一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。 当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃屎，结果我直接冒出一句“吃屎”，然后我被笑到了毕业，郁闷。

一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子。国王邀他晚上来吃鸭肉。 晚餐时，国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说：“鸭肉真香！” 第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。 国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。

有一对异地恋。 老婆给老公发微信：“老公，我怀孕了，怎么办？” 很久之后，老公发过去一个5千块钱的红包。 老婆以为要去打掉，哭着给老公打电话：“我不要打掉，我们把他生下来好不好？” 电话那头传过来老公温柔又磁性的声音：“傻瓜，谁说让你打掉了？” 老婆：“那你为什么给我发红包？”

哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。哥们回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听到了....

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。

今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？” 然后他扭头走人了。

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。 对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。 结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？ “GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”

化学课上，化学老师提问学生：“钠是什么？” 同学们都低着头，鸦雀无声。 化学老师有点生气了，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然化学老师的电话铃声响了：“那是一条神奇的天路哎~” 从此，化学老师再也没有带着手机来过课堂。

下班之后我接到前女友的短信：“今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？” 我只叫了你一个。当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合。于是自己就主动地去买了很多零食和水果。结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。

高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

一男一女去吃米线， 女：“老板！来四大碗米线！” 男：“就我们两个，叫那么多干嘛！” 女：拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗。”

一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？” “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？” “嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！”

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？” 学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

一女生宿舍半夜发吃，但是电饭锅忘了拔下来，自然过了一宿锅里的东西糊了。这么巧，早上起来方便的女同学闻到这糊味儿，大喊：卧槽，谁他妈的大早上就吃烧烤？！

小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。 班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。 班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱？” 结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

一日妈妈出差，留女儿和老公在家。爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋。半夜女儿实在睡不着，跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。 女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去！”

今天出完差回到家里，真的好累啊！！！ 到处奔波了一个多月，回到家里发现老婆不在家。刚好，我要亲手为老婆做一顿晚餐，给她一个惊喜！ 让我看看冰箱里都有些什么：青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜？难道老婆在减肥。 算了，请问一下吧友，我可以用这些做一道什么菜！！！

刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。 … 最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。 哈哈不说了我得快点回家吃饭了… 。

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。 在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！” 老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”