单位逗逼，有次聚餐。俩科长拼酒，都姓王。 A说：来本家，咱再走一个！ B喝高了，说：咱俩姓王不一家，我在山上住，你在河里趴……嗝…… 然后？然后我们就剩一个姓王的科长了……
观众A：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 观众B：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了。聪明的飞蛾灵机一动，说：“网管，结账。” 于是逃过一劫。
出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但一回到家，他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “那是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”
同桌开学报名第一天来了，第二天就没来了。 电话也打不通，不知道什么情况。 后来有人看见他的空间动态：“唉，同桌太丑，不想上学！” 我槽你妹啊！
一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”
一次坐公交，遇到一大妈带着她的孙女。小女孩大概有两三岁吧，手里抱着一团棉花糖。小姑娘吃了一会儿，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
同事向老板反映，公司电脑太烂了，每天开机都要花半小时。 老板答应他说，想办法解决。 今天，老板宣布以后每天上班提前半小时…
由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！
家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”
我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌地打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
朋友聚会喝醉了，抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手，边哭边大喊： “我就要买这个变形金刚！！！”
小明开学第一课就是数学课，数学老师上课的时候讲到：“即使再聪明的数学家也会出现失误的时候，所以同学们要有质疑的精神，不要较真，走进误区。” 小明在下面偷偷说了一句：“我学数学从来没有误区，只有盲区。”
我哭一个晚上了，朋友叫我出去旅游我说对不起我没钱，穷还要道歉我真不敢想象，凭什么我这么穷？
今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？” 顿时我就懵了，后来又一想，淡定地给他说：“因为你没生在那个月份。”
唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。
1. 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？ 一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！ 大家听了笑个不停。 那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 2. 甲：“你妻子怎么生这么大气呀！” 乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。” 3. 上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。 其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：阴毛呈梯级型，数千根…… 第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？
做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。
刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！
好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。
前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！
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