高中有次物理习题课上，老师讲得眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗。你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！” 大家都默默地低下了头……

我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。” 我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”

刘德华为救蔡依琳，带上了保剑锋，骑上了马天宇，翻过了赵本山，越过了汪东城，走过了几条明道，并在中途加入了吴克群，组成了一个小虎队，来到了捉拿蔡依琳的城堡——古巨基。可是那里守卫着千万个大兵，不能直接就冲进去。 所以他就写了一封战书...... 经过一番大战，两队都不分胜负，于是，他们两队和好了，蔡依琳又回到了刘德华身边。他赶紧向大兵谢娜谢娜。在回家的半路上，马天宇饿死了，刘德华就买了一辆崭新的杨二车，并配上了一个周杰伦。经过千辛万苦，他俩终于来到了属于自己的城堡——韦小宝，在那里，早上能欣赏魏晨，晚上能够观赏王栎鑫，无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢！最后，他们陈楚生了一堆红孩儿，过着幸福的生活......

一只母鸡正舒服地孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎麼跑出来了？ 小鸡蛋：你...你...你放屁!!! 母鸡：＠＃＄＊＆......

小王：“我觉得我好没有毅力，好废物。” 小李：“别这么说自己，有一件事你就很有毅力。” 小王：“不可能！” 小李：“有可能，比如单身这件事。”

上课是为了下课，上学是为了放假。---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。

一哥们和我说，觉得自己被骗了！ 处了个小女友，说和他是第一次处对象。哥们心里美滋滋的，去女友家时，女友的小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方。哥们就找女友理论，女友和他说：“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”

会抱住自己蹲在淋浴下，想像自己瘦骨嶙峋无依无靠，然后站起来任凭水浇在头上努力睁开眼睛 做可怜状或者电视剧里女主淋浴的样子 拨弄头发 发呆之类的 然后围好浴巾带感情的用手擦拭镜子雾气 好一朵青春白莲花

一天晚上，我开着老公的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 老公抬头看了看，说：“我妈来了？”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

老婆：“老公，我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公：“哦。” 老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。” 老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

老板：又为啥迟到？ 员工：老板，不好意思，夜里做梦了，跟着你做事，特开心！ 老板：是吗？你是不是觉得跟我有前途！ 员工：对！ 老板：你给我滚！ 员工：老板，咋的了？ 老板：尼玛，你以为我不知道，梦都是反的。 员工：… 老板：老爸，还想蒙我？你说跟我有前途，你TM每天都做梦，迟到，就图我钱！

1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

今天听朋友对我说，他的一个同事的媳妇拿到驾照后，开她老公的车上路。结果把人家的车给撞了，被撞的人正是当时教她开车的教练。

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的

国产尾崎八项。 房之贷款，婚之彩礼，学之区房，娃之软肋，医之索命，劳之无休，薪之无助，食之狠活。

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？” 议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”

今天换了条喇叭裤， 这样放出来的屁会变得更响亮！！！

大学时交了一个男朋友。 交往了蛮久了，还没打过kiss。一次看到饰品店里有用贝壳粘在一起的两只小鸟，嘴对嘴，好可爱，于是买来送他。他很喜欢，说：“好甜蜜的样子啊，一定是一对恩爱的小鸟。” 我娇嗔地看著他，说：“两只小鸟是在亲嘴耶，难道你不想试试吗？” 他开心地说：“想！” …… 于是，他拿起小鸟，每只亲了一下。