语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。 儿子边抹眼泪边说：“爸爸，我是不是长得很丑？” 我听了就安慰他说：“谁敢说你丑？你长得可帅了！” 然后儿子哭得更伤心了，抽泣道：“可是他们都说我长得像爸爸你！” 都别拦着我！吊起来打！！！

1、他实在是太胖了，他去洗衣店洗衣服的时候，店员对他说：“对不起，我们这里不洗窗帘。” 2、他实在是太胖了，当他从电视机前走过的时候，我漏看了三个广告。 3、他实在是太胖了，当公共汽车撞到他的时候，他大骂：“谁tmd朝我扔板砖呢？” 4、他实在是太胖了，当他在电梯里的时候，电梯只能下楼无法上楼。 5、他实在是太胖了，躺着和站着时高度相同。

早上去了图书馆，占了两个座位。一位漂亮的MM过来问道：“这里有人吗？” 我赶紧收起书，说：“没人！” 漂亮MM笑着说：“谢谢。”然后拖起凳子就走了。

今天房东来，进了我房间：“真冷啊。你这怎么睡得着？” 我心想房东是要帮我装空调了？ 我说：“天冷又不靠窗，太阳都照不到。” 房东“嗯”地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。” 然后就走了…

梦游 老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死地掐着我的脖子。 嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

小学三年级时，我们班长为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。 班主任立马批假。 这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将……

刚在幸福路打了一辆快车，师傅开了导航。 过了一会儿，导航仪语音：“前方100米有飞机。” 我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测到？” 不到两秒钟导航又说：“动车到！” 我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？” 师傅不动声色拍了拍导航仪，说道：“苏州天太热，这玩意有点中暑，你连起来再念一遍就对了：‘前方一百米有非机动车道……’”

一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪眼了，怒道：“谁跟你讲的？” 儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 小朋友a：鱼到小河里去呗。 （想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。 （真体贴啊）小朋友b：变化石呗。 （鱼们狂吐血…）

小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？” 爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？” “骑在马背上的一个人。”

昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。 我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。 老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

小时候觉得上学苦，觉得开学苦，长大了觉得上班苦，觉得周一苦，后来发现了，其实都是因为我命苦。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

上学的时候和女同桌的暧昧游戏 上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面。我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口。每次都是我赢，她总是害羞地躲躲闪闪的不让亲。自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。 直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：“大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？”还笑得那么淫荡……

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。 下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 4、老师让用成语“一无是处”造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

很久不联系的老同学找你就三件事：借钱、结婚、想找你结婚。

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

考官：“说说你有什么特长？” 某女：“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡、下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾、把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。” 考官看简历：“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”

小芳从小就是一个结巴，这些年也一直都没治好。 后来升学的时候，每个学生都要进行入学体检。 医生发现了小芳结巴的问题，问道：“请问，你常常这样结巴吗？” 小芳摇摇头，说道：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样。”

刚刚干完一个单子，准备回家，可是不巧的是，天空雷雨大做，我只能忙找了一家旅馆住下。 刚一进旅馆，我就感觉到了一种家的温暖，毕竟这里不会被浇了。 我看着老板笑着说道：“开间房。” 旅馆老板看了看后说道：你这是出来公干阿。 我点了点头道：“草，在单位人缘不太好，越是难接的客户或者单子统统都特么给我了。” 旅店老板点了点头道:是啊,现在社会真的是什么都需要人缘阿. 我一愣道：什么意思？ 旅店老板一指对面的旅店说道：看，对面的旅店叫正规旅店，一瞬间，我们整个一条街的旅店生意都不行了，这不是说其他旅店都不正规么，那有客户来啊，都去他那了。 我点了点头道：是，这种旅店的老板什么玩意阿，不过，我还是去正规的旅店住比较好，不然我老婆会生气地。

同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了。监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！