给你们讲个故事吧,这个故事开头恐怖,中间搞笑,结尾悲哀。
故事中说:“从前有一个鬼,它放了一个屁,死了。”
一天,老师问丁丁,说:1+1=?
丁丁说:不知道。
丁丁回家问妈妈。
妈妈说:不搭理你。
丁丁记住啦。
丁丁问姐姐,姐姐说:滚!
不知道我烦呢吗!
丁丁问爸爸,爸爸在练台词没听到,说:亲爱的一起走!
丁丁全记住啦!
第二天,老师又问丁丁:1+1=?
丁丁说:不搭理你。
老师说:长胆啦!
丁丁说:滚!
不知道我烦呢吗!
老师说:去校长室!!!!!
丁丁又说:亲爱的一起走!
全场笑翻!
我玩微信搜附近人,有个男生跟我打招呼,我接了,发了条语音。前提是我们这里都说本地话,那人用普通话问我在干嘛。旁边的7岁的二货妹妹在旁听见了,突然来了句:“讲什么普通话嘛,又不是普通人。” 当时我差点笑翻了。
英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。
一天,他遇到一个有钱的胖资本家。资本家讥笑着对萧伯纳说:“萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”
萧伯纳也笑着回答:“而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
读书那会,有个室友特别能睡,一睡就睡不醒的那种。
有一次教务处查寝,抓旷课的,我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师一直砸门,我们三个都醒了,面面相觑,大气都不敢喘一声。
当砸门砸了快一分钟的时候,教务处老师确信里头没人,刚准备走,这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了,大吼一声:“谁啊!?”
一天我去找大师:“大师,你看现在的人为了钱都挤破了头,钱就真是万能的吗?”
大师沉默了一会说:“钱能做99%的事情。”
我急切地说:“您的意思是说剩下的1%钱是办不到的吗?”
大师摇了摇头说:“不,剩下的1%,需要更多的钱才能办到!”
一哥们早恋被抓了,叫家长。
他爸来了,老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”
老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”
结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好,你就回来吧!”
结果今年那女的被人甩了,真的回来找他。他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
考试得了0分,老妈看后大发脾气,说:“你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!”
老爸听到后,马上对老妈说:“小孩是要鼓励的,不能骂!”
然后对我语重心长地说:“儿子,你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!”
小明写完作业以后正在房间里玩电脑,这时候小明妈妈推开门就进来了。小明很生气,觉得妈妈侵犯了自己的隐私。小明对妈妈说道:“以后能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”说完,小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。
一个高大的男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩:“你有几米高啊?……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当,脸通红,忙改口:“我是问你有多高啊?”
男孩晕倒!
老师问:“怎么样表现在个思想者在作深入思考?”
学员答:“一枝一枝地抽烟。”
老师:“思考时间很长了呢?”
学员:“一堆烟屁股的特写。”
老师:“终于下了决心呢?”
学员:“一只有力的手猛地摁灭烟头。”
老师:“要是表现他内心很激动呢?”
学员:“掏出烟来,可是手颤抖,几次打不着火机。”
老师:“如果他心情非常高兴呢?”
学员:“赶快给每个人发枝烟。”
我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!
和,碰瓷
今天在路上看到一个老头摔倒了,想都没想,果断上去扶。
结果这老头还真的黑上我了,一口咬定是我撞的。最后无奈只好拿钱,于是我把钱包掏出来说:“大爷,你看吧,我这就300块钱,骗你我是孙子,都给你了。”
老头不信,非要翻我钱包看。当老头拿过钱包时,我果断上去一脚给老头撂倒,大喊:“抓小偷啊,抓小偷啊!”
然后果断掏出手机报警!
你们说,我这样做对吗?
一节生物课上,老师指着长颈鹿说:“长颈鹿最害怕发生什么事?”
小强举手回答说:“脖子疼!”
同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说:“它最害怕发生什么事?”
教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说:“得脚气!”
打篮球就打来球呗,你怎么还偷袭呢
大道理人人都懂,小情绪难以自控。
老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”
说着他用手抹了一下,“全是灰。”
“哦,老师,”
值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
金丝燕和蜜蜂聊天。
金丝燕对蜜蜂炫耀说:人类都吃我的口水。
蜜蜂不高兴了:人类还吃我的便便呢!
当妈确实挺辛苦的,但是我觉得给我媳妇当娃也是挺苦的一差事。我夜班回来经常看见娃没盖东西,或者盖了两层,或者就是一堆,我就纳闷为啥没有一层的时候。
后来经过我的观察发现,本来是各盖各的被子,半夜她蹬被子,然后冷了就把娃的扯过来,热了就把她的被子蹬给娃,特别热的时候就把被子都蹬给娃,娃身上就一堆被子。
我的娃,辛苦了。
问:“小明你有多高?”
小明:“起码有一米三!”
问:“那马有多高?”
小明…
小柯领到了暑假作业,向老师抱怨:“老师,这也太厚了吧!”
老师:“是么,那么我让它变薄1/4,怎么样?”
小柯:“这真是太好了。”
说罢,老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了,然后说:“拿回去,你看,薄了不少吧!”
小的时候家里穷,爷爷奶奶、弟弟妹妹和我共五个人住土坯房,在一个房间,睡两张床。
一开始来大姨妈的时候不好意思扔,怕被看见,就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。
之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了,非要说我偷吃方便面。
半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈,带了个小孩子。小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”


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