有一妇人，她孩子长的特别丑。一天，她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：“啊！我从没见过这么丑的孩子！” 妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来。一个男士问：“你怎么了？” 妇人说：“那司机侮辱我。” 那男士气愤地说：“你去找他算账去，我来替你抱这只猴子……”

老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家啊。” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

天太热！ 晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房。我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！” 老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。” 我……

和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子… 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？” 唉妈，笑死我啦…

老师：猴子捞月亮的故事说明什么？ 学生a：说明猴子们误以为水中的月亮是真实的，反映了它们的无知和轻信。 学生b：都是月亮惹的祸。

中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝。我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福，因为我知道，今天食堂终于刷锅了！ 好开心~~~

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗。结果，她好了，被我劝得不信真爱。我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱。我这算自己挖坑自己跳么？

拿你男朋友来吓我啊。 今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？ 拿你男朋友出来吓我啊。

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样的衣服，我怕我会时时刻刻想看你，黏着你，怕你烦。”

某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！” 主持人。

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。 一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书——摔跤，谁输了就自动退出。 那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。 当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！ 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤… 现在他俩的孩子都会打酱油了。

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

你这个月一定得去一趟新疆，刚好现在新疆的草原没草，滑雪场的雪也化了，瓜果也没熟，正好让你白去一趟。

上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟， 开始一起捏，后来儿子睡了， 我一人捏了一个通宵， 鸟没捏出来，我彻底愤怒了！

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床，为什么啊？

骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！” 说完后座的侄子委屈地对我说：“姑姑，是你催得太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！” 我…。

病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？” 医生：“那你服药的时候往别处看呗！” 病人…

大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？”

初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。 就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！” 然后，害羞地飞快地跑开了！ 天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。 这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。 我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”