男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拄着拐杖说：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 崩溃！我就长得那么像男人吗？

小王妻子有一天想吃黄桃罐头了，买回来以后怎么都拧不开。 妻子问小王：”老公，罐头怎么打开啊？“ 小王把罐头拿过来，没几下就打开了。 妻子伸出大拇指：”老公你真厉害！“ 小王得意地说：”更厉害的还在后面呢！“ 说完以后小王就把罐头全吃了。 妻子的脸色顿时黑了。

有一天我问我女神… 我问：“黄瓜有啥用啊？” 女神说：“不知道。” 我再问：“苦瓜有啥用啊？” 女神还是说：“不知道。” 我说：“茄子有啥用啊？” 还是不知道。 最后我说：“馒头有啥用啊？” 女神说：“额，馒头也能用吗…”

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

我大学同学快要结婚了，看到他 QQ 的状态：“不入虎穴焉得虎子。” 突然觉得这句话好邪恶！

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。 半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

每个人都想为喜欢的女孩做些什么。 我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

我有4个孩子。 都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。 太太见我回来很高兴，她说：“你终于回来了，好极了。” 我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一天，小强想吃水果，就去菜市场买水果。 走到一个水果摊前，因为他不知道菜市场的水果怎么样，就问摊位老板：“你们家的橘子好吃吗？” 摊位老板递给他一瓣橘子说：“你先尝尝。” 小强尝了一口，又掰下一瓣递给老板，让他尝尝。 老板尝完以后，对小强说：“橘子不是唯一的水果，要不然你买草莓吧。”

孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

刚刚点外卖的时候，发现自己竟然180斤了。 我痛哭流涕。 都说90斤的女生最漂亮，我怎么能双倍漂亮！

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：“除了你，还能有谁呢？夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”

中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：“单看这件衣服好看吗？” 这二货想都没想，说：“不看人，衣服就好看。”

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。

侄子：二叔，我打算参加年级足球队。 我：挺好的，我以前的同班同学当年也是足球队的，后来考上绍兴理工了。 侄子：这么厉害，他是怎么分配时间的？ 我：他学校比赛第一场就被铲废了，坐轮椅了一年，安心准备高考，终于被第三志愿录取了。