大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……” 后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

4个男人在产房外等老婆。 护士出来对第一个说：“先生，恭喜，是个健康的男孩。” 第一个先生听了很高兴，说：“我在一利公司上班啊~ 太好了。” 等会儿，护士出来对第二个说：“先生，恭喜，是双胞胎！” 那人跳了起来，喊道：“万岁！我正好在双箭公司上班。” 后来，护士第三次出来对第三个男人说：“先生，不得了，是三胞胎。” 男人很激动，说：“好巧啊，我在三菱上班的。” 护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说：“先生，不舒服吗？” 第四个男人说：“不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工。”

我有一个朋友，他这几天痔疮犯了，昨天就去医院检查。 医生：“小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友：“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间就不淡定了。走远点我们不认识！

1、一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

二货女同学在学校奶茶店找了份兼职，晚上给她妈打电话。完了她妈连夜从外地开车赶到学校，搞了半天是因为她在电话里这么说的： “妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了！” 神评论：别忘了，喝奶茶前要先插管。

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑，说：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它偏不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？” 老婆：“嗯。” 老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？” 老婆：“好啊！” 老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？” 老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。” 老公：“哦，太好了！” 说着伸手，“老婆，给我啊！” 老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”

lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术。在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽地说了一句：“端了院长的老窝”。

特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。 生活再难，他们依然能坚持熬下来。 不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试。但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？” 我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。” 朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。

小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”而如今，爸爸经常在我面前哭诉：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”

小明睡前必须听睡前故事才能睡着。小明妈妈每天都会给他讲。 某一天，小明妈妈给小明讲夸父追日的故事。讲完以后，小明还没有睡着，若有所思地说：“我终于知道为什么老师说现在地球上水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。”

意大利人到英国旅游，外出游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：“I want a sheet”（我想要一张床单）。但因为英语不标准，服务员听成了“I want a shit”（我想拉屎），就告诉他可以去厕所。意大利人说：“不，您没明白，我想在床上来个 sheet。” 结果被服务员一顿臭骂...

速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。

情人节的时候，小美和男朋友去餐厅约会。 吃到一半的时候，隔壁桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间害羞了。 小美男朋友看见小美期待地看着他，恍然大悟，叫来远处的服务员说道：“服务员，为啥我们这桌没有？” 小美：......

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”