我问爸爸我是不是被领养的。 他告诉我 ：“不是，你觉得领养孩子我会选你吗？”

‍‍‍‍一小伙跟一姑娘表白。 男：“我喜欢你好久了，做我女朋友吧！我一定会全心全意对你好的。” 女：“你烦不烦啊！叽叽歪歪的！” 男的小脸一红：“啊！你你……你偷看我洗澡！” 只留下女的一脸茫然在那发呆！ ‍‍‍‍

你叫我情何以堪… 拦了一辆私家车，车里已经有人了，我就问他去价格多少。司机说30，然后我就问车里的人你们也是一样吗？ 然后其中一个女生点点头，我就上车了… 后来，等我上车之后没多久，就华丽丽的听到了那女生叫了司机一声爸… 你叫我情何以堪…

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上我。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们土木工程专业没有女生。”

存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

男：多少钱一斤？ 老板：四块。 老板娘：五块一斤。 老板：对，五块，她说了算。 女：那我们不买了。 男：不差那一块钱。 女：你说了算，还是我说了算？ 走！

如果你是男的， 请不要养狗。

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！” 员工淡淡地说：“因为我们公司就咱们俩人。”

楼主是护士，昨天给一大妈小腿打石膏，完成后一大叔背起她走了。 过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她的肩膀脱臼了。 一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时候才会突然加速。 他说的好有道理，我竟无言以对…

初中的时候住校，管理比较严格。有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙。这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点，走了20里路，回家了。

小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。 小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。 小柯:“一波未平一波又起”。。 小柯媳妇:“你说我波大？”。。 小柯:“不，我是说你腰粗！”

去年，我过生日… 女友没给我准备礼物。 然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。 一想很浪漫嘛，领了… 擦的！从此我的生日没了！

一商场电梯里有很多人乘坐，里面有个人因为多吃榴莲放了个榴莲屁。大家心照不宣地捂上鼻子，这时一小孩突然说了一句：“妈妈，电梯漏煤气。”

终于等到她上夜班了。 他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？” “嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟——嘟——…………”

宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。 一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡。为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

夏天特别热。 我爸去旁边奶茶店蹭空调。 回来一看，家里……空调没关。

周末在家吹了一早上的空调，准备出门，哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热？” 哥随意回答道：“不热。” 我奥了一声准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我…

老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。