“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。 “罚你下场！”裁判说。 “但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。 “那我毫无办法。”裁判答到。 “既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！ 结果到目的地的时候悲剧发生了，老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来。

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

在公园围观大爷下象棋，看到有人把他电动车推走了。 我道：“大爷，你车没了！” 大爷：“这叫车！” 我只好道：“大爷，你电动车没了！！”

本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

1. 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。 考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 2. 爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3. 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。 然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？” “还不错！” “要不带你转两圈？！” “行啊。” 于是朋友带我围着车跑了两圈… TMD，以后别说我认识你！

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了。 他问上海情况怎么样，另一个哥们儿说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。

办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外没人。最后，停在了14楼。门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......

我一朋友，电脑重装系统，忘记分区了，只有偌大的一个C盘。 然后她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

我开了家餐馆。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，一边吃一边对对面的空气有说有笑。 我看得头皮发麻，不久后，年轻人说：“亲爱的，我先出去下，等我。” 我等了许久，结果他一去不回。 现在一想，恍然大悟，这是专业吃霸王餐的啊！

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办。一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”

小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬了上来！ 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道：“小妹妹，有事吗？” 现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？ 不过当时只想到回家肯定挨骂，自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……

老婆同学聚会，发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了......

今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？” 结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？” 现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。孩子的父亲想尽所有办法都没有办法把孩子的成绩提高。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真地做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是100分。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 爸爸问：“是那些修女吗？” 儿子回答：“不是。” 妈妈问：“是课前的祷告吗？” 儿子回答：“不是。” 爸爸问：“是教科书、老师、还是课程安排？” 儿子回答：“不，不是。” 妈妈问：“喔！那么，是什么原因呢？” 儿子回答：“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。我好怕…”

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用水笔在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

如果我阅卷，学生的课程成绩 = 卷面成绩 × 当天室外温度 / 26.5℃。

教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师训了一顿。下课时，他们问老师要什么礼物，一个学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

早上去了早餐店吃早餐，发现包子涨价。 我：“老板，包子为啥涨价了？” 老板：“因为黄瓜涨价了。” 我默默吃了起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？” 老板：“是没黄瓜！” 我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？” 老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。” 我：“……”