一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。 坐进时光机，只听得提示音道：“您好，请绑好安全带。” 是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。 “您好，请关闭手机。” 是了，坐飞机还要飞行模式呢。 小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。 “您好，距离时光机爆炸还有60秒。”

你看看我的钱，掉没掉你兜里。

一矮子新婚，上床连亲百许嘴。 妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”

两同事聊天。 甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？ 乙：坏的。 甲：坏消息就是没有那个好消息。 乙：那先听好消息。 甲：好消息就是没有那个坏消息。

冬天很冷的时候，我跟我同学等公交车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，同学立马冲了上去。 等我上去了问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”

今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生。本来以为是患了绝症，还是不够医药费什么的，仔细一听，发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！ ” … 然后，就没有然后了… 。

最近的人生写照是：饭后百步走， 夜宵好胃口。

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元。 乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！” “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生说：“谢谢，为什么呢？” 病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看… 2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

妹纸对自己的智商不放心？ 我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，一元一串就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156… 妹子！ 你是胸大无脑吧！

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

我上次看到你手机还是上一次。

一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。 当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…