孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

阿呆课堂上睡觉，等醒来时发现全班在数数。 “42！” “43！” “45！” 阿呆也激动地附和一句：“100！！” 全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。 后来才知道，老师让大家猜他的年龄。

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。 当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？” 医生说：“好了。” “那我能不能弹钢琴？” “可以。” “真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢！”

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，” 他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。” “我只能告诉你，” 邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！ ”

前几天我去医院看朋友，他一见面就从床上起来说要吃雪糕，我说你是不是疯了。 他结果来了一句：没办法，没钱有病但任性。

学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。 我骄傲地走出校门，看见妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！ 只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬钻了出来。 母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就“有女朋友了没，现在这么大了以后难找。 我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。 老妈：那你给我指一下哪个是你的。 果然是亲妈，在您手下都走不过一回合。

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

我遇到了一只蚊子。 感觉它一辈子就吃这么一餐。 叮的包跟我胳膊一样粗！

现在的好男人都死哪去了 某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！ 马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

记得去年闺蜜和我回老家，堵在了离县城两三公里的高速路上，堵了十分钟了。 我让闺蜜下车走应急车道往前面看看咋回事，如果一会儿车能走了，我往前开，看到她我再叫她上车。 等了十来分钟，我忍不住打电话给她：你在哪里呢？闺蜜说话气喘吁吁：走半天了，我没看到堵车原因，你别急啊，一会儿看到我再打电话你。 看到她走得那么累，我也不好意思了，又耐心等了二十来分钟，终于接到她的电话了：离出口的地方十几辆车双向追尾，想来处理没那么快。出口离我家近，我直接走到家了，马上就给你打电话，你慢慢等哈。

小陈又一次被家里人安排了相亲。 第一次见面，两个人都有点尴尬。先是打了招呼，然后坐下就开始吃饭。 两个人边吃饭边聊天，女方问小陈：“你有什么特长吗？” 小陈说：“有钱算不算特长？” 女方很开心，说：“当然算。” 小陈又接着说：“哦，那我没有特长。”

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

吃完饭，跟老婆坐在沙发上看电视，一时兴起跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？” 老婆：“不举！” 我笑道：“没事，随便举一个！” 老婆：“不举！” 问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”

你摸过男生脸吗 如来神掌 你牵过男生的手吗 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！ 这是一个悲伤的故事…