上学时，不懂的问题是要问的。 上班了，才发觉不懂的问题是可以装懂的。

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

晚上跟朋友在外面喝酒，小侄女用我妈的手机给我打电话，小侄女说：“奶奶说了，你要是在跟那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。” 我：“你喜欢什么跟叔叔说，我一定给你买。” 只听电话那头小侄女说：“奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。” 我妈一听，告诉小侄女：“跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！”

两个人喝酒闲聊。 甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。” 乙：“你有几个小孩啊?” 甲：“5个。” 乙：“天呀，5个的确不好养!” 甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…

妹妹最近相亲坠入爱河了，昨天来求我帮她再把把关，于是相约晚上一起吃饭。 席间，我看着男方长得憨厚老实，人也很谦虚礼貌，于是对他说：“你要好好对我妹妹，要以结婚为目的，不能辜负她，不然你会很惨的，我练过一段时间散打。” 那小子连忙点头答应。 事后，妹妹对我说：“哥，你说那话我蛮感动的，可是好像吹牛有点过头了，人家可是拿过全市散打冠军的....”

一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。” 妻子于是开始节食。几周后，妻子的体重减轻了好几磅。 这天，丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” “我喜欢你的幽默。”丈夫说。

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

寒冬有觉尽情睡， 莫使枕头空对被。

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

留我一个人在风中凌乱！ 陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩。” 我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？” 谁知这货瞥了我一眼，说道：“笨！过期的没有禽流感！” 我至今凌乱中…

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 　　结果他是全校唯一被录用的本科生…

俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。

我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。” 我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。” 我的老妈是极品。

说实话需要勇气， 说谎话需要创意， 而对于大多数人来说， 沉默比开口更有价值。

以前在饭店工作。 准备就绪要上菜了，我把同事配好的西红柿炒蛋的西红柿块拿过来给炒菜师傅。 他问：“西红柿干嘛的？” 我当时脑抽说了一句：“操蛋的。” 隔数秒，哄堂大笑。 现在想起，回味无穷。

搞笑段子：这世道啊，怎么都能解释通！ 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

突然发现上大学之后都是反向攀比，高中的时候一双鞋子七八百、一个书包四五百，上大学的时候室友一分钱买了两桶洗洁精，我难受的一整晚睡不着 。

现在的女人都很现实， 但我的女友一点都不现实， 因为是我幻想出来的。

今天吃饺子，饺子里包了一块石头，谁吃到谁请客。 谁知道偏偏让女朋友吃到了，她紧紧握住仅有的100元，面无表情地硬生生地把石头咽下去了。

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。