有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。” 小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？” 小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？” 小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？” 小明说道：“就是那个什么结婚证书。”

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

昨晚喝了小酒，一边低头看手机一边走路，突然碰到东西。抬头一看，一个女人堵住路，瞪着眼睛看我，很生气地大喊“走开”。居然无动于衷，特恼火，用手一推，好冷。妈呀，那是镜子，那个丑陋的女人是我啊。

小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”

一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。 到了城里，下了车。 就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。 可把人家小姑娘乐坏了…

汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢。” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

谁会修手机啊？ 给男的发消息回信收得蹭蹭的快，给美女发消息老是收不到回信，这种问题能修好么？

昨天逛街，碰到一个人。 她说：“你还记得我吗？” 我打量着她答道：“嗯，是有点眼熟。” “嘿嘿。”她扯开嘴一笑。 “要不，咱们边吃饭边告诉你吧？不过，我没带钱包……” “额？好吧(∩_∩)……”

刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。 “哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”… 我似乎懂了什么

公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”。 私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张……

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

本人是个非常大胆的赌徒 证据如下： “你看着剪吧”😎

一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。 她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。” 儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。” 她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。” 儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”

我喝过最荒诞的一次酒是在家乡。朋友喝多了，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒。俩人叫服务员拿来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后，他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫，表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头。我看完热闹转身就走。

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？ 原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。 这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。 聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。 所以说，这是有原因哒！

绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。 横批: 201314

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!

熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！” 结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

今天遇到两年前分手的女朋友。 前女友：最近过得好吗？ 我：还行吧。 而且我考驾照了，也买车了。 前女友：呵，你是想再追我一次吗？ 我：哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。