搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

1. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽地说：吐得好圆，像个披萨… 2. 有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”… 3. 高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格，人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？” 4. 我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。我问：“为什么？”她说：“你把你的大拇指和小指拿出来比比就知道了。” 5. 中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我…

布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。 “笑什么呀？”布莱克太太问。 “妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”

本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”

1. 不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 2. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 3. 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 4. “我这些年一直试图超越浅薄的经验。” “然后呢?” “我认输了。”

哲学试题 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。 接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？ 我当场晕倒

很多考生来问我，664能不能去北大？ 作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。 不过，如果你住在西直门的话，375也到。

顿时丧失了逻辑。女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。 她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。 她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

每到岁末年关，都要写一些总结，把这一年的工作好好理一理。 这一年，我感慨颇多，要总结的也很多。我打算用三天的时间写总结，每天写一篇，题目都想好了： 《陪老婆逛街的感受》 《跪搓衣板与电脑主板的区别》 《藏私房钱经验总结》

飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。” 可爱到爆棚。 他老爸也一直开心得意地答应：“哎！” 小正太又转头冲着他老妈热情洋溢地喊：“妈-比”！ 他老妈石化了，…

我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！ 夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄。你们都忘了吗？这些衣服冬天非常保温的。 穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！

一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！ 医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

一位秃顶的男子想剪个头发，于是走进了一家理发店。 男子问道：“请问理发一次多少钱？” 理发师说道：“一次10元。” 男子觉得有点贵，说道：“我都秃顶了，还收这么贵吗？” 理发师说道：“其中3元是理发的，剩下的7元是找头发的。”

历史总是惊人的相似： 五年前的圣诞我没收到礼物， 四年前的圣诞我没收到礼物， 三年前的圣诞我没收到礼物， 两年前的圣诞我没收到礼物， 去年圣诞我依然没收到礼物， 今年的圣诞我看也TM够呛！

剩男是司机，剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开得好，可老司机总想开新车。

“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑，并趴在地上一动也不要动。” --- 熊建议道。

请问你听说过安利吗？ 妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼。地铁实在是太挤了，我为了找一个座位，我容易嘛我。