吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

这两天变天，我准备穿厚衣服。 朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。 听了他的话，第二天我就感冒了。

“你喜欢我吗？” “不喜欢。” “骗人的是小狗。” “汪汪汪~”

当代年轻人面对选择时。去超市：到底要哪个口味的薯片呢…结婚：算了，就嫁这个吧。

我同事的真实故事。 他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：“妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“妈，没生成龙太子，生了个兔崽子。”

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…

小美在职场上遇到了一些挫折，回家跟老妈吐槽。 小美：“真是人心隔肚皮啊，我怎么也没想到他是这样一个人。” 老妈说：“人心是隔肚皮，但是你的心不一样，你的心还隔着三层脂肪呢。” 小美：“老妈你可真是精准打击啊...”

甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！” 我说：“我已经买过了。” 中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！” 我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！” ——《万能中介》

卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢？”“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。”

工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我秉公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？

之前去吃饭。 服务员说拿我手机评论。 “太热了，希望老板能开空调！”

一天，一群爆米花在草地上开PARTY。天上一只鸟飞了过来，看到了爆米花，然后就掉了下来。问：鸟是怎么死的？答：冷死的...因为鸟看到很多爆米花，以为下雪了，于是就冷死了...

该死的你难道不知道我爱你吗！ 　　此情景通常见于男猪被女猪惹毛了，气的跳脚，吼完这一句后死命摇晃女猪。 基本上每次看到这样的情节，我都会脑补兔斯基那个晃着晃着脑袋就被晃掉的表情…

我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先，你没有iPhone5；第二，你没有女朋友；第三，你没钱。最后，你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”