看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么。她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。 曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。 孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。 老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。 一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生。我让她坐上车，把她送到她小区门口。 问：“这下认识路了吧。” 姑娘点了点头。 于是我把车重新开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”

火灾现场，一矮胖女子抓住火警不放，众人不解。该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁。这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼，说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”

一个女孩在夜晚的公园里独自徘徊，满脸的忧愁。 她心中思念着两个男人，一个是她的高中老师，风度翩翩，对她无微不至的关怀。另一个是她的邻居大哥哥，阳光帅气，总是能在她最需要的时候出现。 她叹息道：“早知道当初就不该让他们俩一起参加那次家长会了。”

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！ 结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！ 心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…… 我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的相好啊！”

狂追一女孩，就是不答应。再追，天天写情书，打电话，送甜点，送花。 终于，周末她约我见面，并对我说：“今天晚上你开好房等我。追我不就想上我吗？完事后你就别烦我了，求你了，行吗！” 我顿时石化了。

小明听不懂数学，只喜欢看小说。 某一次上数学课的时候，小明偷偷看小说，被数学老师发现了。 数学老师走到他身边，把小说拿过来问道：“这书是谁的？” 小明回答道：“是余华的《活着》。” 数学老师不假思索地说道：“告诉余华，他这本书我没收了，让他自己下课来拿。”

老婆打电话给在外地学习的老公：“都一个多月了，你要忍不住了吧？” 老公连声说：“不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！” 老婆很感动地说：“看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长得像我！” 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：“媳妇，我不是那样的人…”

一位艺人演出回来，对自己的朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 他的朋友说：“那就要祝贺你了。” 艺人又说：“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 朋友问：“为什么这么说？” 艺人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。” “为什么？” “因为我是警察。”

哥今天去一公司维修打印机…… 完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”。 哥一看，那货居然是秃顶的…… 这不科学啊！！！

在图书馆看到一位同学睡着了，手碰到删除键，把他辛辛苦苦写好的论文一个字一个字地删掉。 我吓坏了，连忙上前。 帮他按了一下crtl+s。

理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告诉他：“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。 过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来：“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”

天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”

小明在运动会得了百米冠军，妈妈非常高兴，连声称赞！ 小明瞟了妈妈一眼，低头小声说：“要不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗……？”

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。 可到了地方他才发现自己打错了算盘，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。 另外一位表示惋惜道，原来多少分啊… 原来58分… 小朋友你的心态很优秀，下次一定会有好成绩的…

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我，你正在想什么，我就给你100块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花100块钱，买你现在的想法。” 小伙子严肃地说，“我正在想，刚才那100块钱，你现在应该付给我了。”

司机师傅超级得瑟“怎么样，快吧！” 熟悉儿童心理学的我 知道这时候应该好好夸夸他 于是脱口而出 “你真是我见过最快的！” 🥲🥲

甲：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。” 乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”