小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：“说过多少次了，叫你晚上卸妆了，别给儿子喂奶…”

有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。” 年轻人：“为什么？” 禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？” 年轻人：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！你到底买不买啊？”

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

“今晚我可以借用一下你的唱机吗？” 一个人对他的邻居说道。 “当然可以。你也想听听音乐吗？” “不，”他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”

那些快递一到就拆， 闹钟一响就按， 零食一开就吃的人， 怎么好意思说自己有拖延症呢。

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，… 有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。

打工之前： 钱不是攒出来的，是赚出来的！ 打工之后： 我，我攒不下来钱…… 也赚不到钱……

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

上和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。 没一会，甩面小哥来了，那甩的叫一个溜，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫：“好厉害，好厉害！” 甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。 突然…… 一根大面条挂在我脖子上，猝不及防下我脑袋都被带着一歪！ 甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着的半截，愣住了…… 玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！ 我跟你说，要不是看你没笑，你经理说这桌免单，我特么非把你脖子也挂个十根八根！！！

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

【俄罗斯运动服在巴西卖到脱销】最近在巴西的外国人为了防抢劫，出门都喜欢穿一件印有Russia的运动服，假装自己是俄罗斯人。 现在里约街头最热的流行语也是“穿Russia，保平安” ，这导致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。 甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服，到了训练场馆内才换上本国的衣服。

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

小强和朋友聊天回忆起了自己面试发生的糗事。 当时面试官问小强：“为什么下水道的井盖是圆的？” 小强不知道原因，只能硬着头皮说：“它总要有一个形状吧。” 面试官无奈地说道：“你这个回答我也是醉了。” 小强话不过脑子地说了一句：“您喝酒了吗？” 面试官：“……墙都不服就服你。”

工作原因，小腿有些静脉曲张。医生建议休息时候腿部抬高，我就在宿舍的上下铺绑了一根绳子，绳子上缝两个护腕，防止睡着时候脚滑脱。 昨天宿舍有些热，我穿着内衣，吊着脚就这样四仰八叉的睡着了。 忘记昨天是舍友生日，挨千刀的死妮子带着一帮朋友回宿舍庆生。 就在一大帮人推开宿舍门的一瞬间，让人绝望的事情发生了……这天，我解锁了很多姿势……

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里欢送他的鞭炮还没放完呢。 编后语： 那年女儿三岁…… 半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳。开灯后，发现女儿抱着自己的小被子在地上睡得可香了。 要把她抱回床上睡，她却不乐意。问她为什么要在地上睡，女儿理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼……”

小王：“我老婆跟一男的跑了。” 见他伤心不已，小李请他吃饭又请喝酒。 席间，小李问他：“到底是哪个男人拐走了你老婆？” 小王：“我儿子。”

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

女友对男友说：“我好冷。” 男友去拿棉被。 女友对男友说：“我好寂寞。” 男友去买了一条狗。 女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。” 男友把女友的妈妈找来了。

一个小孩脑袋像砖头，别人笑他。 他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？” 妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。” 于是他就去了。到井边刚一探头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

螃蟹横着回家。 老婆问:亲爱的,怎么了? 螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！

大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。 没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆，耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。 没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！” 大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？” 店员：“不，这是日本的。”