女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。” 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了…）

甲：“我是神算子，我能算出你生命中的每一件巧事！” 乙：“吹吧你，说来听听！” 甲：“你妈和你爸同一天结婚，巧不巧！你出生那天，你妈恰好住院，你说巧不巧！你农历八月十五出生那天正好是中秋节，你说巧不巧！” 乙：“滚！”

爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了。 然后我爸不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！” 老妈毫不示弱，“我的东西我想怎么样就怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！” 老妈一边把我拉过去，一边说：“儿子也是我的！” 说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

妈妈：小明，为什么不分给小妹糖吃？ 老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习呀！ 小明：好吧。 如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

小陈回家的时候叫了滴滴打车，但是定位不准，司机师傅打电话问他在哪儿，说了半天也没搞清楚。 师傅问：“你看看你北边都有啥？”小陈心想：北？上北下南。 抬头一看月亮，小陈脱口而出：“我北边是月亮！” 司机师傅沉默了好久，然后挂了电话，随即就收到取消订单的消息。

朋友去旅游，拍了张导游的照片给我：“给你看，帅哥耶！” 我左右看看，确实长得不错，不禁大喜过望：“还有没？” 朋友：没了，就拍了这一张，不过他手也好看！【手.jpg】 我看罢有些失望，摇摇头：“看着皮肤有点红，我喜欢白的。” 朋友当即急道：你不懂！实物特白！！我没拍出来！！！

今日内急去公厕，欲拉翔。忽发现便池内有张十块钱，不忍心钱就这么给冲走了，于是一咬牙用小棍子将其挑了出来。我拎着一个角去街边买烧饼了：“给我来十块钱烧饼。”大妈看都没看一把将票子抓了过去，嘿嘿，我乐坏了。这时，只见大妈又顺手抓了一打子烧饼！！！ π_π

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说，可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶…… 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶里的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧？我刚捡的，你先吃点吧……”

刚刚分手了， 幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

一对男女总爱在一块聊天。那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？” 男：“不会。” 女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。” 男：“不是，怕你追求我。”

搞笑段子：丑时生的娃肯定丑 那年，媒婆给介绍了个对象。相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去。第二天，媒婆就捎来话了，说是不用相亲了。人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！

美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：“你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。” 一男冷冷地道：“不好意思，我是色盲，不劫色。” 美女不死心，对另一男道：“你不会也是色盲吧？” 另一男回道：“我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。”

张、陈、李三老中秋夜一齐喝酒，直到半夜。 老张出去看看月亮，发现月亮有两个，赶快叫老陈来看。老陈却看到月亮三个。 于是老张与老陈争起来了，一个坚持说：两个；一个说：三个。争吵不停.... 只好请老李来评判，叫老李出来看看。老李一看说：你们问的是哪一排......

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”

问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！” 猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？” 老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！” 妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”