都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑地问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?”
他不屑道:“劳资单身22年,你说的是哪三年?!”
刚才在洗澡,一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。
我洗澡出来,他还在洗头,就觉得这人有病吧!
出门的时候顺嘴说了句。
老板听到了,就和我说:“掉粪坑里了!!!”
我草!
我说怎么进来味道怎么怪怪的!
尼玛!!!!
老板退钱.......
记得小时候在东北,那时都睡炕的。刚看完跳水比赛,夜里做梦我也百米跳水呢……
很勇敢地就跳下去了。第二天居然趴在地上睡了一夜,而且嘴巴摔破了也没摔醒。
某一天,校长要来班里听课了。
事先,任课老师给学生们打好了招呼,希望大家积极举手发言。
小明站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”
老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”
校长进来听课的时候,老师问了一个问题,结果全班同学都举起了右手。
孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?
孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
早上,一女子好奇问道:“美女,我们每个人进老板的办公室面试,都是坐着看老板发了半小时的呆,什么也没做什么也没说,我想知道为什么只有你被录取了...”
美女淡定地说道:“其实看起来每个人都一样,但老板更喜欢办事注意细节的人,可能是因为我进办公室时,随手关了门而已吧。”
刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显,看不出来,我只是微伤。”
刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”
儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。
儿子:妈妈,你真美!
我:真的啊?
儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?
我:那你爸爸怎么办?
儿子:他上班赚钱给我们用啊!
谢谢儿子!
一天,有一老头去买感冒药,结果他不识字,拿回家让他孙子给他念,说到“一天3粒,药效(要笑)24小时”。结果老头吃完就笑,他孙子就问他:“你笑啥?”
老头说:“你不是说要笑24小时吗?”
结果老头没一会就笑死了。
“大师,你给我算算,我什么时候才会有钱?”
“女施主别急,我给你算算,噢!算出来了,日后有钱。”
“真的?那太好了!”
大师笑了笑,不一会儿,大师给了女子 100 元。
听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!
死苍蝇!我拍死你!!
前两天和女朋友分手了,说老死不相往来。
到了第二天,我查手机包月,发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是,给她发了一条短信:“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑一个月,下个月再分呗?”
她说:“对,不能便宜了移动。”
小强最近要做手术了,这是他第一次做手术,有点紧张。
住院前查了好久“第一次做手术应该注意什么”,还查了“术前检查有哪些”,自认为做好了万全的准备。
等躺到手术台上那一刻,他还是很紧张。
小强:医生,我第一次做手术,我有点害怕。
主刀医生:没事别害怕,我也是第一次做手术。
小强:更害怕了,呜呜呜。
律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎,并频频向律师放电。而且在碰面的时候,还热情地和律师打招呼。
“你认识她?”
妻子问。
“哦,我们只是在工作上的来往。”
“你的工作还是她的工作?”
老公和几个哥们打牌,输的喝酒。
我家那二货输了,一大碗灌下去(碗比较大,之前也喝了不少了),hold不住直接吐了。
哥几个笑他,那二货直接说:“尿不出来还不让吐出来啊!”
中考前体检,轮到测体重的时候,我前面的同学刚从秤上下来,医生也正在给他填表。我前面那胖哥们噌一下站了上去,等医生回过头来看秤表,显示零公斤,一脸茫然:“这秤刚杂回事啊,来同学你下来我检查一下。”
那哥们极不情愿从秤上下来,秤表跟着他挪动的频率从零刻度逆时针转一圈又回到零刻度。周围当场笑哭一片,还有几个直接崩溃。
酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子?
心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了。
老公又一次被老婆打了,终于爆发了:“我特么受够你了!”
老婆:“啥玩意?”
“我说你瘦一点就够了,不要太瘦!!”
一架飞机发生了严重故障,机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。
3分钟后,机长又通过无线电问空姐:“是不是大家全部都系上了保险带?”
“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
女人希望所有男人都爱她,但是只希望和最优秀的男人白头到老;男人也希望所有女人都爱他,但是希望和最漂亮的女人白头到老。
飞机起飞,一男一女在同一排座位。
女的看起来有点紧张。
男的搭讪:“第一次坐飞机啊?”
女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”
男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,非要坐火车,结果可好……”
女:“结果怎么了?”
男:“天上掉下一飞机,正好砸在火车上!”
看店无聊,看一同事玩计算机,只见他按了12个1,乘8,只听他说了句:“快叫爸爸。” 随后等于,一连串的8响起,同事紧接着说:“诶诶诶诶诶诶,女儿乖。”
我,我,我…
甲:“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”
乙:“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡。喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!
老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?
苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。
鱼:打死我也不去什么网吧!
恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.
兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?
企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。
鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得。


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