：“大黄哥，到了他们公司，你要先说话。” 我：“哈哈……看你那点出息，是不是怕自己说错话？” 小李：“不是有句话，叫丑话说前头，你长得那么丑，当然要先说话了！” 我：“尼玛！”