学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手。只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。 谁知道刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了。乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈地爬出来，再到匆匆逃走的一幕。第二天，那女孩休学了。

客厅有点乱，女朋友下班回来，满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！” 我说：“我眼里都是你，容不下别的。”

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我回答：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着，包垂到了她的膝盖下面。 我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我回应：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？” 他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！” 太后道：“还不行！” 康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？” 太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。” 康熙说：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！” 太后道：“那你掌握的道理是什么？” 康熙说：“就是一手大棒，一手萝卜啊！” 太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。 我起身出去拿了个包子，一回头，妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：“你个猪，吃那么多不怕撑死啊！” 梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友，更伤心了。

今天在单位，两个同事A和B逗着玩，打了起来。经过一番搏斗，A把B按在了地上，直到B不再挣扎才放手。突然，B从地上一跃而起，指着A大声问道：“服吗？” 然后转身大步离开…… 那声音，那气势，有那么一刹那，我都觉得是他打赢了……

要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。 我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。” “横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。

几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。 当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。 几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。 最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。” 两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。 竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说：“快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机。我问过她了，她也是单身！！！”

三十岁了，只去过一次婚姻登记所…… 那是腊月的寒冬，我弟弟办结婚证没拿户口本，我去给他送户口本……

浪客说：人们叫我浪人，好听。 武士说：人们叫我武人，也好听。 高手说：人们叫我高人，也很好听。 剑客说：你们聊～我先走了。

第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说：“老板，帮我剪一个有明星气质的头！” 老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我：“你自己剪”。

看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏： 你这病很严重； 但是还能治； 不过需要很多钱！

为什么长得好看的女孩脾气都不太好？ 因为美到炸。

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

A：我打算开一家私人收费厕所。 B：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ A：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 B：……

搞笑段子——范冰冰和李晨好上了 办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。” 我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。” 她说：“为啥？” 我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：“想吃啥请翻牌子。” 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。 我说：“都要可以吗？” 女友说：“可以，就怕你吃不了。” 我说：“吃不了你就不给我零花钱了！” 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面。

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象