今天老师让我们写一句喝酒后不能开车的提示句，同学们说的都很好，唯独他说了一句：“喝车不开酒，开酒不喝车…” 同学们下课都把他当笑话。

昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语…… 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？” 禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”

我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的，我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？ “看胸！” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，这货总是一脸凝重，如临大敌… 相反，碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯… 我说：“新交规真尼玛…” 这货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：“见红了，也就踏实了！”

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气地问她：“你不要命了，钱重要还是命重要？命都没了要电脑干什么。” 女人很委屈地说自己是公司会计，电脑里有很多数据很重要。 消防员一听更急了：“尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！”

我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人。老先生帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。 老太太像个小女孩一样，每个都想要，然后真的点了很多。她点到第五块蛋糕的时候，老先生严肃又宠溺地说：“丫头，少吃糖。”

老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。” 我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！” 老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。” 老婆：“你当我是陀螺啊！” 老公…

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

我的同龄人在做什么？ 约会、考研、考公、创业、结婚、生子…… 我呢？ 下班整点薯条吃。

陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光、帅气，又多金。 于是很吃醋地问女友：“你为啥和我在一起？” 女友很干脆地对我说：“为了恶心他！！！”

哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。 我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！ 村长道：这是好事啊，要建设啊？ 我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！ 村长：哦？你在外面是搞道路建设的？ 我：不是！ 村长：那是在马路边开店做生意的？ 我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！ 村长：......

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

耐克出新鞋了呀。 更加牢固。

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！” 我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！” 一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦地咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了。为了还手镯，她开始减肥，几个月后瘦下来了。她去还手镯，他男朋友说了句：“不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。”

如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你： 第一，你在她心中是个值得信任的人； 第二，没把你当男人。