约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 　　　　尼玛，笑得捶地啊！

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。” 我说：“除了上班就在家呆着。” 妹子说：“看来你是个宅男啊。” 我说：“算是吧。” 妹子又说：“咱能交个朋友吧？” 我说：“行啊。” 妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？” 当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。

中午吃饭，我从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独我津津有味地继续吃饭。 因为我觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” “你考完试还会复习吗？”

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

花花和美美在街上走着，眼睛不时地看了看路边的商店。 一边说说笑笑，突然，花花说：“那个商店那件衣服很好看，我们去看看吧！” 花花和美美就走过去看了看，都觉得衣服不错，款式也不错！ 花花决定买下来，美美认为有点贵。 花花说：“我一看就喜欢这件衣服了，对它一见钟情了！给我打包吧！” 看花花那高兴样，美美笑了起来，打趣道：“真的是‘一件钟情’。”

我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸。我们以为他清醒了，就准备走。还没转过身去，就看到他抬起盆，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟…… 我们笑岔气了，没来得及去阻止。

今天等车等了许久，车都没来。 刚把烟点着车就来了。 呵，我这爆脾气，直接无视，把烟抽完。 过了很久才知道自己错过了最后一班车～～～

话多失言 话少朋友少

某天，公司通知要开一个临时会议，大家都放下手头的工作赶到了会议室。 小美刚刚坐下，只见同事小雅提了一大袋子各种零食走了进来。 领导生气地说：“开会提这么多吃的干什么？” 小雅一脸懵：“啊？不是说开零食会吗？” 领导：“是我没说清楚，还是你耳背？”

七饼？ 碰！ 一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼。经理来了，吓死我了，直叫：“经理吃饼，经理吃饼。”（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！” 别逗了，看多了。一下秒懂，笑喷了！ 经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣。经理一抹脸：“我靠，还Tm炸糊！” 哈哈，二货经理伤不起啊！

小强前一天晚上加班太晚，第二天睡得很沉，闹钟都没听见。 小强起床发现快迟到了，匆匆忙忙往楼下跑。 往下跑了两层楼，小强妻子突然开门朝下大喊：“老公！你东西忘拿了！” 小强怕真忘了什么东西，又跑上去，妻子把一袋垃圾递给他，说道：“你垃圾忘扔了。”

某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳” ，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： “小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。” “那你背首诗给阿姨听。” 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

某男对某美眉穷追不舍，美眉很烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 该男立即回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。