宿舍抽水马桶坏了，冲不下去。舍友把喝完的茶叶倒进马桶，没冲下去。 今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句：“谁TM在马桶里泡茶。。。”忘不了舍友的表情。

阿美最近愁眉苦脸的，小王干着急又不好意思问。心里灵机一动，道：“开心点，这样咱俩把心里想的写纸上，交给对方好不好？” 阿美脸色稍好，小王心里一松，两人互换纸条。 小王打开纸条，纸条上写：最近快期末考试了，我梦到我挂科了，好害怕。 小美打开纸条，纸条上写：祝你梦想成真！

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

有一位作家写了很多文学作品，最出名的就是他撰写的讽刺小说，因此他积累了很多读者。 有一次办读者见面会，读者提问题的时候问他：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎、狼、爬虫这些东西？” 作家回复道：“因为我怕得罪人。”

男：在干嘛呢？ 女：在聊天呀！ 男：哦，和谁啊？ 女：当然是和我喜欢的人啦！ 男：哦，那你们聊，我下了。 女：喂…

你的肺活量是多少啊， 能把牛B吹的这么大。

一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？” 大爷回答：“1050。” 营业员说：“没有零钱。”又问：“大爷，你有五十吗？” 大爷回答：“儿子都40了。”

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。 王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。” 2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？ 3、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！” 我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！” 4、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！ 接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

屌丝的标志就是： 手机套餐，流量总是不够用， 通话分钟总是用不完。

刚才和群主聊天，群主说：“昨晚办了一件大事，让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年。” 很纳闷？ 啥事啊？ 群主一看四周没人，神神秘秘地说：“尿床了。”

一个女生叫凤七，老师问她为什么。她说：“我妈说生我的时候，凤凰叫了七声。” 老师反问她：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？”

听媳妇儿说的，跟我媳妇儿合租房的是个妹子。前几天大姨妈来了，啥痛经啥的，趴床上那顿嗷嚎，那妹子就给她男朋友打电话。 十几分钟后那小子来了，到那儿问那个妹子说：“咋滴了，媳妇儿？”妹子瞪了他男朋友一眼，说：“痛经。”那小子就懵了，说：“痛经是个啥病？”然后妹子强忍着站了起来，冲着他男朋友裆里就来了一脚。然后她俩趴床上嗷嚎了半宿。

幼儿园、小学的时候不懂事，不知道有女同桌是多么幸福；初中时青春期萌动，情窦初开，可是老师管得很严，对女同桌望而却步；高中时，为了防止学生恋爱，禁止男女同桌，甚至连多说两句话都会被叫到办公室端正思想观念……这说明了什么？ 说明同性才是真爱？ 还是注定孤独一生？

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公，我手机掉厕所了怎么办？” 老公回道：“是屎在给我发信息吗？”

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。” 我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。” 老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……

在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。 老公出差，心血来潮自己开车。 第一天，擦挂，怕老公知道，修车。 第二天，修车。 第三天，修车。 今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，撞墙上了。 还得修车。

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

老师：“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。小明你来翻译一下这句话。” 小明：“孔子在河边说：时光像流水一样消逝，日夜不停。” 老师：“滚……”

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”

小明同学眼睛高度近视，为了不让体检医生知道，在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。 体检当天，他走进体检中心的时候胸有成竹。 体检结束以后，小明拦住那位同学问详情。 那位同学愤愤地说：“气死我了，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒！”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子像雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了……” 我汗啊……