一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”

小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！" 每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点… 严肃点…

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！ 好象包粽子一样！ 先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！”

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

谁像你妻管严那么严重 甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

同事一大姐，把自家上一年级的小萝莉带到公司。大姐工作出了错，主管就批评她。大姐不断点头承认错误，小萝莉就一脸惊讶地看着主管：“哇塞！叔叔，你真厉害，在我家一直是我妈妈说的算的，没人敢说，从来都没见过妈妈还会承认错误的！！！”

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

感冒咳嗽得很厉害，在群里问怎么办？ 英明神武的女群大6爷，告诉我一个祖传秘方：“用一条棉毛巾把脖子裹严实捂一夜就好了。” 今天早上我是被憋醒的，一只鼻孔鼻塞，另一只鼻孔流鼻血！好难过，就在群里问下群大接下来该怎么办？ 然后她一整天都没出现......

老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？” 我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。” “美貌还是智慧？” “是病重。”

老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。” 老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？” 小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷拿出来给你带回来的……”

还有说打嗝的话，就用右手捂左耳朵，跺10下左脚就能不打了。我曾经在熙熙攘攘的大马路上用此停嗝疗法，一边捂耳朵一边跺脚，期间嗝一直没停，引来了无数怪异的目光，估计以为我在跟外星人连线聊天呢。

要回娘家，老公在玩手机。我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动。正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥。” 我照做：“没啥呀，咋滴了？” 老公：“我眼睛里有只小狗，没看到么？” 我：“没有呀……” 老公：“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人。” …… 我…… 我…… 要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

科学上一种说法是：人的大脑会主动选择淡化和忘记不美好的事情。 这大概就是为什么我总感觉这两年我好像也没干啥。

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了....”

公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。 司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。” 要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”