我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。 有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。 为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？” 尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。” 卧槽，是我把人家带进沟里去了。 我难为情极了…

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

我不但可爱， 我还可爱你了呢。

你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊

我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？ 她说：“他若不忙，就会和我联系。 他若正忙，我打扰他干什么？ 他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？”

外甥女今年五岁，古灵精怪。那天不小心把她爸爸手机摔坏了，他爸爸打了她一巴掌。 她很淡定地看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。 结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷在他爸脸上，然后喊了一句：“我是金刚葫芦水娃！” 就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定地回答：“给我男友当分手费了。”

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

我陪姐姐去拍写真。 拍完照，老板说十天后来选照片。 我再也按捺不住心中的疑问，说：“老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？” 是从今天开始算起，还是从明天开始算起？要是从今天算起，是从今天开始的第十天来，还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起，是从明天开始的第十天来，还是从明天开始过了十天以后的第二天来？ 老板，你告诉我吧··· 老板无语中，老姐照头给我一巴掌····· 话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天呢！！ 谁能告诉我！？

新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！

昨天我生日晚上下班亲自下厨房准备秀一下厨艺，炒着菜听着外文歌（就海豚音那个反正也听不懂），嘴里也跟着瞎唱～嗷… 一嗓子把全家人都招来了。 儿子拽着爷爷的手说：“看吧，这应该就是您当年强迫爸爸写寒假作业的后遗症！” 我去(ಥ_ಥ)，这都哪跟哪呀——

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

妈妈教小明做作业，小明不动脑筋思考，每道题都问妈妈。 妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡定地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的。”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

甲：“最近我女友学魔术，效果还不错。” 乙：“给你变啥了。” 甲：“我刚回家，她抖下被子，变了个男人出来。” 乙：“……”

下班有点晚，到家楼下一个人也没有。 上了电梯，在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。 习惯性地问了句：“你几楼？” 就听它：“汪汪汪！” 我靠，是三楼吗？ 这狗成精了！

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

去相亲，跟相亲妹子相对无言，气氛特尴尬。妹子从包里拿出一本书，翻看起来。我没话找话，问妹子看的什么书。妹子把书扬起来给我看，是本《诗经》。我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：“我是从农村出来的，对于《诗经》，感触最深的是《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土……” 还没等我念完，妹子就匆匆收起书跑了……

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．