有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。 于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。 谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

一个苦者对大师说：“我放不下一些人，放不下一些事。” 大师答：“没有什么是放不下的。” 苦者说：“可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。” 大师听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着大师激动地说：“大师，我懂了！”

我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视地说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我：“那还不是因为你个子矮！” 老婆……

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100rmb摔入水中，大骂：“要吃什么！自己去买！！！”

小明换了一个同桌，叫吕品品，每次写名字画几个口就好了。 有一次，班主任让每个同学在空白纸上写上自己的名字。 小明的同桌一笔一画写得很认真，老师走到他旁边看到了，说道：“这位同学不要在纸上画格子。” 小明听到以后差点笑出声。

中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。” 我一吃：“太特么难吃，哪家的？” 女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活总是充满坑呀……

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

单身男请注意： 最近很多女孩子以谈朋友的名义带男孩子回农村老家见父母，实际上是哄你回去帮忙打谷子。 请大家提高防范意识！ 切记不要上当，始终记住：城市套路深，农村也有坑。 有木有！

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？” 我说：“法拉利。” 老婆：“牛呢？” 我：“兰博基尼。” 老婆：“羊呢？” 我：“道奇。” 老婆：“粪叉子呢？” 我：“……” 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：“胸罩呢？” 我：“马自达。” 老婆：“丁字裤呢？” 我：“海马。” 老婆：“三角裤衩呢？” 我：“奔驰……” 老婆：“那……” 老婆：“卫生巾呢？” 我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”

晚上紧急集合，所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她。她宿舍的人赶紧说：教官，你等等，她马上到。 又过了几分钟，女生姗姗来迟。教官问：你怎么这么慢？ 女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。 男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！” 哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！” 男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸：“有啊，拍摄日期没P。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水。它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去。不料，石子卡在了瓶口。

我的理想是，走在路上被千万富翁拉住说，我长得像他去世的女儿，愿意把所有家产给我。

表叔年轻时蔫坏…… 当年看上一女孩，带着媒人去提亲。见他长得瘦瘦弱弱的，女孩爸爸说他劳力不行，不答应…… 吃饭时，表叔抢着跟女孩的爸爸坐一条板凳，趁人家不留神，一屁股把女孩爸爸墩地上了，一碗饭连菜带汤倒了一头一脸…… 六十多岁人了，时不时还拿这事得瑟。

男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。 学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。” 男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？” “不，谢谢，听说吸烟能致癌。”

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。