都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑地问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？！”

刚才在洗澡，一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。 我洗澡出来，他还在洗头，就觉得这人有病吧！ 出门的时候顺嘴说了句。 老板听到了，就和我说：“掉粪坑里了！！！” 我草！ 我说怎么进来味道怎么怪怪的！ 尼玛！！！！ 老板退钱.......

记得小时候在东北，那时都睡炕的。刚看完跳水比赛，夜里做梦我也百米跳水呢…… 很勇敢地就跳下去了。第二天居然趴在地上睡了一夜，而且嘴巴摔破了也没摔醒。

某一天，校长要来班里听课了。 事先，任课老师给学生们打好了招呼，希望大家积极举手发言。 小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 校长进来听课的时候，老师问了一个问题，结果全班同学都举起了右手。

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...” 美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”

刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。 儿子：妈妈，你真美！ 我：真的啊？ 儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？ 我：那你爸爸怎么办？ 儿子：他上班赚钱给我们用啊！ 谢谢儿子！

一天，有一老头去买感冒药，结果他不识字，拿回家让他孙子给他念，说到“一天3粒，药效（要笑）24小时”。结果老头吃完就笑，他孙子就问他：“你笑啥？” 老头说：“你不是说要笑24小时吗？” 结果老头没一会就笑死了。

“大师，你给我算算，我什么时候才会有钱？” “女施主别急，我给你算算，噢！算出来了，日后有钱。” “真的？那太好了！” 大师笑了笑，不一会儿，大师给了女子 100 元。

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！ 死苍蝇！我拍死你！！

前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。 到了第二天，我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是，给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗？” 她说：“对，不能便宜了移动。”

小强最近要做手术了，这是他第一次做手术，有点紧张。 住院前查了好久“第一次做手术应该注意什么”，还查了“术前检查有哪些”，自认为做好了万全的准备。 等躺到手术台上那一刻，他还是很紧张。 小强：医生，我第一次做手术，我有点害怕。 主刀医生：没事别害怕，我也是第一次做手术。 小强：更害怕了，呜呜呜。

律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎，并频频向律师放电。而且在碰面的时候，还热情地和律师打招呼。 “你认识她？” 妻子问。 “哦，我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作？”

老公和几个哥们打牌，输的喝酒。 我家那二货输了，一大碗灌下去（碗比较大，之前也喝了不少了），hold不住直接吐了。 哥几个笑他，那二货直接说：“尿不出来还不让吐出来啊！”

中考前体检，轮到测体重的时候，我前面的同学刚从秤上下来，医生也正在给他填表。我前面那胖哥们噌一下站了上去，等医生回过头来看秤表，显示零公斤，一脸茫然：“这秤刚杂回事啊，来同学你下来我检查一下。” 那哥们极不情愿从秤上下来，秤表跟着他挪动的频率从零刻度逆时针转一圈又回到零刻度。周围当场笑哭一片，还有几个直接崩溃。

酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？ 心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了。

老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！” 老婆：“啥玩意？” “我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”

一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。 3分钟后，机长又通过无线电问空姐：“是不是大家全部都系上了保险带？” “全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”

看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句：“快叫爸爸。” 随后等于，一连串的8响起，同事紧接着说：“诶诶诶诶诶诶，女儿乖。” 我，我，我…

甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？” 乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡。喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼：打死我也不去什么网吧! 恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了! 刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味. 兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？ 企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。 鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。 蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。