一哥们妻子病逝多年未娶，现见孩子大了有意再婚，相亲几次都被回绝，很是沮丧。 那天在街上遇见小酒相待，对方问：“你妻子的事你是怎么回答的？” 他道：“患病去世的。” “你傻呀，这么说谁不怀疑你落下一身债？以后就说是车祸走的，再怎么也得赔上几十万！” 刚电话问他近来战况如何，被告知忙得不亦乐乎，每天有约会。

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

小强昨晚加班到很晚，在公司太饿了，点外卖还要等，同事就给了一包旺旺雪米饼充饥。 下班小强回到家，妻子关心地问道：“这么晚才下班一定很累吧？吃什么了没？” 小强说：“旺旺。” 妻子心疼地说：“唉，都已经累成狗了。”

刚才悄悄尾随，终于来到了女神的家。相比之下，她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸…… 我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……

女：“找我干嘛？” 男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。” 女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

总觉得自己是仙女转世，不敢告诉爸妈。 觉得自己有一天要回天上，舍不得爸妈，还偷偷抹眼泪。

零分作文好比小品王，娱乐大众；满分作文好比祖英们，弘扬主旋律；议论文好比军政歌舞，无聊但保险；小说文好比蔡明小品，多半是抄的；诗歌好比佩斯德纲，禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱，只有一些老人看得懂，但每年都少不了。

小明：爸爸，我以后不结婚了！ 爸爸：为什么啊？ 小明：还不是为了家庭和谐，妈妈将来肯定是个恶毒的婆婆，婆媳关系肯定不好！ 爸爸：怎么会呢！ 小明：哼，怎么不会，她现在就老是打我女朋友！ 说完就把红肿的手心伸了出来。 爸爸：......

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

家住10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿的。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿的也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的一句。” 老公：“好吃你就多吃点。”

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮的说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

大家放心，目前机器人完全没有取代人类工作的可能。 十万美元的机器人，连续工作二十个小时，坏地上了，老板还得花钱找人去修。 而三千块钱的你，连续通宵，身体不舒服了，会自己花钱去医院，请假还能再扣你一笔钱。

我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气… 司机缓缓地上来，弱弱地说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了…

“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

“兄弟，你脸怎么肿了？”“吗的，别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿！”“怎么有这样蛮不讲理的人？”“是呀 真特么的倒霉！”“你在哪里 打喷嚏的？”“就在 他家床底下～ ”

老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？ 神回复：“哥的世界你不懂！”

话说龟兔赛跑结束后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。 过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。 经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？” “不服？” “有那么一点，你敢不敢？吱一声！” “小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。 “今天咱不比跑步，比别的。” “不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。 “今天比仰卧起坐！” “靠！你--我——……”

一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。 随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”