有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？” 男友问：“你想听真话还是假话？” 我说当然是真话啊。 他说：“你身材好，你也比她漂亮。” 我问：“那假话呢？” 他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！” … 亲爱的，我真的好爱你！

妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

小朋友嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小朋友收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。 今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。” 我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？” 她回答：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？” 我：“没，没什么，一路顺风。”

物理课上，老师：院子里有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？ 小明：被环卫叔叔铲走了…

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

小强最近在外地出差，妻子给他打电话的时候说：“老公，我最近在减肥。” 小强说：“减肥不能靠节食，要多锻炼。” 妻子不以为然地说：“嗯，我知道啊！所以上周我和闺蜜去吃自助餐、烤肉、火锅的时候，我都是跑步去的。”

砍价从来不是女生的专利。 寝室里有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

下课，闺蜜饿疯了，饿狼扑食扑到了课堂。 我静静地看了她半晌。 闺蜜一脸疑惑：“你看啥呢？” 我：“我在想人类会不会有灭绝的一天。” 闺蜜：“？” 我：“看到你，我觉得不会了。”

火车上，一个女孩翻了翻自己的包，然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？” 男孩摇了摇头。我说：“我有。”边说边递给她。 “谢谢。”女孩子对我笑了笑。 “对了，你是去南昌玩还是上学啊？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

小强妻子某一天问医生闺蜜：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到？” 闺蜜：“好奇怪的病，谁有这种病症？” 小强妻子：“我老公，每次他陪我逛街，1000块以上的衣服，他都看不到！” 闺蜜：“这种病有个专有名词，叫做‘抠门’。”

甲：你知道2013年底最火的祝福是什么吗？ 乙：知道呀，“马上有钱”。 甲：那你转了吗？ 听说只要看到这祝福词就转就会“马上有钱”。 乙：屁！ 我转了整整一年，今天都是马年最后一天了，我还是没钱。 甲：那“马上有房”，“马上有对象”，“马上有这个有那个”……你到底有了什么？ 乙：什么也没有！ 还是人一个卵一条。 甲：那羊年你打算……？ 乙：打算个鸟！ 马年这么一折腾，我都变懒羊羊了。

男人的身高就像女人的胸部， 没有女人会喜欢身高比自己矮的男人， 就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

1、说你们没有毅力呢？ 还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂上睡觉。 2、连草稿本都没有，真可怜。实在买不起就到对面银行贷款买一个。 3、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 6、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 7、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨啊！ 8、上厕所都要打批发？ 9、太阳为什么会那么热，它不可能烧柴，是不是？ 10、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

烧烤味… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味… 好吧，你俩赢了…

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了，决定报复一次！ 终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子。我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…

患者：医生，我来看病！ 医生：啥病？ 患者：欲求不满，深藏不露！ 医生：说人话。 患者：包皮过长。

母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。 章太太提议用章鱼。 全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的，问她理由。 章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”

高中校庆时，我们走在一起。趁着没人，他突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语：“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系……” 七年前的事，现在真的在一起了。

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。 到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 最后我丢了十块钱。

堂哥的儿子今天突然问我，说他的班主任是他的穿越火线战队高管。平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，现在纠结要不要向他表明身份？

今天在公交车上遇到一个人外放音乐，声音开得很大，非常刺耳。 我于是过去委婉地提醒他：“兄弟，要不你把声音再开大一点吧！” 他脸一红，小声地说：“这个音量已经是我手机的极限了……” 不过难得遇到喜欢艺术的同道中人！ 他说着，从包里掏出另一个山寨手机，一看背面有八个大喇叭！ 热情地给我展示震耳欲聋、响彻云霄的声音！驾驶员听不下去了，大声地问：“谁外放的声音这么大？请下车！” 旁边一个美女指着我和外放的人说：“就是他俩！” 他俩是一伙的！