在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

孩子，你的自信是哪里来的？

所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？ 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......

和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他：“那国足怎么说？” 室友想了想，道：“估计早掉河里淹死了....”

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”

小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 小明怎么这么多腿啊？ 其实小明是一条狗。

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

新婚之夜，新郎的发誓 新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 人：我的天，我可没打算花那么多钱！

今天快递小哥在公司门口喊：“再往后！有快递！再往后是谁？？？” 然后看到一个五大三粗的汉子揪着小哥的领子怒吼：“老子叫冉住俊，冉住俊！！！”

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少，可怜，就3000块。” 大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。 飞机起飞后，胖男人大睡起来。 没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。 过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。 小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

有一天和前任吵架了。 冷战。吵到很多人都知道。 然后他登我QQ，在他空间留言，留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。 吃着还行，我就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。 没一会，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨…

一哥们被人打了，过了几天，打人的那家伙过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说对不起对不起什么的… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人都带来了？ 结果又进去躺了几天…

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道，“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

有的时候挺佩服那些心情不好就会砸电视，砸电脑，甚至砸手机的人 我心情不好，环顾了一周，什么都舍不得砸，想用手砸墙，都怕手疼的程度哈

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

如果所有人都被捂嘴……那你只能听见放屁的声音……

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

老师：你学习时为了什么？ 学生：当一名教师。 老师激动地问：为什么想做一名老师？ 学生：可以混口饭吃。