有次回宿舍路上遇到一女神级学姐,穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候,突然她站住开始撩裙子,没错,露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候,她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤,还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了,男人的尊严呢?然后哥就脸红地走开了…
周天,一女生来到影片店对老板说:“我要全黄的片。”
老板一愣,说:“小姐,你真的想要全黄的片?”
那位小姐说:“少废话,女生就不能看全黄的片了吗?”
老板无奈,拿片出来。小姐破口大骂:“我要的是拳皇的片。”
夜深了,两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说:“有些人活着的时候就够吓人的了,死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现,那个鬼长得丑死了,有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过,并且他以吓人为乐。”
这时,突然从他们后面传出话来:“是哪个家伙在说我的坏话?”
一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后,胖男人大睡起来。
没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。
过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。
小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:“我点菜时,你能不能不玩手机…”
高考选专业,来自专业人士的提醒:
做医生的说别学医,
做教师的说工资低,
搞计算机的说做啥也别做IT,
搞行政的说傻子才学管理。
机智
语文课上,老师问:“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益?”刚说完,小明就站起来了:“斗地主!”
想学越南文很简单,只要几天不洗澡不洗头就可以了,你就会越难闻。
有一天小美去驾校练车。
教练对小美说:“看见前面那棵树了吗?”
小美:“看…看见了。”
教练:“踩油门,撞上去!”
小美:“啊?教练,我…我不敢啊!会出事的!”
教练大喊道:“你还知道会出事?那你还不赶紧踩刹车!愣着干什么呢?”
成都--乌鲁木齐的列车到终点站了,列车员开始报站:
各位旅客,乌鲁木齐到了,请大家把外面的东西收好,有钱的把钱放进皮包里,有小孩的把小孩看好,不要遗忘在车上,谢谢!
乘客一片哑然。
朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了。本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴!
有一女生,不知道大我们几届。手机被没收后,她从主任手里抢了回来。她在前面跑,主任在后面追。到班级门口时,啪的一下把手机摔在地上,摔得挺碎的。
主任说:“行,你行。这事就算了。”
主任走之后,这位学姐把手机捡起来,一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”
现在北方的早上非常冷,零下十几度。今天早上,和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去。我果断表示同意,哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的???
几几年???
次奥,不带这样玩的!
小王愁眉苦脸道:“我小时候的愿望实现了,但我一点也不快乐。”
我:“什么愿望?”
小王:“希望我长大后天天吃方便面。”
记得有一次喝酒,酒盒里面有奖品,各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开,找到一个手枪式的打火机,可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声,就在这时,打火机着了,头发也着了,脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火,紧接着又是一声惨叫!
一同事,平时就特2。
大家都喜欢和他一起玩。
这一天上班,他眉飞色舞地进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。
第二天上班,他蔫头耷脑地进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去…
一个办公室的人都没有憋住笑。
第一份名单:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单:曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪份名单上你认识的人多一些?
答案揭晓:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。
祝高考无压力!
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情地玩,看见了许多从未见过的事物。
当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。
他说,留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情?”
“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
爸爸问小明:长大了想做什么啊?
小明说:想做警察!
爸爸问:为什么要当警察?
小明:老师说了,捡到钱要交给警察叔叔!
小强失恋了,他来找好兄弟哭诉。
小强说:“原来女生不仅可以有很多个口红色号、各种护肤品和名牌包,还可以有很多个男朋友!”
他好兄弟说:“怎么说?”
小强说:“我前女友就是这样的!吃饭的有一个,看电影有一个,逛街的有一个……她就是一个渣女!”
初中时晚自习结束天黑了,跟同学骑自行车回家。
对面来了一辆大货车,一个同学加速前进,直冲冲地对着大货车奔去。
结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来,医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢?
“GC来了。”这货说,“昨天天黑了,我看见俩大灯,以为是两辆摩托车呢,本来想从他们之间过去的。”
你们说我男友穷,但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
和老婆逛街,看见一瞎子在乞讨。
老婆过去就要给钱做善事,我赶忙拦着讲:“现在骗子多,你知他真瞎还是假瞎。”
老婆说:“你试他一试。”
我就问:“我身边这个女的漂亮不?”
瞎子挤挤眼,和我讲:“漂亮。”
我对老婆讲:“嗯,是个真瞎子。”
一个朋友,昵称是“我爹”
,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”
、“你是我爹吧,下楼取快递。”
、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”
、“你是不是叫我爹?”
、“我问你叫我爹对不对?”
、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


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