一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。
十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”
“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
废物-阿树351
大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……
决明子18274
知道上有人问：
“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”
有人答：
“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
尼伯农垦392
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”
Kristen16351
一人特喜欢探险，去原始森林。听说有毒蛇，于是带一刀，还带一向导。
不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
断臂后，向导对他说：这蛇没毒啊！
先恰饭吧317
有一个外国人，刚来中国不久，他只会说两句中国话：“很好、更好。”
一天，一个中国的仆人说：“我要请假两个星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我的父亲死了。”
外国人说：“更好。”
你打呼好大声331
寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前，农夫似乎明白了什么，却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长地说：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”
一車面包人393
梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
WenLei391
一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。
不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀。”
blueleee321
端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是06鸡蛋队。
欢迎大家参加短信竞猜，bla~bla.....
包子：不用猜了，粽子联队必胜。
馒头：为啥？
包子：人家有米啊。
米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。
米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会儿粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。
米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
鱼肉蛋奶豆232
甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？”
乙：“因为我老公出差了。”
甲：“这跟你老公出差有什么关系？”
乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。”
甲：“……”
克里斯王守义209
A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
土豆男孩399
现在在北京，最近都在忙一件事儿：
穿大衣，脱大衣，
洗大衣，收大衣，
找大衣，穿大衣，
脱大衣，洗大衣，
收大衣，穿大衣…
Mel_man140
小红：你把我亲怀孕了，你要负责任！
小明：亲嘴和生孩子没有关系的啊…
小红：当然有，不信你回去问下你爸妈，你是不是他们亲生的。
小明：…
泓2.5144
红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。
就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”
灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
行走的大象君293
1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？
一位新妻子。
2、你丈夫爱你吗？
爱，非常爱！
他和我形影不离，连上班也不去。
3、你妻子反对你在家里吸烟吗？
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么？
不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!
6、女：医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！
那是他同我谈话的唯一时刻。
7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
大强策划172
一群人去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我…
一号小明311
前段时间，小美妈妈和姐妹相约去旅游，玩了好几天。
回来以后，小美问妈妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？”
小美妈妈说：“别提了，到目的地以后我们觉得太晒，就买了一大堆吃的东西，订了酒店的房间唠嗑去了。”
小美说：“难道这就是亘古不变的闺蜜的相处模式吗？”
李解的理解354
小编问禅师：怎样可以加薪？
禅师笑而不语，手指两头正在翻滚打闹的小牛。
小编看后说：“牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩，挺身而出，敢于拼搏。”
“您是让我直接和领导争取？”
禅师说：“我是让你滚犊子。”
李三猫是我302
听错了。一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？”
“见过没？”
……
卖票的傻了，干脆拿出一张100元的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
瀚天文海304
森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其中的一员。一上路，可把它给忙坏了。
看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！”
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
AndyDandy355
某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。
他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的…
多买一只表_375
放假时期：我醒了不代表我起床了；
上学时期：我起床了不代表我醒了，
这是多么痛的感悟啊！
迷魂汤的王总总336
大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩…
大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
郭包rou398
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