法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带。我对媳妇儿说：“好潮的背带裤啊。” “带子都不和裤子连在一起。” 媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖。那女纸疑惑地一摸背上，大惊失色：“啊！！！我的双肩包！！！” “现在的小偷真厉害。”

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说了一句：“帮我修理一下。”然后就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机某宝，开始搜索关键词：帽子男式……

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……

从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。 那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服、护士服、空姐服、女仆装。 原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老妈。

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢，辣得我流眼泪。 5岁的儿子过来问我：“怎么了。” 我正要说话呢，没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗，看把你高兴的，还哭了，以后出去别说你是我爹。” 别说你是我爹！

小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。 小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！ 殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可”！

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀？ 我#$%@#%^

闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的JJ，或者要求离婚，她老公说什么也不同意。 然后每天交“公粮”。 最后，白天做生意的时候，她老公都无精打采。 再最后，她老公主动提出：“离婚吧！或者切了我的JJ也行…”

英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

小王：“我的女朋友太胖了，让她减肥也不减。” 小刘：“我的女朋友太瘦了，摸起来没肉感。” 小明：“你们的都弱爆了，我想让她瘦她就瘦，想让她胖她就胖。” 小王、小刘：“……”

走吧，败家娘们。今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们！那时我的心情吗…

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的消息时，我便上前去看是不是你！”

我：“我有罪。” 朋友：“怎么了?” 我：“我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…” 朋友：“你把它煮了?” 我：“不是，我把它的狗粮吃了。” 朋友：“……”

太阳当空照，花草都枯焦， 小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？ 气温太劲爆，破四创新高， 煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！

每个人的人生都要有目标，有计划。 3岁会写诗 （已完成） 5岁上1年级 （已完成） 8岁小学毕业 （已完成） 12岁上高中 （已完成） 15岁高考700分 （已完成） 16岁有车有房 （已完成） 17岁有自己的公司 （已完成） 18岁改掉吹牛逼的毛病（未完成）

这里有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”