一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前，高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了！！” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子！！”

小强有一次下夜班回家，把车停在停车场以后，就听到有个熊孩子在哭闹。 熊孩子的妈妈似乎没有办法了，对孩子说：“外面有鬼哦，你要是再哭，就会把你抓走喽。” 本着助人为乐的精神，小强用恐怖的感觉吼了一声。然后，熊孩子和妈妈都哭了。

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一副棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜。正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友：“你的34D出卖了你。”

想起来小时候回家很黑，特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了，我也害怕得哭着差点跑断腿。

公鸡找女娲要做人，娲问：务工？ 答：苦！ 经商？ 答：难！ 问：到底想干啥？ 答：能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。 娲大笑：原来你想当母鸡呀，容易！

长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。 可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。 司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。 “大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。 “谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”

男：“你的腿一定很累吧!” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子，别上当啊，猪才回，是乌龟就不回。”

堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。 堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了… 我说，哭什么啊！再买一份不就行了。 小朋友哭得更厉害了…

熊孩子 前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少？” 我假模假样地说：“五块！” 他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？” 我顿时无语了。

这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。 老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里。老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。 老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。 这时候老师问：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？” 雁子立刻站起来说：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”

听说坐公交车最后排的中间位置可以享受到帝王般的待遇。今天早上体验了一下，不错，甚是威武！ 两排文武大臣在侧，唯我独尊… “行了，就是这么个情况！那啥，护士你什么眼神？赶紧的，把最便宜的假牙拿过来看看。尼玛，死司机刹车不告诉我，我两颗门牙一起补是不是可以打个折！？”

一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

小明：“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚？” 禅师听后，拿了一根香火点燃小明的衣服。当火烧到小明的皮肤时，小明赶紧吹灭。 小明：“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 禅师：“不，我是说，你不吹会死啊！”

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的自行车打点气！”

最近我家旁边开了个小餐馆，开张一个多星期，没开过张。就跟外卖平台合作了一个外卖热线。 没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说：“请问您这是XX餐馆吗？” “您可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？” “我没他家电话。”

最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…

小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕，孩子，梦都是反的啊。” 果然，小猪后来当了火腿。

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。 我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。 媳妇收了钱，爽快地把空调开了。过了一会儿，我感觉越来越冷，难道空调坏了？ 给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的…

小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2 + 2 = 多少？ 爸: 等于4。 小明: 那2 x 2 呢？ 爸: 这TM不还等于4吗？ 小明: 我也是这么回答的。

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

高三，感冒了，零模考试没去。 回学校后，一妹子来提问。我告诉她，我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵地说：“那我把下面都露给你呗。” 全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩地低下了头。