买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

我：“老婆，我爱你。今天我给你买了个包。” 老婆：为什么要愚人节说爱我？ 你是把我们的感觉当儿戏吗？ 买包你真买了吗？真买了吗？ 没买的话给我滚。

病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。 医生：天哪！当时怎么不来动手术？ 病人：当时我并不急着用钱。

问：公司发月饼，人事说没有你的。这时领导说“我的给你吧”，你会怎么回？答：你的给我了，那我的什么时候给我？

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

刘华和李涛两人非常爱吹牛。有一天，刘华从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 李涛说：“我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 刘华不信地问：“那有那么大的磨盘呐！” 李涛答：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨…

用你的输入法输入QSL。 “启示录”的绝对是游戏发烧友； 学生党会不会打出“寝室里”； 哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！ 如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。 你打出来是什么？！ 敢说么？

小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。” 爸爸说：“你有没有不会做的题？” 小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。” 爸爸说：“那你填的多少呢？” 小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

我也说一个亲身经历的！ 我一同学结婚（女方已怀孕），也是叫不开门，又让唱歌、跳舞、表白。叫了两个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了，都去车里坐着。 最后只剩五个人在那叫门。 结果我那同学就在门外喊他媳妇：“你还嫁不嫁了？嫁的话明天自己坐车回来；不嫁，明天我陪你去打孩子。” 说完就回家了。

跟男朋友打电话，刚接通我就撒娇说：“我好想你呀。” 那边却半天不说话，我又说：“我都洗白白了哦。” 还是不说话，我一看手机屏幕，遭了遭了，怎么打到班主任那儿去了呀，我我我完了！

抗日期间，鬼子派了一个日本女特务，化妆成农村妇女，潜入陕北农村，搜集我党情报，谁知刚到陕北就被民兵抓了。 女特务：“凭什么抓我？” 民兵：“你是鬼子的特务！” 女特务：“你有证据吗？” 民兵：“第一，俺们农村娘们去厕所，都是就地解决，你还南北的找厕所！第二，你里面还穿裤衩，俺们农村娘们从来不穿！第三，也是最重要的一点，你擦屁股竟然用手纸，俺们农村娘们都是用坷垃头子！” 女特务：“你是怎么知道的？” 民兵：“……”

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

某男上火车靠窗坐下。车开后，利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外。然后，他盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长：“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑得发亮，你也补补。” 我：…… “我一个月前刚染的。”

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

我爸爸是医生，那天他给病人看病。病人问：“医生您贵姓？” 我爸回答：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！你跟孙悟空一个姓啊！”

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。 它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。 狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食，饿得肚子咕咕叫，才出去了。

学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说：“可以，但你必须先选中它。”

闻就闻了，还想要配方 我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？” 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？” 我很鄙视地斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！” 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷。院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？” 此病人答道：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”