某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”

我后桌，185，又白又帅。他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉。我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。

午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我…

我对鱼说： 来吧，来岸上吧， 辞掉你水中的工作， 在旅游中升华自我， 告别那水中的污浊， 让天空净化你的魂魄。 鱼对我说： 如果我信了你的心灵鸡汤， 今晚我就会变成鱼汤。

才去厕所大的，惯例拿出手机想看糗百。蹲下后按手机，次噢，没电自动关机了。于是LZ淡淡的拿来瓶蓝月亮洁厕灵，看说明成分看了5遍·····

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ” 问：“什么东西10元？” a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过半小时，他说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公” 。 班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。” 偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，就是一绺一绺的！ ”

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

坡坡说：“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？” 兵兵答：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！” 坡坡：“脑子里哪有那么多水！” 兵兵：“要是脑子里没那么多水，我为什么跳进那么深的坑里？”

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

去买避孕药，服务员拿出一盒说：40。 我说：这么贵，有木有便宜点的？ 她说：便宜的有副作用。 我：什么副作用？ 服务员：孩子！ 来给叔叔打个招呼。

去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”

刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。

女：“周末我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”

老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。” 我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”

班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。 弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”

1. 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 2. 妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！” 3. “老爸，世界很多矛盾吗？” “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。” 4. 小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。” 老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”