女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是些小孩子的破事，就没往心里去。看我没什么反应，她就突然大吼一声：“我明天就去把他办了！”
我有点懵，问她办谁呀？她说：“自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。”
“妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了。”
大城喘息333
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
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以前上体育课的时候，我和朋友总喜欢待在屋子里面一段时间，等到跑完操集合的时候，再悄悄进去，躲在队伍里面。有一次，一个同学也学我们的方法，准备悄悄混进队伍里，结果被老师发现了。老师冲他吼道：“小明，你不跑操，偷懒，还想蒙混过关？给我绕着操场跑一百圈。”他十分不解，冲老师说道：“以前也有偷偷混进来的，为什么就我来了你就发现了？？？？”老师笑了笑道：“你是个三百多斤的大胖子，你不来，我感觉少了四五个人，自然一眼就发现少人了。”
七七八八-肤浅143
蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”
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IDKUyet361
老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我…
Lunjun张365
今天一男生向女神告白，女神为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
女神伸出左手说：“在我的手里吧。”
于是……
男生把女神的手放在地上，用力地踩，后来就踩红了！
王菜与伍月245
老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。
在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？”
我立马气就不打一处来：“滚！”
“我不就眼睛小点吗？”
“我啥时候闭眼了！”
13月墨未央175
宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。
我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。
the.Damocles341
银行小姐姐看到我账户余额，都忍不住哭了。
说你这么点钱，怎么回家过年？
白巧克力殺手249
“最近工作总是出错，丢死人了。”
“出了什么错？”
“不是说了吗，丢死人了。”
殡仪馆保安垂头丧气地说道。
夜半鸮声343
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！
八戒悟空遂跪下。
太宗问到：何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！
太宗…
Irene-2000279
从前有一个非常笨，又非常蠢的猫，它每天就是守着老鼠洞，而老鼠呢？早知道它会如此，于是，把自己的窝移到了猫的被子里。
猫左等等又等等，迟迟不见老鼠，于是大叫了一声“喵”，可是老鼠依旧在被窝里，一动不动。猫盖上自己的被子，一看大笑了一声，它说：“看来我的努力没白费呀？都说瞎猫碰见死耗子，我笨猫也碰见水耗子了。”
刀客特.J358
主妇的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
这就是我吖350
天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。
看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。”
不说了，我要去买跌打酒了。
爱蹦哒的小鹿_291
某日，一群朋友聚在一起。
大家都比较无聊，于是提议买牌打。
刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。
妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”
Euphill324
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
窄门_aBUU171
某一旅游团到北京观光旅游。
到北京已是晚上，找了一家旅馆，但房间不多，最后只剩下一间房。导游一看，愁眉苦脸地说：“你看，就剩一间房了，你们俩就将就着住一晚上吧？”
女的说：“行。”
男的一看，女的都同意了，他还有什么不行的呢？
于是两人就住进了一间房。男的很绅士，让女的睡床，自己则睡沙发。到了半夜，女的不忍心，叫男的说：“上来睡吧？”
男的说：“不行啊！我们俩素不相识。”
女的说：“那中间放一个枕头，你不要过来就行了。”
男的说：“行。”
整晚相安无事。
第二天，旅游团到八达岭爬长城。天气炎热，女的戴着一顶太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城。男的不假思索地跳下长城，捡起太阳帽还给女的。
女的脸色很难堪，狠狠地在男的脸上搧了一巴掌，说：“难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？”
男的愕然。
Enoch142
忙到现在，终于有时间吃口盒饭。
我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。
想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。
于是我赶紧换了个地方吃。
奈雪的猹394
语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。”
一男：“慈禧太后！”
“那是我大清朝的好么？”
隔壁老劉350
放假时期：我醒了不代表我起床了；
上学时期：我起床了不代表我醒了，
这是多么痛的感悟啊！
迷魂汤的王总总336
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。
我纳闷了，问老婆怎么回事？
老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。”
我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”
Henrytheone193
初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后在学校后楼见面。
结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他…
还没想好干什么175
老婆出门之前要化妆，总是很慢，我生气不已。
有天她叫我去拿快递，我没去。等了几天，老婆生气地吼我：“为什么还不去？！”
我叹了口气，惆怅道：“没别的事，就是想让它尝尝等我的滋味。”
唉，出气了，但是跪搓衣板了……
厦门念楼主人307
A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.
"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"
一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了。警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。
“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。
“你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”
律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”
杨家庄东358
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