丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

甲说: 如果我死了，请把我的骨灰撒向大海。 乙问: 为什么呢？ 甲说: 老子死了也要浪。

一天，老王坐公交。一位孕妇上车，发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？” 老王惊讶地看著孕妇说：“我们以前是邻居么？”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！” “我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！” 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！” “我没有啊！” “那你为什么每次都是高价买入低价卖出？” “我……我也不想啊！”

昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛。公主冷得不行，我把浑身衣服都给了公主。这时候…… 媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？”

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天，一个男孩就想知道这个女孩为什么画得这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，看见女孩往桌子上倒了些墨水，一屁股坐上去。他学会了，回家也这样画，结果一坐，一只蜻蜓。

“怎么你小小年纪就近视了？” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛。舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。” 舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。” 阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”

我没醉，我没醉，我还能再喝…

父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。 怕出一差二错，从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

今天去献血了，前边一妹子也在献血。 我这刚抽上！就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？” 我想……当时献血车上工作人员的心情是崩溃的……

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

有一家疯人院。 一天，院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门儿。 只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。 院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？” 病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。 他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。 谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。 后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

1. 瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。” 2. 莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。” 3. 爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。” 4. 贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。” 5. 牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。” 6. 比尔·盖茨：“爱情比软件还难开发。”

下午带了5块去买东西，遇到个妹子长得不错。 她买了东西准备走，我拿了盒益达对她说了句：“你的益达。” 本以为她会说：“不，是你的益达。” 丫的没想到她拿了益达说：“哦，对我的益达。” 以后再也不装逼了！

一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年。如今我看见了火龙果。

内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费。看到一个LV皮包，就问旁边的服务员：“把这个包拿给我看看。”这个服务员给报了一个价格，通过各种理由就阻止他接触到这个皮包。这位顾客很是生气，叫嚷着需要他们的销售经理来。经理来后，他说：“这个包我买了，你的这个销售服务态度太差，你应该炒她的鱿鱼。”销售经理毕恭毕敬地赔礼道歉，打包好产品后，态度相当好地给送到了车上。这位顾客还是不依不饶地说：“你们这样的商场还能雇佣这样的员工，可想而知你们的服务态度。” 这位经理在这个时候答复说：“是我们做得不对，我再一次向您道歉，但这位员工是我们商场的金牌销售人员……”

心是一个口袋， 东西装少点儿叫心灵， 多一点儿叫心眼儿， 再多一点儿时叫心计， 更多的就叫心机了， 装得太满小心引起心梗。

小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去。他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？” 小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么，点头称是。过了一会儿，旁边的人又问小强：“那你为什么不扔你自己的鞋子呢？”