趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过。那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间。我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上看电视时，就让我叫我爸爸快回家。我就趴在阳台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……” 这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么…… 现在明白了。

去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!

给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说，送给小姨子好了。 到了岳父家，吃晚饭的时候，不知为何说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。 小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。” 老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，是你姐夫给你买的。” 瞬间，饭桌上一片寂静。

今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱： 拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家， 忘了带纸就蹲下， 一边拉一边夸， 今天的份量真正大， 没几秒钟就拉了一大把。

一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

有个人在沙漠里工作。 一天晚上，他带着他的一个徒弟出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。 他徒弟就说，他从小就怕水。 我哥们问：“为什么？” 徒弟说了句：“我小时候被淹死过。”

今天下班心血来潮去剪了个短发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜。（没开灯）刚躺床上，老公摸着我的头发，突然大叫：“我媳妇快回来了，你怎么还没走。” 我是不是知道了些什么？

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。 儿子：这不怪你吗？ 老妈：怪我？凭啥怪我？ 儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。 老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？ 儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？ 老妈：滚，臭小子……

今天去吃饭，吃完饭上厕所。 上完厕所，结果感应水龙头一直不出水，我急得各种姿势在水龙头前试…… 终于出水了，感觉自己好像个要饭的……

未来，2200年。一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。 他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中。在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间愣在了原地：“主机速度，内存不足，无法读取”。

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点多了。 由于一时不见如隔三秋，他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重地摔在地上。两人的激情顿失，于是俩人诗意大发：“好可爱的灯泡啊！”

吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力，和趋近于零的逻辑。可敬可畏，诚不可与之争锋也。

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。 把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！” 然后我妈笑着说：“这是真的。”

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：“即使饭后他们把我扔进大海里，我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把账单拿来！”他说。 “我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

今天手机收到很多死党发来的祝福信息：祝你今天节日快乐！ 我很费解，心想明天才是情人节啊。于是转头问室友，室友答：今天2月13日，祝你2B节快乐！

上辈子作恶多端，这辈子买了A股也一笔勾销了，还给下辈子积了不少功德

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时已经躺在自家医院的病床上。这时，他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒过来的他虚弱地回答：“我……我只想……要……要……沪市……涨！” 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？ 遂不解问道：“你怎么这么累？” 室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”

之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了。 是啊，购买力下降了吧。 恩，主要是他们换了保安，还装了很多摄像头。

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。