学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

终于过上了小说里的生活了 但作者是余华 不干活就没饭吃 一干活就有苦吃

我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子，妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！ 我内心狂喜，莫非妹子看上我了？ 有戏！ 今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：“有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？” 只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，请问你家WiFi密码改成啥了？”

我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！

小强妻子最近身体不太舒服，到医院检查身体。 医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和一点。” 回到家，小强问她怎么样。妻子说：“医生说了，夏天我必须到海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。”

女儿和妈妈过马路。 女儿：“妈妈妈妈，为什么车要礼让行人呀？” 妈妈：“因为不礼让的话行人就会很难过呀。”

1. 亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 2. 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3. 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4. 方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5. 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 6. 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 7. 心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！ 8. 尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9. 兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！ 10. 闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”

儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子说：“我说了对不起，阿姨给了一块糖！” 妈妈问道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起。”

小陈有一天在外面吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝，突然一个壮硕的男人跳出来说：“打劫！” 小陈吓懵了：“大，大哥，我刚刚吃饭把钱全花了，现在真没钱了。” 男人说：“我知道你没钱，我只是吓你一下。你看，你现在不打嗝了吧。” 说完，男人消失在了黑暗中。

如果你感到孤单的话。 不要伤心。 每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~

跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？” 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了吗？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

两只蝌蚪并排在湖里游着， 科学家：克隆的产物！ 追星族：孪生姐妹演唱组！ 小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！ 网民：哟！这不是QQ嘛！

舍友是资深吃货一名。 昨天和男友吵得厉害了，一气之下要分手，把东西都搬走了。 男友也没拦着她，还说了句：“走了杀鸡还神。” 晚上这货回来了：“问鸡呢？吃了再走。”

女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？ 矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。 这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。

爸爸：“小明，明天你自己去上学好不好？” 小明：“为什么？” 爸爸：“因为明天是父亲节呀，爸爸想休息一天。” 小明：“可麻麻说父亲节跟你没关系呀！”

朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……