课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写‘光阴似箭’，为什么我就不能写‘光阴似炮弹’？”

今天去肯德基，旁边一妹子点东西时问那个店员是不是马上EXO就要来代言肯德基了。店员说她也不太清楚啊，可看着那妹子特别热切的眼神就补了一句说应该是吧。那妹子闻言立马狂点餐。我正哀叹又一祖国的花朵被荼毒时，只听那妹子对她妈说道：“快趁现在多吃点，以后就不吃了……” 别打脸!!!!

女友：如果有美女勾引你咋办呢？ 我：三十六计中的一计。 女友：走为上计？ 我：将计就计…

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！

我没事帮妈妈做家务，妈妈就喜欢夸：“还是女儿好，女儿是妈妈的小棉袄。” 弟弟：嘿嘿，妈，那夏天把姐姐扔出去吧，冬天再找回来！

“某，一生行事光明磊落，只要不查浏览器访问记录，某就是无欲无求的圣人”

闺蜜：干嘛呢？ 我：吃饭呢！ 闺蜜：那你注意安全！ 我：…………安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗！

一人的绰号叫做“文殊菩萨”。 大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。” 又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？” 答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。” 又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？” 答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？” 问的人恍然大笑。

记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。 卿卿我我的，看着很不爽。 于是上前掏出了五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。” 那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百，你去别的地方吃去吧。” 我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”?? 收银员：一大瓶飘游也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？和尚：阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。

前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉。结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾。因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后，也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

今天跟一个当老师的朋友吃饭，她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听。我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下，说：我没开通碍…

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。 第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。

刚刚听到一个答案关于为什么学校图书馆不允许穿拖鞋。 答曰：“为了避免翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。” 差点笑背过气去！

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

某一天，一位画家到湖边写生，突然看到湖面上悠悠飘荡着的金鱼。 他灵感突现，摊开画纸，画了起来。 为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。 金鱼越来越清晰，最后看清楚以后，画家无语了：“竟然是个香肠袋！”

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”