在一个大城市的一家医院里，产房传来一阵狼嚎般的哭声，引来很多人围观，院长都被惊动了：“怎么回事呀？” 年轻女子说：“本来早就检查出来是双胞胎，我们全家都希望都是女孩，谁知是两个儿子呀！这娶媳妇光是买房就得一千万啊！这是要了我们的命呀……” “……？”
甲：听说你谈女朋友了啊？ 乙：是的啊！ 甲：在哪里认识的啊？ 乙：在公园里啊！ 甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？ 乙：她刚好和她男朋友分手了。 甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？ 乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。 甲：......
想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！ 现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做… 看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的…
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生，你的烟掉了。」 结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」
我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”
骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）
英语测验后，英语老师对课代表说：“放学后，你让没 pass 的同学留下。” 结果，放学时教室一个人也没有，黑板上写着：“放学后，不怕死的留下。”
1、明星：明明是星星，多得数不清。 2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。 3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。 4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。 5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。 现在嘛，无论男女，秀一下罢了。 6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。 7、时尚：短暂一时的崇尚。 8、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。 9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。 10、发烧友：你身上的一种“流行” 性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。
老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
A：我身边多数朋友，目前都不在工作了。失业的，被时代遗弃的，自己觉得卷不动的。 B：那你是哪种？ A：失业的被时代遗弃且自己也觉得卷不动了的人。 B：🥲
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？” 牧师：“当然是非法的了，我的孩子。” 教徒：“那应不应该及时退还呢？” 牧师：“当然要退还了。” 教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
上二年级的小明：“姥姥！今天老师给我们讲了周瑜打黄盖的典故了，你知道周瑜为啥打黄盖吗？” 姥姥：“肯定是黄盖不听话吧？” 小明：“不对，老师说那是用的苦肉计。” 姥姥：“干嘛要用苦肉计，不用香肉计呀？” 小明：“老师今天只讲了苦肉计，香肉计还没讲呢！”
上班来，女同事气呼呼地，我们问起因。她说：“昨天回家，一个在打游戏，一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊！请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。”
我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！
初中一同学英语很差，一次英语考试他被老师狠狠地打了一顿。 原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lu shang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come. 英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你 wuwa wuwa！
我十拿九稳， 就差你一吻。
感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼得我脸都扭曲了。 女儿看见说： “嗨……哥们……轻点……按坏了没人给我们煮饭！” 老公：“丫头……放心，我会煮！” 女儿：“得了吧！就你……？” “烧开水一年多烧穿7个锅的人……？”
今天看了一本言情小说。 讲的是一个一千岁的女主和一个三百岁的男主谈恋爱。 女主悲情内心戏：他十岁时我三十岁，他三十岁时我九十岁，谁会喜欢一个半截身子都入土的老女人…… 我：感觉有哪里不太对。
参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 “你在这里工作多久了？”女士问。 “三百年。” 一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。 当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？” 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…” 全班晕倒！
老板，今天有100根油条吗？ 老板说没有。 第二天，那个小姑娘又来问：“今天有100根油条吗？” 老板又说没有。 第三天，那个小姑娘又来问：“老板，今天有100根油条吗？” 这一次，老板说：“有了，有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。” 小姑娘说：“太好了，我买两根。” 老板……
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