奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚（太后）喔？” 老公扫她一眼说：“像个老嬷嬷还差不多。”

小王路上碰到交警，焦急地说：“交警同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停车以后没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” 交警无奈地说：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚呢。”

室友最近再学砍价，自认为学有所成，就出去试了一下…… 他来到一手机店，看上一款某果手机，老板说要七千八。他张口就问：“老板，八百卖不？” 老板说：“哪里凉快哪里呆着去！” 他说：“老板，你店里有空调，挺凉快的，我就在这里呆着好吗？” 老板：“保安！……”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了，急刹又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车…”

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。 尼玛啊！

lz 女，今天早上搭车上街，刚坐下一会就听到旁边一帅哥跟他的小伙伴说：“哎，你看那女的腿毛好长啊……” 我侧眼瞄了下他的腿，说：“一大男人连腿毛都没有，还好意思鄙视有腿毛的女的……”

高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。 后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：“其实我不喜欢女生……” 结果传出去后，学校的同性恋都特么现身了，被好多同性追得好尴尬……

小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。 有次大伯家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。 大伯大妈看到了赶紧过来，大伯拉着我的手说，没烫着吧？伯母提着锅说，我的炖肉啊！ 长大了才知道，在大伯心里，我比肉重要！

今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。 他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。 我敬佩地说：你是怎么知道的？ 他说，你看外面快递单上都写着呢…

去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：“怎么看着不像你啊？” 我冷静地回了一句：“照片仅作参考，请以实物为准。”

活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。 恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈…

早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

纪录片里描述的连环杀人犯的特征： “不怎么出门” “喜欢独处” “没什么朋友” 这不是我吗？

职员：老板，我想请一天假。 老板：请假去做什么啊？ 职员：去相亲。 老板：你妈逼你结婚了啊？ 职员：你妈逼。

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说？ 妈妈：呃，不知道耶。 朵朵：妈咪，猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰..... 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。 妈妈不服气地说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋地说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我，快问我猪怎么说，狗怎么说..... 妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。 老师：交公！

吃饭时有几片肥肉，让谁吃都没人吃。把肉放在狗盆里，唤小狗。这货伸了个懒腰，极不情愿地踱过来，闻了闻肥肉，哼哼唧唧扭身走了！

警察局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小磊看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看到他脸色不对，便问他怎么回事，小磊垂头丧气地说：“唉。。。局花被别人抱了。” 同事：“啊？哦……呵呵……”

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

昨天，老妈突然脑抽扇了我一巴掌。 我茫然地看着她，老妈淡定地来了一句：“我自己的儿子打一下不行？！” 老爸在边上忍不住了：“孩子也是我的。” 说完，啪一巴掌打到我腿上…… 我特么招谁了！

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……” 然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿！ 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑到她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我。。。