小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～

昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”

农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间。秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁。 秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 农夫说：“秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”

有一条眼镜蛇，他结婚了。但有一天，他戴上了眼镜，发现他的妻子其实是一根水管。

罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里， 他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了。

以前有个同学叫某朝阳，语文老师嘴特毒，就叫他晚霞。 这哥们忍了很久，最后忍不了了。有一天上课故意来迟了，老师叫他回答问题，他说：“不知道。” 老师说：“不知道你还上课迟到！” 这哥们很大声吼回一句：“老子都没来，谁特么让你开始上课的？！” 然后…… 朝阳猝……

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。”

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。 次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？” 老婆没好气道：“刷马桶！” 老公疑惑：“刷马桶能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”

牙医：你的牙上有个大洞！ 有个大洞。 病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。 牙医：我只说了一遍。 那是回音，是回音。

渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。 我当时就站起来，生气地骂道：“我擦你……” 话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。 课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

这小姑娘也太霸气了吧！ 一天我去超市买东西，走的也比较快，进门时不小心撞到了一个大约六七岁的小女孩。 我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！” 她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的份上我就不讹你了，快走吧！”

昨天吃完饭，一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？ 我妈只说了两个字，校花。

昨天收到女神微信：给我发十块钱红包，给你一个大大的惊喜！ 我赶紧发了个红包过去。一会儿收到女神回复：大大的惊喜就是今天是圣诞节了，谢谢你的圣诞红包！ 卧槽！全特么是套路！

小陈有个朋友某天发了个朋友圈： “为什么今天没有一个人祝我生日快乐？” 小陈一看，这朋友离自己家挺近的，就买了一个生日蛋糕去他家。 就在小陈买完生日蛋糕去的路上，他朋友又发了一条朋友圈： “可能因为今天不是我生日吧。” 小陈：这小子真欠揍！

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？ 还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

这名单你认识多少? 第一：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二：李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你知道的人多一些? 答案：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 所以高考考的不好别灰心，但是还是得稍微用点心，毕竟大城市的wifi快一点…

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

家有小情人和熊孩子各一枚。 一天，正躺在沙发上看电视。 熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！” 我：“好呀！” 只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！” 女儿过来开始搜身了。 转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。 还没等我吭声呢！ 尼玛，俩人转身就跑。 “快回来！那是我这个月的烟钱呀！”