一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。”
那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”
小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。
小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁心痒难耐。
坐进时光机,只听得提示音道:“您好,请绑好安全带。”
是了,一会机器以光速运行,要固定好自己。
“您好,请关闭手机。”
是了,坐飞机还要飞行模式呢。
小王想到即将看到未来的自己,连按开始按钮的手都颤抖了。
“您好,距离时光机爆炸还有60秒。”
你看看我的钱,掉没掉你兜里。
一矮子新婚,上床连亲百许嘴。
妇问其故,答曰:“我下去了,还有半日不得上来哩。”
两同事聊天。
甲:有一个坏消息和一个好消息,先听哪个?
乙:坏的。
甲:坏消息就是没有那个好消息。
乙:那先听好消息。
甲:好消息就是没有那个坏消息。
冬天很冷的时候,我跟我同学等公交车,不久就来了一辆比较空的车。
车刚停稳,同学立马冲了上去。
等我上去了问他:“你怎么这么急?”
他得意洋洋地说:“趁椅子还热乎!”
我问我同事:“你曾经都被父母用什么神器打过?”
他来了句:“没看清!一上来直接就干晕了,根本看不清!”
今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生。本来以为是患了绝症,还是不够医药费什么的,仔细一听,发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊! ”
…
然后,就没有然后了…
。
最近的人生写照是:饭后百步走,
夜宵好胃口。
有一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看见旁边有一个男人,正在死死地盯着这具骷髅。
他便解释道:“我正要送它去医院。”
那个男人冷冷地说:“现在才送它去医院,你不觉得有点儿晚了吗?”
甲太太去告乙太太,因为乙骂她是猪,要求索赔500元。
乙:“法官,上次我骂过她是猪,但她只让我赔了300元啊!我不依!”
“那你不知道最近猪肉涨价了吗?”甲得意洋洋地问。
一对夫妻结婚七年,生活乏味,丈夫想给老婆个惊喜,定好了地方给老婆发了一条信息:晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。
无奈按错了键,群发了。
正在着急,手机一连串的响起,拿起手机一看。
大嫂回信息说:“你大哥白班,明天白天行吗?”
小姨子回信息说:“哥,这么多年,我一直等着你行动,我马上就到。”
邻居大姐回信息说:“死鬼,才想起我来?”
女同学回信息说:“没想到你这么痴情,这么多年还爱着我,一定到。”
女同事回信息说:“老公在家,改天行吗?”
女上司回信息说:“早这么办,你早就升职了,等我吧!”
孩子老师回信息说:“大哥你太有魄力了,没想到为了孩子真舍得,一会见。”
男子看完信息当时晕倒。
社会没乱,女人的心乱了。
精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看…
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”“这得多少钱?”富翁有气无力地问。医生算了一下,说:“2000元。”富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
妹纸对自己的智商不放心?
我和同事昨天去吃烧烤,吃完了,一个胸挺大的妹子来查扦子,一共是156串,一元一串就是156块钱啊,只见那个妹子拿出计算器来,想看看她摁的啥的时候,计算机传来:156乘以1等于156…
妹子!
你是胸大无脑吧!
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来…
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯…
嗯…
嗯…
女患者:还好…
我爱的是陈医生…
一天,爸爸带着儿子出门,在公交车站上,爸爸问儿子:“儿子啊,你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”
儿子不解,就问爸爸是什么。
旁边一美女听了,脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女,缓缓地说道:“男人那,要财大,气粗,关系硬才会有女人喜欢。”
“你是骗人的!”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师指责说。
法官用小木槌猛敲一下,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
每次路过网吧,看到那些沉迷于网络的青少年,我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志,可怎奈力不从心……
所以我只能刷上身份证,占一台机器,能挽回一人算一人……
一大爷拿卡到银行取1000元钱。
营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。
大爷:我不会用啊!
营业员:3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天,营业员还是不同意...
大爷:那我取5000元!!!
营业员:早说嘛!给您钱!
大爷:我存4000元!
营业员:......
我上次看到你手机还是上一次。
一个人越是炫耀什么,就表示越缺什么。
当有人炫耀光芒四射的钻石时,说明他家缺少照明设备。
甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙:你离开他的老婆不就完了嘛!
甲:可那个家伙在信中没有署名!
你知道上帝住在哪儿吗?
住厕所。
为什么?
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系,我回复他:那就洗洗手吧…


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