今天出门忘带手机，就返回去拿手机。进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言：第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

我很胖，很苦恼，问一位算命大师：“大师，别人都说我像水缸，我该怎么办？” 大师又是掐指，又是抓耳挠腮，终于想到了方法：“有了，你只要多撒尿就可以了！” 我好奇道：“难道多撒尿可以减肥？” 大师：“不能啊！多撒尿就是存不住水，存不住水还叫毛的水缸啊！” 我：.....

又在工作吧？ 我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。 可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

和一哥们喝酒，聊着聊着聊起一位领导。 我说：“领导人不错，家里长辈总夸他。” 哥们沉默了下，道：“那是我爸！” 我：“亲爸啊？” 哥们不确定地说：“应该是吧，叫了二十来年了……”

一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？” 学生：“圆的。” 老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？” 学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说：“分手！” 我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖着说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

上大学的时候，上课各种姿势睡觉，睡得昏天黑地。 现在上班七年后，开始读在职研，回到课堂，可是再不敢睡了。 因为七年练出了打呼噜的本领…

今天早上，客车上有一个一身发廊范儿的男生在打电话：“哎呦人家不会这样啦~” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。 小王这个时候默默打开音乐播放器，用最大的音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊......这个人就是娘。”

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！” 过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

如果我是一棵树就好了 这样就可以栽在你手里了

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙，向雷峰塔进发。某二货朋友一边狂蹬车，一边声嘶力竭地大喊：“娘子！我来救你了，娘子~！” 另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！” 两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目… -_-# 我真不想承认我认识那俩人…

母鸡肚子疼，和公鸡说：“老公，老公，我要生了；胎动了，胎动了。” 公鸡看了看，说：“你这不是胎动，是蛋疼。”

我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶。” 我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠地跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼…… 心塞……

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问：“为什么呀？” 三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

怀疑老公外面有了别的女人，老公说我没事找事，于是我们大吵了一架，我一气之下回了娘家。 我前脚刚到，他后脚就跟来了，急得满头大汗。我心里暗暗得意，就知道他会过来接我，他还是在乎我的。 老公看到我说：“我看你过来没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧！”

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

有的女生像莲花，出水芙蓉。 有的女生像牡丹，高贵典雅。 有的女生像梅花，高冷孤傲。 而你像多肉。

A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子。虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。 后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活… B：什么事？ A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了…

去店里看一件女生的衬衫，尺码只剩模特身上那件。导购试着去脱模特穿的，展示台有些高，她太矮，有些费劲。我说，我自己来吧。可是衬衫扣子太紧，我不敢太使劲儿。一会儿那位导购妹子过来说：“帅哥，没女朋友吧？” 我疑问的眼神看她，她接着说：“这么好身材的模特放在你面前，给她脱个衣服都这么费劲，十多分钟，都没解开俩扣子…”

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

小花终于集齐了第7颗龙珠，电闪雷鸣，一道青光，神龙出现了：“你好，现在我可以满足你一个愿望。” 小花说：“我要一个又高又帅的男朋友。” “你确定吗？”神龙问。 小花想了想，还缺点什么，对！“要有钱！” 于是马上，上个月刚劈腿把她甩掉的高富帅前男友，出现在小花面前。

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”