“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……” 男朋友疑惑地看着我说道：“怎么了？这是……” 我淡定地说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 神回复：我是男的，哪有这样的女的？
同一件衣服，女神穿出去是夜店范儿，女屌丝穿出去是发廊范儿。范儿很重要啊。
记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养。5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但性格绝对不像女孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说：“前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。” 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。”
我和老婆一起看电视，我对老婆说道：“老婆，你和我每天只有在看新闻联播的时候最安静啊。” 老婆看了看我说道：“你知道是为什么吗？” 我笑了笑道：“当然了，只有这个时候你是不能剧透的啊。” 老婆摇了摇头道：“才不是呢，因为只有看新闻联播的时候，你才找不到漂亮女孩看，老娘也懒得讽刺你。” 我叹了口气道：“也是，这女主持人包着跟粽子一样，我真没心情看。”
第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟。我爸很高兴，给了她一千块做见面礼。谁知女友说：“谢谢老板，谢谢老板！”为啥我总觉得有什么地方不对呢！
公司聚会，玩得正兴头，一男的妻子打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，我悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿....”
跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
保持好身材有两种方式： 一是合理饮食加运动， 二是降低自己对好身材的定义。
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。” 法师说：“每个星期，我和我妻子以及两个孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。 这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！” 杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。 “报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
女：这衣服好看吗？ 男：好看。 女：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 女：那衣服好看吗？ 男：不好看。 女：你就舍不得给我买！
装什么处女 话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。 班主任威严地站在讲台上说：“装什么处女！” 然后寂静。 老师补充一句：“装什么淑女！” 大家顿时明白了…
妻子：“你今天下班咋这么晚？” 丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。 但让他们没想到的是：如果把手机做得特别贵，一般人就不舍得摔了…
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
跟女朋友去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，真是没用的家伙，哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来…
妹子一枚，小时候就是我哥的跟屁虫。 话说有次我哥拿家里用完的灭害灵（杀虫喷雾）跟我说，这玩意儿可以点火，我们试试。我就乖乖地按住喷雾口等着他点火，谁知道他点火了就跑了，瞬间一阵大火满面铺开。 我整个刘海眉毛都被烧没了。 现在想想我命真大。
开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟，一路上都是妹子在指路。 到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？” 妹子说：“在听到下一条语音之前，请沿当前道路直行。” 瞬间感觉妹子好专业的有木有。
今天，我们班的班花把我们班最温柔、最好学、很善良的男生给甩了，只因为嫌他穷。 每次约会都请最便宜的KFC什么的。 他很伤心 T_T。 话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。 那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭 blblblbl，然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。
小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：“你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……”
你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！ 不要钱为什么不买！
《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的； 《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的； 《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的； 《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。
小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......
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