上学时,不懂的问题是要问的。
上班了,才发觉不懂的问题是可以装懂的。
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。
女店员问她:“你以前结过婚吗?”
“不,你为何这样问?”
“哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”
“啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
晚上跟朋友在外面喝酒,小侄女用我妈的手机给我打电话,小侄女说:“奶奶说了,你要是在跟那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。”
我:“你喜欢什么跟叔叔说,我一定给你买。”
只听电话那头小侄女说:“奶奶,叔叔说在和一个阿姨约会。”
我妈一听,告诉小侄女:“跟你叔叔说,今晚可以不用回家啦!”
两个人喝酒闲聊。
甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀。。。”
乙:“你有几个小孩啊?”
甲:“5个。”
乙:“天呀,5个的确不好养!”
甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”
年轻人谈对象,多想着对象的好,别老抱怨人家眼里没有你,你又不是眼屎。
一个小孩第一次坐飞机,趴在窗口看着外面,兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞得真高,你看下面的人小得跟郭敬明一样。”
妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。”
我们宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。
昨晚他打电话的时候,我们偷偷地把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,我们还是久久不能入睡…
妹妹最近相亲坠入爱河了,昨天来求我帮她再把把关,于是相约晚上一起吃饭。
席间,我看着男方长得憨厚老实,人也很谦虚礼貌,于是对他说:“你要好好对我妹妹,要以结婚为目的,不能辜负她,不然你会很惨的,我练过一段时间散打。”
那小子连忙点头答应。
事后,妹妹对我说:“哥,你说那话我蛮感动的,可是好像吹牛有点过头了,人家可是拿过全市散打冠军的....”
一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”
一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越来越大了。”
妻子于是开始节食。几周后,妻子的体重减轻了好几磅。
这天,丈夫又对妻子说:“你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分?脸还是臀部?”
“我喜欢你的幽默。”丈夫说。
悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”
妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
寒冬有觉尽情睡,
莫使枕头空对被。
1. 一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。
结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
2. 某教授非常健忘。
一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他:“你从何处来?”
答曰:“云南。”
第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他:“你从何处来?”
回答依旧。
教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
3. 教授:你的电动机怎么没有保护啊?
学生:这个……不在设计范围内。
教授:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
学生:嗯……从技术角度看应该有过热保护!可是,从商业角度来看,我们只好任由它烧掉了,好换新的……
留我一个人在风中凌乱!
陪吃货朋友逛街,这货突然一声“饿了”,直往商店冲进去后就嚎:“老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩。”
我一听,愣了,忙问:“干嘛要过期的?”
谁知这货瞥了我一眼,说道:“笨!过期的没有禽流感!”
我至今凌乱中…
学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的本科生…
俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦,便用手捂住耳朵。
主人解释说:“对不起,演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道:“流行的乐曲就一定高尚吗?”
主人听了很吃惊:“不高尚的东西怎么能流行呢?”
赫尔岑笑了:“那么,流行性感冒也是高尚的了!”
说罢,头也不回地走了。
我妈妈在客厅拖地,我在房间玩电脑。突然我流鼻血了,房间没纸,我就赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了。”
我妈居然来一句:“快拿手接住,我刚拖的地。”
我的老妈是极品。
说实话需要勇气,
说谎话需要创意,
而对于大多数人来说,
沉默比开口更有价值。
以前在饭店工作。
准备就绪要上菜了,我把同事配好的西红柿炒蛋的西红柿块拿过来给炒菜师傅。
他问:“西红柿干嘛的?”
我当时脑抽说了一句:“操蛋的。”
隔数秒,哄堂大笑。
现在想起,回味无穷。
搞笑段子:这世道啊,怎么都能解释通!
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下,发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
突然发现上大学之后都是反向攀比,高中的时候一双鞋子七八百、一个书包四五百,上大学的时候室友一分钱买了两桶洗洁精,我难受的一整晚睡不着 。
现在的女人都很现实,
但我的女友一点都不现实,
因为是我幻想出来的。
今天吃饺子,饺子里包了一块石头,谁吃到谁请客。
谁知道偏偏让女朋友吃到了,她紧紧握住仅有的100元,面无表情地硬生生地把石头咽下去了。
哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药。排队的过程中,在等待椅上看手机,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁一下。那酸爽,眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。


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