大城市的早高峰每天都很堵，小强开车上班一直都很焦虑，都快患上路怒症了。 有一次早高峰，堵车堵得一动不动，司机都下车了，车都堵在十字路口，乱成一团。 过了一会儿能走了，小强听到一位大哥着急地喊：“我车呢？我找不着我的车了！”

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走着气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促地喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！” 我……

一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女。我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“哎呀，我以为是男的呢！原来是个女汉子……”

真的不要再说没人爱你了！你又年轻工资又低，工作累了还知道买杯咖啡提提神，哪个老板不爱你啊

去了城里，住在了外甥家。那天小区委员会的工作人员来家人口登记，只有我一个人在家，那人问我：“住几人？” “三人。” “是一家人住吗？” 我说：“是的。” 于是那人拿出了登记表让我填上。外甥、外甥媳妇上班不在家，我也就只好替他们填上。我姓赵，外甥姓李，外甥媳妇姓张。填好后，那位小区的工作人员拿着看了半天才问：“你们这是一家人吗？” “你姓赵，我姓李，你爹爹他姓张……！” 那位工作人员看样子是那个年代过来的人，一听就明白了，拿着登记表走了。

我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。 两月前，他经人介绍认识了一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……” 听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。 我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。 次日，他带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道： “我妻子不了解我，你妻子呢？” 另一个人答道： “我不知道，她从没提起过你。”

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法。它有的，只有不会做、不会做和不会做…

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

有点小不舒服，上医院挂了一个妇科，号单上是305诊室。上去一看，完了，是个男医生。306室有两个女医生，于是，妹子我淡定地走进了306… 我把挂号单往桌上一放，然后就开始诉说我的病情。我一口气说完，一气呵成。其中一个女医生头都不抬地说：“去隔壁！” 我说：“那边医生是个男的，就你们给我看吧？” 两个女医生惊讶地看着我：“这里割包皮，你有吗？”

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

昨天晚饭后看电视，大纲和媳妇杨敏扯起了生育二胎的话题。 大纲劝杨敏道：“既然有这么个政策，咱再生一个呗！” 杨敏担心地说：“就凭我这么胖的身子，还能生第二胎？” 大纲闻听，幽幽地接话道：“胖咋啦？婴儿在里面不仅有吃的，住得也很宽敞，咱可别让孩子未曾出生就遭罪！”

你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

小美有一段时间很喜欢吃面包，闺蜜就给她买了很著名的法棍面包。 后来闺蜜看到小美没有吃法棍，而是把面包放了起来。 闺蜜问道：“你为什么不吃啊？” 小美幽幽地说：“法棍这个硬度，不是啄木鸟的话应该咬不动吧？你对我是有什么误解吗？”

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。 所以大家每次吃烤串都带上他。 脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的。 晚上逛街，看到卖自拍神器的，故意问卖家：“这个是什么哦？” 老板：“是把手机放这个杆上面，手拿着杆自拍用的。” 我：“哦，这么先进，原来爱迪生还发明过这个东西，太好玩儿了。” 老板一本正经答：“不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的。”

我：“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊？

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”