和老公在一起四年。
老公管钱。
今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…
娜娜是粘人精213
有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？”
我说：“我还有一百万房贷没有还……”
于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？”
上帝说：“这个环，叫巨能还……”
植物园长大声说话350
1、东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家，东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊！”
2、东北男人血性，尿性，讲究，对人贼拉热情，看到那种二虎巴唧，傻B咧和的人总会说：“俺们内旮子压根就没有你这样的玩应！”
3、东北人喝啤酒经典套路：
“整点不？”
“不整了。”
“那你瞅着，陪哥一会。”
“那行，陪哥们行。”
到了大排档...
“拍个黄瓜，整盘毛豆。”
“喝点儿？”
“喝啥啊？”
“不，没开车嘛！”
“行，我最近胃不太好，就一瓶啊。”
“行！服务员，俩雪花！”
半个小时...
“服务员，再来俩！”
又半个小时...
“服务员，再来一箱！”
大东东北北154
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
呆呆呆呆胶布180
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”
MEI丽的南141
我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：哼！拆散一对是一对！
大梦一场的夏洛克先生313
和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。
危地马拉写jQuery大食蚁兽139
一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像、像你说过的那样爱我？”
小白走丢了223
老公去买彩票！
我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？
他说！
不换不换！
我正内心窃喜！
他接着又说换老婆得给你分钱！
我这么有钱了也不差你这一口饭！
还是不换比较合算！
土豆熊猫296
与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑地答道。
Aokven390
男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。
女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁…
自转齿轮386
老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回踱着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”
老婆：“为了传宗接代啊！”
丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”
老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”
柔情似水350
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”
迷魂汤的王总总241
打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢
披着猪皮的虎248
我和朋友在食堂吃饭。大厅电视正在放清宫剧。吃完饭想擦嘴，就问旁边的人：“谁有纸？”话音刚落，电视里有一个绵柔的太监声音响起：“皇上有旨。”
然后，我就凌乱了......
高大威猛的阿猫阿狗252
从今以后只能称呼你为“您”
因为你在我的心上
芳龄富婆创作中246
终于吻到我朝思暮想的女神了！
昨晚公司聚会，她喝多了，同事们怂恿我送她回家。我小心翼翼地将她抱到床上，温柔地拿出一张纸巾，盖在她的嘴唇上，轻轻吻她一下，然后，我就把纸巾带走了。
这样，我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了，我真是天才！
TAGalactica327
女盆友和我分手了，我问她：为什么？
她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。
然后头也不回地走了。
今天我终于知道什么意思了，心被伤了，碎了一地。
哈尔Hal343
暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。”
“我现在就在那个人家门外。”
女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。”
“可是我不敢敲门。”男说。
“敲吧，勇敢点。”（泪奔中）
“你还是开门吧！我还是不敢敲。”男说。
女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”
蒸汽马勺138
初中时候喜欢周杰伦，于是各种QQ名、打CS、LOL全改成周杰伦的英文名。
不过我J、G不分，于是那会儿我的名字就全是……
“JAY”。
blueszhang247
你知道我和唐僧有什么区别吗？
唐僧取经，我娶你。
学徒吕丹田206
人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。
而我就厉害了，我缺纸。
夜半捉鱼294
有一天晚上。
一女的问一男的。
女：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？
男：你爱我吗？
女：爱。
男：你爱我你还问我这个？
女：那我不爱你了。
男：呵呵，你都不爱我了，那我还救你干鸡毛啊。
快乐加贝316
媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物。翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！
媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
Envl240
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