唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤裸裸的社会！
.南风知我意.309
中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”
结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
乘风破浪的阿古248
小美的前男友要结婚了，给她发了张请柬，小美还是去了。
在婚礼现场，她邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在小美身边。
婚礼结束后，小美问他：“你是不是喜欢我啊？干嘛一直跟在我身边？”
帅哥微笑着说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”
Leezx137
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了。”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课，不是接客……
basil_勒322
我那是在报复她。
“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！”
“我那是在报复她。”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”
SatoshiChueng_sef+369
老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。”
我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”
Magiccommence390
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
地瓜地瓜我是洋芋275
王子：“公主！”
王子：“我是来屠龙然后救你出去的！”
公主：“可是我的龙宝宝很酷啊！”
这个世界不需要末日铁拳154
晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
Stephen.z286
前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏。
像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。
第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”
Gj在河之洲377
眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣，回道：“是，师傅。”
不一会儿，徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
-Liuxy-385
一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”
这时候，男子的妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”
该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
Somnus_226
经理：“你们科长已经被撤职了。”
科员：“我看他早就不称职了１经理：“现任命他为公司的副经理。”
科员：“我看他早就是副经理那块料。”
-今天开心吗-286
大华的儿子读初三，这天接到老师的电话，说儿子早恋了，要去一趟学校。
大华赶到学校，一见儿子就打，边打边骂：“都说青出于蓝而胜于蓝，你TM胜到哪里去了？我初二开始和你妈谈，你就应该初一开始谈，看我今天不打死你！”
一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来……
我要重生当国宝267
父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？
" 两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸！
"
潘达洛夫斯基336
30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”
抬头看会有什么376
1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”
2、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”
“何以见得？”
“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
3、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”
4、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。”
妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
我是海里的美美子371
中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你……你看你，吓我一跳！”
我…
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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
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一天，一家两口说话，说着说着吵起来了。
老公：“你个榴莲！”
老婆：“什么意思？”
老公：“外表丑陋，内心黄！”
老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”
老公不解地问：“我怎么是菠萝？”
老婆：“外表黄，内心更黄，而且脑袋上还会有顶绿！”
Magiccommence349
一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？”
小a说：洗菜水冲厕
小b说：用节水马桶
小n说：拉满了再冲
·····
原来我是A君150
跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
Jupiter1998250
拦了辆车，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……
老布不行了389
女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
爸爸：会的！
女儿：那就好！
爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
爸爸……
Chubby不胖336
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