我有一极品兄弟,
我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯二…
昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风!”
这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京藏高速找他,妈的从北京都到河北了,还没见这B货的影!
我是女生,前几天和哥哥一起去相亲,同一天但不同地点。
逛街时,我们相遇了,然后四个人一起吃了饭,看了电影。
几天后被告知,和我相亲的那个男生与和我哥相亲的那个女生看对眼了。我们兄妹究竟有多悲催!
中午吃饭,隔壁桌的情侣吵起来了。
争执几句后,女的大叫:“我不要听!”
“我不要听!”
我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……”
“服务员!来大瓶装的可乐!”
女的没忍住,噗嗤一声笑了,和好了。
苦苦暗恋单位的女神一年了,尽管我已经表白了好多次了,可是他总是跟我保持若即若离的距离,让我根本摸不着头脑。今天忽然收到女神的短信,说要约我晚上一块吃饭,我没想那么多久答应下来了。到了约好的餐厅,女神点了一盘炒田螺,拿出手机说:我给你三分钟,不准用任何餐具吃完它,我们答应你。我凝视了很久长叹一声:看来我并不适合你 !
初中的时候,老师叫翻译:“Who is this man?” 一同学翻译:这是谁的男人?
全班大笑,老师无语。
我幼儿园的时候,不知道厨师怎么想的,给小朋友吃酱棒骨。你知道给人类幼崽的我造成多大伤害么,没吃过我以为把哪个小朋友炖了一边吃一边哭。
老师:“小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!”
小明:“老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都看不清楚!”
老师办公室里,老师说:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师…
七夕你都挺过来了,还怕什么中元节,放心吧,活人都不要你,何况是鬼!
表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我…
昨天在楼道里听到一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在当一氧化碳,你什么意思?”
喜欢一个人是藏不住的,但如果你想藏住,说明你喜欢的不止一个人。
晚上紧急集合,所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次,有一个女生五分钟后还没到,(男的)教官去找她。她宿舍的人赶紧说:教官,你等等,她马上到。
又过了几分钟,女生姗姗来迟。教官问:你怎么这么慢?
女生说:我有裸睡的习惯,军训这也管吗?
One summer evening during a violent thunderstorm, a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?”
The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can't, dear,” she said. “I have to sleep in Daddy's room.”
A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.”
一个夏季的晚上,雷雨大作,母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯,孩子声音颤抖地问:“妈咪,你今晚可以陪我睡吗?”
母亲笑着,拥抱一下小孩安慰说,“亲爱的,不可以。我得睡在爸爸的房间。”
一阵长长的沉默之后,男孩小声地用颤音说:“大胆小鬼。”
某企业办公室有几位足球球迷,被大伙戏称“足球明星”。
办公室主任梅希,最喜欢看足球,上班经常把买的足球报及足球杂志带到办公室里看。闲着没事的时候,开口三句话不离足球,被大家称为“足球先生”梅西。
电脑打字员陆妮,虽然是位女士,但她对足彩情有独钟,而且每期都要买上几注,从不间断。虽然没中过什么大奖,但她仍然信心满怀地坚持不断买足彩,大有不中头奖誓不罢休的势头。她只要一有空闲,谈起足彩中各球队的胜负关系时,也是口若悬河,振振有词。因此被大家称为红魔队长“鲁尼”。
科员罗娜,是一位典型的追星族,对几位大牌球星的崇拜是有目共睹的。由于耳朵灵敏,经常把道听途说的一些有关球星的小道消息说得头头是道,有板有眼。于是大家根据她的这一特点,把她称为“罗纳尔多”。
科员韩木,对足球也很痴迷。但他也喜欢打牌,每次输了总爱说:“今天又被克了一次。”根据他的这种习惯,大家把他称为“贝克汉姆”。
“三八”妇女节那天,企业里举办娱乐活动,套圈圈的游戏,男士也可以参加。韩木与陆妮两人都只套中了一个圈。大家都笑着说:“这英格兰的贝克汉姆与鲁尼果然身手不凡,两人都各中一元。”
罗娜在套圈时,一下子连套中两个圈,高兴地手舞足蹈。大家连声叫好地说:“还是葡萄牙球星罗纳尔多厉害一些呀,这叫梅开二度呀!”
这时,主任梅希却更是一鸣惊人,接连套中三个圈。大家立即惊呼起来:“这阿根廷球星梅西就更加技高一筹了呢,又完成了一个帽子戏法呢!”
早起尿急去厕所,发现老公正在嘘嘘,
于是让他快一点。谁知这货下意识地往旁边挪了挪。
我是你老婆好么!我是女的好么!
我不能站着嘘嘘好么!
一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”
华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星像地球一样;如果有像地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”
福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了。”
夫妻外出旅行,夫内急去卫生间。
不一会儿出来了,对老婆说:“里面全是老外,不好意思拿不出手。”
老婆怒:“大小是我的事,谁用谁有发言权。关键要敢于亮剑。”
前面有一对情侣走着走着突然大吵起来。男生手一挥,把女生手中的星巴克饮品打倒,撒湿了她的鞋子。眼看着女生就要还手了,我赶忙上前,捡起地上的星巴克杯子,愉快地合了个影。
妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次。所以每到星期五,学生都会很激动地等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:“某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!”
然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五,我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:“老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!”
我跟我哥满脸黑线······
“我后悔当初去买iPhone 5S啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone 7S又要上市了啊!”
“你可以捐精啊,很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”
大学生活要注意劳逸结合。在宿舍打一会儿游戏后,就要去课上睡一会儿。
小时候,隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食,玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道,那是大我几岁的表姐……


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