母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。 一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便。 电话那头问：“是什么声音啊？”小何急中生智道：“我正在倒茶喝呢。”

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人，我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

自从数学老师和他老婆离婚之后，数学试卷的题目变成了这样的： 小明的妈妈出轨了，求轨道长度。 小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积。 小明很快走出了阴影，求小明的速度……

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。 妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” “一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” “那么，还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀！” “是吗？” “不喝伤心。” 法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！” “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 小王忙给妻子解释道：“我是那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭。自己紧张得没什么胃口，但妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。 这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定地问她：“你是一个人吗？” 妹纸抬头瞄了我两眼，说：“你才不是一个人呢！”然后就走了，留下本吊在风中凌乱……

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！

最后一节课，老师让学生讲课。然后，一男生趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是，那女生没来上课。你以为这是结果？更坑的是，老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后，那女同学就被记旷课了……

我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。 有爱心，又细心。 指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。 做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。 会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。” 小明心想这词很得意，恰到好处。“梁”是栋梁，君子是好人，“梁上君子”就是栋梁之材的意思。 那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

看到一对情侣对话： “老公，我想去厕所。” “这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧。” “你神经啊，这么多人怎么用？” “让你套头上谁能看见啊！”

“小朋友们，六一儿童节想要什么礼物啊？” “我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

交了一个漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。 看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。 但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……

某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

我家楼下有一条小吃街，晚上还有摆地摊卖小玩意儿的。其中有一个老奶奶，看见她我就想起了自己的奶奶，总是跟她聊天，对她很客气。直到我跟她孙女结婚的那一天，我才明白一个道理：对长辈必须客气点儿…

我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。” 堂哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”