某宅男名言： 别人儿子都会买手纸了， 我儿子还在手纸上。 够雷…

凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿得走不了路了，于是接着倒下睡。

昨天吃完饭，一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？ 我妈只说了两个字，校花。

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：“给我留点啊！” 好歹我也是你上辈子的情人…… 她看了看我，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥……”

昨日，天桥下遇到一算命的，于是让老先生算了算。老者先看了看面向，表情突然间不自然了。又看了看我的手相，突然扑通一声，双膝下跪，大呼：“吾皇万岁万岁万万岁！” 我正把老者扶起来，突然老者大呼：“来人那！” “碰人了，别让他跑了！” 我瞬间醒悟了！ 原来朕的大清早亡了。

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”

要什么证件能证明我本人不用来？今天早晨去银行办业务，就听见一女对着大堂经理狂飙… 我办个挂失还得我亲自来？ 你知道我时间多宝贵么？ 我派人带上我的证件不行吗？ 银行就这样的人性化？ 你们说吧。 要什么证件能证明我本人不用来？ 我都可能搞到。 估计大堂经理很窝火… 冷冷地说… “死亡证明…” 我瞬间笑喷…

女神：“你是男神跟屌丝的结合体？” 屌丝：“你是说又帅又很屌吗？” 女神：“不是，我是说你是神屌！”

某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷款。 记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还…”

从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。 老师教他： “你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。” 记住了吧！ 说一遍：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。” 至今老师气死了。

小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施刑。小明表情凝重地说道：“我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。” 绑匪问道：“哪个学校？” 小明回答：“厦大的！” 绑匪阴笑道：“知不知道我哪个学校毕业的？” 小明带着疑问：“什么学校？” 绑匪大笑道：“电大的！”

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

放弃型人格：工作一有麻烦就想辞职，恋爱一有矛盾就想分手，生活里一遇上事就想死。

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转身大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。 校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告地说：“如果不马上改进，你就走人吧。” 大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时候就这样治。” 我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

一哥们儿问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我：“新娘跑了？” 兄弟：“MD，自己老婆前男友就坐了两桌……两桌！”

有一次我和闺蜜逛街，一个大帅哥径直朝我走来，面带微笑～～他和我微笑？ 我立刻脸红紧张了... 帅哥走过来，热情地和我打了个招呼，然后～～塞了一个小卡片在我手里... 我仔细一看，是一张减肥机构的名片......

一个人的生活是右手操劳， 两个人的生活是四肢疲惫。

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：“画呢？” 学生答：“这儿？”他指着白纸说。 老师：“你画的是什么？” 学生：“牛吃草。” 老师：“草呢？” 学生：“牛吃光了。” 老师：“牛呢？” 学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”

记得上高中时候，学校不让留长发烫发。一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接被叫出去，说要停课。同学解释说，是自来卷，年级主任不信，还是停课了。第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。

女朋友打电话对我说：“在外面玩了一天，看什么都像你。” 我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？” 只听电话那头：“我在动物园。”

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”