我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！
我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！
一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…
邻居张大爷突然心脏病复发，住院治疗。 他发现，睡觉时大娘就用手在自己鼻子处试探，几天过去了，大娘还是这样。 张大爷心里想：还是老伴关心我，害怕我出事。 这次，他决定和她开个玩笑，故意屏住呼吸，看看老伴有何反应。 这时，就听大娘说：“坏事了，来不及问银行的存折密码了。”
今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。”
我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法，用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。 小家伙点了几个菜，要了份米饭，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。” 服务员惊讶地说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！” 局长儿子说：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！” 老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”
女：你错了吗？ 男：我错了。 女：你错在哪里？ 男：我错在不知道自己错在哪里！ 男：给我说个悲剧。 女：你老婆怀孕了，可能不是你的。 男：有更悲剧的吗？ 女：你老婆怀孕了，肯定不是你的。
本人（女），苦逼大学生一枚。刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......
孩子说：“妈妈想当演员！” 那当演员会模仿，你会吗？ 妈妈说。 孩子又说：“我会。” 妈妈让孩子模仿爸爸。 孩子抱着娃娃亲了一口说：“宝贝，快走，我老婆要回来了！”
老板：我给你讲个鬼故事吧！ 业务员：讲吧！我胆大。 老板：今天已经30号了… 业务员：别说了，太可怕了…
一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”
初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。 大妈说：“来一份啊，同学。” 我回：“应该叫帅哥。” 打完饭之后，大妈特别逗地说了一句：“来，小帅哥，给你饭。”
最近听了贾玲的新歌，简直不能直视里面的歌词。 什么感觉自己萌萌哒，快乐就papapa。 感觉萌萌哒，烦恼也papapa。 还我节操，还能不能好好听歌了！
小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”
老师：大家都说说父母给了你们什么？ 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母！
昨晚出去逛街，看到一对同志在吵架。由于没见过这种场景，就停下看了一会。突然，那个爷们对着那个娘们说了一句惊天地泣鬼神的话：“老子为了你把B都给戒了，你还想老子怎么样。” 我和我的小伙伴当时就惊呆了。
老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
一天，三个小朋友犯了错。 老师问甲：“你最怕谁？” 甲：“我妈。” 老师：“下午让你妈来。” 老师问乙：“你最怕谁？” 乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！” 老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。” 老师问丙：“你最怕谁？” 丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！” 老师：“下午让他来找我！” 丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。” 老师：“为什么？” 丙：“我爷爷已经死了好多年了。”
就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。
一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
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