老婆说我带眼镜不好看，近视也一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？” “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。”老婆解释道。

母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？” 当时那一个激动，立即表白！ 妹子看了我半天，轻蔑地说：“项链还你！” 当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！” 妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！” 幸福来得太突然了！ 从此我多了一个后妈……

买个皮包，发现皮包里有2万元钱，就立刻提着包去还给商铺老板。老板非常感动，说啥也要留下1000元谢我，但我坚决拒绝了。 这时候，老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买的这个包不能卖给你了！我得收回来！” 说着，他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。”

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

喜欢你已经超过两分钟， 不能撤回了。

这个面试太可怕了啊。面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽，说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。” 全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。 现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。

鞋店老板为A量脚的尺寸。 A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇； 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇； 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

我对室友说：“我要抱孙子了！” 室友坏笑道：“那恭喜啊！” 然后我就抱了他一下！

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？ 傻蛋说：不傻。 我说：傻蛋，你精吗？ 傻蛋说：精。 我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？ 傻蛋看完了我的短信说：不会！

应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！ 顿时全班沸腾了…

有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口， 没人敢进去， 他叫“施法中”。

课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示… 老师: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……” 小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……” 老师：“哦，那字迹工整的呢？” 小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

吃完晚饭，媳妇说：“快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。” 老公说：“呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！”

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

办公室坐着无聊，一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天。桌上突然趴了一只蝇子。 我拿起产品说明书，照着蝇子打。 瓜子皮随口而出。 哥们说：“我草，瓜子皮吐我耳朵里了。” 他手指扣耳眼，草，是蝇子。

天堂的来信 有一对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去。丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去！ 只见上边写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山青水秀、景色宜人。快来吧，我等你····”

一生只爱你一个很可能是造假，但一生爱你千百回非常真实。

记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟。 有一次上课，讲到一半时，他想抽烟。只见他拿起一支粉笔放进嘴里，还用打火机点了一下。 粉笔头都烧黑了，全班同学都憋住了，没敢笑出来。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…