昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…
某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”
师姐霸气了，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 “我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，仿真结果出来了打我电话。”
研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！
女人眼中的男人： 长得帅点，人家说你花心； 长得丑点，人家看着闹心； 胖点吧，人家骂你是猪； 瘦点吧，说跟你一起没安全感…
做人呢，最重要的是开心。开心是一天，不开心也是一天，那不如开心一点。所以呢，这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了。
女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。 老婆把筷子往桌上一摔：“这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！” 女儿吓得跑到我身边，轻声说：“我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。” 女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！ 现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱。可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真的祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹。” 儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
小黄某一天和朋友聊天，小黄说：“我昨天看了场演唱会。” 朋友问：“是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？” 小黄说：“周杰伦的演唱会，我可喜欢他了，昨天的演唱会很精彩。” 朋友疑惑道：“可是周杰伦最近好像没有开演唱会吧？” 小黄一脸无辜地说道：“我知道啊，我在电脑上看的。”
小美因为前一天晚上着了凉，今天就感冒了。 因为小美请病假没去上班，她的男神同事就来看望她。 男神刚坐到沙发上，就看到面前茶几上放着一杯热咖啡，端起来就喝了。 男神喝了一口，说道：“谢谢你哈，提前给我冲了一杯咖啡。” 小美：我特意查了感冒吃什么药，那是我冲好的药……
跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
想起出差的女朋友快要回家了，决定去便利店买点东西把冰箱塞满。 结账时服务员跟我说：先生您好，一共50.1元，请问您有零钱吗？ 我摇了摇头：没有。 她笑了笑，说道：那就算了吧。 我递给她一张50的票子，说：谢谢啊。 然后开始收拾收银台上的东西，正准备转身离去，女服务员扭过头叫住我：先生，找您九毛！ 您再给我1块钱… 整个人都懵逼了…
学挖掘技术哪家强？
你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。
演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
小陈要坐飞机去外地出差。 到安检处的时候，安检员看他背了一个书包，以为书包里有电脑，就问小陈：“先生，请问您有笔记本电脑吗？” 小陈回应道：“有啊。” 安检员：“请拿出来。” 小陈懵了，犹犹豫豫地说道：“我电脑……在家里呀。”
我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……
小时候比较淘，挨打无数。 有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。 走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了。走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…
“为什么我国这么多gay？” “因为人口基数大。”
三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……
今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！
lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼， 我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：…
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。 惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。 最后，荷兰主教要求同美军总司令会面：“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。” “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
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