单位职工强烈要求组织一次旅游，苦于单位没有经费，要职工拿谁也不肯。怎么办？ 于是领导召开全体人员大会：“各位，大家都要出去旅游，是件好事，好事就要办好，所以今天特别召开所有人员会议，讨论一下旅游的事情。” 大家一听炸开锅了，你一言，我一语。“静一静，这样怎么能讨论出结果呢？”领导敲敲桌子说。 商量来商量去，基本形成了三种意见： 1. 要去看海， 2. 要去看山， 3. 要看古迹。 于是提议分三批出去。“这不行，我们难得一次出去，大家在一起走最好，再说分三次，作为领导要带队吧？出去三次啊，你们也不同意啊！”大家一想是啊。 “我看这样吧，今天肯定是定不下来了，大家会后在商量商量，散会。”三派之间相互劝说，谁也说服不了谁。经过近半个月的协调，才基本达成一致。 “好大家都一致了，下面还要讨论一下，具体的地方……”这个说海南，那个说青岛…又是一番争论。“还是在讨论讨论吧。”结果终于有了。看看时间，假期已经快结束了，旅游的计划也成过去了。

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？ 他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。 我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了…

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1. 当然要抚养他 2. 送他上学 3. 给他买房子 4. 帮他娶媳妇 5. 给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。 一天同宿舍四个人去超市买日用品，一哥们走得比较慢，我们三个走在前面了。他急了，想让我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”（我们宿舍老大，姓文） 顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！

有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘” 字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿埃。。”

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。 女B：我觉得这是好事啊！ 女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 女A：啥好处？ 女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。

世界上最深的套路就是当领导和你说周末好好休息的时候。 为什么呢？ 因为他说完之后就布置了任务，还说不急，让你周一给他就行。

天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。 老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。 老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”

壁虎对变色龙： 妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？ 变色龙对壁虎： 姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

男人和老婆去看新买的住房。 一开门，一只老鼠从眼前跑过。 男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！” 就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。 妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

食品包装袋上印的全TM骗人的。 神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着我问：“你有一元钱吗？” 我说有，就掏了一个硬币给她。然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

下了火车，拦了辆出租。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？你是本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，指了指路边的便利店，淡淡地回了句：“我刚刚就在这儿上的车。”

单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。