甲：“我觉得我记性好差。” 乙：“有多差？” 甲：“什么有多差？”

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了，快说这是玩笑吧！

早年，有父子俩开了一个小茶馆。 知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。 有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！” --- 这就是“哪壶不开提哪壶”的由来。

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “你妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

一个炎热的夏天，弟弟正在睡觉，可一群蚊子正冲进弟弟房间准备美餐一顿。 无奈，弟弟便在房间墙壁上写着：“房间里有蚊香，请勿靠近。” 希望可以吓走蚊子。 结果，蚊子还是冲进来开餐。 这时，气得弟弟直嚷：“尼玛，你不识字呀，一群蚊盲。”

老婆满怀期待地对我说：“老公，你还爱我吗？” 我深情地唱：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心！” 老婆脸一沉说：“月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！” 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：“都是月亮惹的祸！”

秃头和秃顶的区别： 秃头是主动秃， 秃顶是被动秃。

在教室里跟暗恋的男生表白，说完“我喜欢你”以后扭头就跑，结果在教室门口跌了一跤，跌得特别惨，还露出了半截腰… 男神就坐在第一桌，看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程… （这个场景是上课时脑补的，笑得我浑身肥肉乱颤）

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被充了五块钱话费，给我查查咋回事！” 小雯不敢怠慢，立马给查。 原来是上个月他参加了某活动，赠送了五块钱，本月返还。遂告知。 客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。 我说：“是不是特别暖和？” 她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣得眼泪都出来了！”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是谁，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

对自己暴富已经不抱任何希望了，只希望我的朋友有钱后别忘记我。

最近在做放映员，也是第一次做。 昨天在放一部影片，我在观察窗看得认真，下面影厅的顾客也挺多。 看着看着就想上个厕所，然后…… 习惯性地按了个暂停，回来发现下面影厅已经在乱套了。

1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。 2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。 好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。 3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。” 其实，在男生那里，哄骗它是一个词！ 4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！ 5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现… 她儿子已经两岁了…

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

一日早晨，甲起床没找到袜子。 就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来！” 乙：“诶，这袜子怎么有三个？” 乙顿作苦思铭想状。 甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火…