昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”

有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。 有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

两个人在一起，三观很重要。这决定了两个人是否能够长长久久。若是三观不合，不说结婚，在一起相处都很难受。 但对于吃货，就不一样了。比起三观，还是三餐更重要一些……

经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久。毕竟不能一辈子不睡觉。

五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？” 爸爸回答说：“当然是种田的了。” 小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？” 爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气得老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。 结果第二天她就跟我哥们分手了。分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了。现在人在上海！ （就知道是为了你哥们！）

微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？ 我：为什么？ 妹纸：我都喊哥哥了。 我：那你喊我妈我还喂你奶啊？ Lenxiaohua 不一会儿发现我被踢出群了…

去吃饭，旁边一男和一女相亲。女的打扮得还算时髦，长得也不错，直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

有没有发现？ 越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后都单着。

甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。” 乙：“吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

就刚刚，老婆躺床上给20天大的女儿喂奶，哗啦，手机终于第三次砸到女儿头上。这次女儿再也不能沉默，委屈的哭了半天，妈妈终于决定喂奶不再玩手机。要不是我亲眼看着老婆把女儿生下来全过程，真不敢相信是亲妈。

小美姥姥年纪大了，妈妈决定要把姥姥接来一起住。 有一天，小美对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈：“为什么呀？” 小美：“姥姥来了以后，她自己住一个卧室，我自己住一个卧室，你就只能去和爸爸住了。” 妈妈：“这就是夫妻的生活方式呀。”

母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天，母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

情侣超级扯淡的吵架： 女：你给我解释清楚，不解释清楚我们就没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听我不听不听不听不听…

一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨，大家都觉得很吃亏…… 终于有一天，一个男同学气愤地对我说：“你知不知道你的名字和我是一个辈份的？” 我问他叫什么？ 那小子说：“肖逸夫～”

隔壁一对夫妇吵架。 女怒道：“你不走，我走！” 男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！” 那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。