昨天驾照体检到测视力的时候，有一哥们挡左眼右眼闭上，挡右眼左眼闭上。那哥们还来句：“你怎么挡的？我什么都看不到。” 给测视力那人气的瞬间不干了。本来安静的体检大厅瞬间笑开了花。

爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

对于吃货们来说，日子是这么度过的： 开心的时候去好好吃一顿，更开心； 难过的时候吃一顿好的，安慰安慰自己； 好无聊啊！一起去吃一顿吧！ 忙碌的时候挤出时间去吃一顿，放松放松； 孤单的时候大吃一顿，肚子饱了也就不寂寞了； 特别的日子里绝对得特别的吃上一顿，更加有意义… 格言是：人生能有几回吃，多吃一顿是一顿！

上小学时，跟几个小伙伴去邻村偷桃。 被发现了，赶紧跑。 看桃的人在后边追，一边追一边喊：“一二一，一二一，一二一。” 我们在前边跑着跑着，被带入了节奏。 然后，全军都被俘虏了！！！

和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？” 我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

有一天，在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。 小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片。

某日，小铭跑跟店长说： “店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套。。。” 店长：“。。。。。”

小明考试又考砸了，心里有点沮丧。 某一天，小明问爸爸：“爸爸，你说拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉？” 爸爸想了想，回答说：“不知道，这个你应该去问你爷爷，毕竟他儿子这么聪明。” 小明：自信过头了吧。

相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！” 谁知女方一听，竟勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

甲去打格斗比赛。 得知对手姓泰。 难不成是泰森？ 甲咬了咬牙，觉得也不是不能拼一把。 直到上了台。 发现来得是泰罗奥特曼。

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真灵验！”

门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”

世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的； 二是胡吃海喝，但是死活不长肉； 三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的； 四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的…

某一天，小明问爸爸：“为什么我们家的房子怎么这么小啊？别人家的房子又大又漂亮。” 爸爸说：“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！” 紧接着，爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！” 小明疑惑道：“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习呢？”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

A：“在吗？” B：“在，你能借我点钱吗？”

某日，我在看电视，妈妈在厨房。有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈，隔壁哥哥来了！” 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。” 我那个哭啊......

人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动。比如，放在兜里的手机会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。 老板：这就是你上班玩手机的原因？