作为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

老师：“作业呢？” 学生：“忘拿了。” 老师：“你怎么没忘吃饭？” 学生：“我早上饭就没吃。”

小强妻子昨天晚上做了一个梦，第二天跟小强说：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的，你会让我美梦成真的吧？” 小强说：“你的美梦我当然要实现！但是说来也巧，昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”

有一天，小强上班路上买了一个灌汤小笼包当早餐。那天天气不好，风很大。 小强往公司赶的时候，听到一个业务员靠在墙角，大声地对着电话说：“行，行，好！” 小强突然停下，走到他面前，把手中的灌汤小笼包犹豫地给了那位业务员。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

某游泳场，人流如织。 一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。 忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！” 连忙扔掉，另扯一块挡住。 笑尤甚，忙看——“男人专用道！” 又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！” 再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。 再看——“皮肤病患者严禁入内！”

女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤… 一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？ 她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能…

女：哎，那女生好漂亮！ 你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话 女：真话呗 男：你好看 女：假话呢 男：什么妹子？ 我没看到

晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。” 小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！” 小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？” 小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”

“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐地回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

前些天买了个鱼缸，养了十多条鱼。一个养鱼很有经验的朋友对我说：“你养鱼这水平啊，就得一条条的死没了。” 我今天很自豪地对他说：“你看错我了，我那鱼是一对对死的。”

和老公刚认识那段时间，家里有个二八大杠的自行车。 老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，浪漫极了，于是我就嫁给了他！ 后来，结婚以后没几年，老公就再也不愿意载着我了。我说道：果然男人结了婚就变了一个人！ 老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交代！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！

有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子说得乱七八糟。 一日就寝后，同学们夜谈。此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小便失禁的！！” 同学们哗然：“大小便失禁？” 又一日，此女同学看到一群男同学打完球后去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球鞋去打！” 众生哗然：“换好球鞋去打？”

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走。刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下的部分栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

同事之间聊天，张三问：“怎么把拉屎说得含蓄点？” 我：“给狗做饭！”