上补习班老师点名有个女生叫朱史，我笑了一天…… 然后我就被赶出去了。

大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪。看谁的名字有意思。先让我哭一会！

记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？ 摄影师：敢动，当然敢动，只是… 记者：只是什么？ 摄影师：人家不让动。 记者…

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”

晚上回家，我拖着疲惫的身体躺倒在沙发上，然后对老婆说道：“过来，捏捏腿！” 老婆听了大喊道：“什么？！” 我将腰板挺直了，义正言辞地说道：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。 樵夫见此很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！” 姜太公笑着说：“哈哈，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。” 樵夫恍然大悟：“啊，原来是这样呀……” 话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”

“我现在一点都不相信一见钟情。” “为什么？” “你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

有一天，小明的老师叫同学们第二天交100元钱的资料费。小明第二天找妈妈要了100元（整的），到学校之后老师说要明天交，叫他们拿回去…… 在放学的路上，小明嘴馋了，花了1元钱买了一根羊肉串。回家后对妈妈说丢了一元钱，然后…… 然后就木有然后了……

牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！

我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。 她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。” 我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。” 她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。” 好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？” 她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！” 好友一听，大叫一声：“啊？？？” 然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。” 我问：“怎么不写了？？？” 她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

小强有个福建朋友，打算乘坐飞机去福州旅游。 小强的朋友问小强在网上抢不到票怎么办，小强说可以去柜台买机票。 售票员问他去哪里，小强的朋友说去“福州”。售票员不一会儿就把票给了小强。 小强的朋友等了好长时间，都没听到去福州的旅客登机的声音，就去柜台问。 售票员：“先生，去‘湖州’的飞机已经起飞了，您怎么没登机呢？” 小强的朋友欲哭无泪，原来因为他口音的问题，“福州”发音很像“湖州”，售票员误以为他要去湖州。

记得一次给妈妈打电话。 通了之后，我叫了声：妈~~！ 我妈警觉地问：谁？ 我愣了一下，乖乖地回答：你女儿。 妈：不是的吧？你是谁？ ……汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

手机丢了，我心痛不已。 手机不贵，再买一个，可是我手机里那些我年轻时的照片，再也回不来了…… 想了想，拿另一个手机给丢了的手机发消息：“不要手机，把手机里的照片发我好吗？” 虽然心里不抱希望，但意外的是，那个手机发消息过来了。 我不禁大喜过望，一看消息：“抱歉啊，太丑了，都删了。” 我：！！！！

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。 妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。 第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。 第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。 根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口。大明抬头定睛一看！ 驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！ 黑色轿车缓缓驶过… 后来呢？ 后来… 车缓缓驶入了“开封府”。

猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。 忽在内打一喷嚏， 猫祝曰：“寿年千岁！” 群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？” 鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”

A：你怎么长得这么黑？ B：因为我不是一个肤浅的人…

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。“老板，便宜点，10块钱我买三斤！” 这个，是谁家老婆，我不认识。 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……