一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时，老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！” 结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？” 青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

字母过中秋节。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，被人咬了一口。 D：我也是月饼，被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…露了点儿馅。

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？” 龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。” 小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？” 龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”

现在是凌晨三点零五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝。妹子我一个人花了十来分钟修好了，失眠到现在… 我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！” 我：“不信。” 然后他双手抱头蹲下，失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

高中时，班里有个男生长得挺帅的，楼主就犯花痴了。但是，一切都破灭在他的身份证上！相信你们绝没遇到过这种人，尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼！整个眼睛全是眼白啊！感觉再也不会爱了，楼主受到了重挫。

1. 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 2. 我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 3. 有次到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说：“吃吧，不吃哪来的大便。” 4. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

点了个外卖，买的饺子和排骨汤。 外卖拿到手，一看饺子里全是汤，排骨汤里半滴汤都没有。 实在忍不住给了个差评。 结果老板回我：抱歉亲，可能是骑手送餐过程中造成的。 我：……

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。 太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察时，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？ 那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

买双手套，老板要35，我说30就要了。老板不依，非要35，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50的，他很麻利地找了我15…

爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道， 一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

老师：“同学们，谁可以用（一……就……）造句？” 小哈：“一上课就睡觉。”

一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。 突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。 情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！ ”

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

夏季乘凉，俩人抬杠， A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。 B说没见过的都不是真的！ A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”