我有一闺蜜,绝对是吃货中的战斗机,这样就显得很二,非常二。 前两天,闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!” 说完,她抱着奶茶就头也不回地走了…
某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞” ;文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。” 2b青年:“我,是要成为海贼王的男人1
最近刚剪了短发,以前长发飘飘。 昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。 然后我男朋友说:“你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁……”
夫妻二人吵打完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”
某日,杰克捡到了三颗魔豆,于是高高兴兴地回家跟爸爸说:“爸!你看,我捡到了三颗魔豆!” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的,可是看来看去,觉得跟普通豌豆长得一模一样,就以为杰克在骗他。于是,很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔,骂了声:“FUCK YOU!” 没想到“碰”的一声,满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了,马上拿起第二颗魔豆往地上丢,并且叫:“通通不见!!” “碰”的一声,都不见了,可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了,拿起第三颗魔豆往地上丢,叫了声:“一人一支!” “碰”的一声,杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候,厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……
屈原和土地公站在河边,看着人们往河里抛粽子。屈原问土地:“这些人在干什么呢?” 土地说:“他们在投粽子喂鱼,这样鱼就不会吃你的肉身了。” 屈原顿了一下说:“土地公,你会变成鱼么?” 土地说:“会呀。” 屈原说:“你变成鱼我看看。” 土地变成了一条鱼,跳到屈原手上。 屈原拿了个粽子,塞进土地嘴里,咆哮道:“你丫告诉我,鱼是怎么剥开这些粽子叶(皮)的。”
拨打八戒手机,语音提示: 观音姐姐请按1, 嫦娥MM请按2, 高小姐请按3, 女儿国王请按4, 白骨精请按5, 其他人请发短信。
单身多年,昨天晚上,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账… 老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位? 老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿,那个!
今天牌局间,跟牌友同去卫生间,看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身,竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了,问曰:“见过雕龙画凤的,没见过你这个一屁股苍蝇,什么意思?” 答曰:“你懂什么,这叫一腚蝇(一定赢)。”
今天坐公交,刷卡的那种。 遇到一个外地极品大妈。 大妈上车没零钱,10块大洋,中途各种收其他乘客的零钱,司机很无奈。 突然一牛逼哥们上车,准备刷卡被大妈拦住要他给钱。哥们说:“我是刷卡的。”大妈还是要收钱,司机正想说话,只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按,华丽丽地走到后面去了。次奥,憋的一车人内伤有木有…
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。 可是,张三拒不承认睡觉。 张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。 老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。 老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。
大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下: “早晨出操:, 吃饭:, 站军姿:, 五公里越野:, 战术课:, 挖战壕:, 会操:, 站夜岗:, 操课:。” 教官不怒反笑,问:“那我是什么?” 有人不假思索,脱口道:“整人专家!” 教官大怒,“谁说的?” 同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”
有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。她便走过去,指手画脚地说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了!” 老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树!”
今天老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊? 我认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。”
A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词? B:看长相…
土豪跟女神一起吃饭,土豪吃得很快,女神说:“你吃饭真可爱。” 屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃得很快,女神说:“你TM饿死鬼托生的啊!”
那次去上网,一哥们放了个屁,然后我们都闻见了。为了给他面子,就没说话。 然后网管来送泡面了,网管大喊了一声:“我去!这么大煤气味!” 朋友刚喝嘴里的饮料喷了一屏幕,那场面不想回想啊。
police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。 另一个问:怎么蹊跷? 那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。 买家:掌柜在吗? 卖家:在的,亲。 买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗? 卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀? 买家mm:我是混合偏干的皮肤(拼音输入法,哈哈) 卖家:汗。 长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?” 爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。” 孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗,钱的心胸更为开阔。 所有人類創造的信念系統之中,只有金錢能夠跨越幾乎所有文化鴻溝,不會因為宗教、性別、種族、年齡或性取向而有所歧視。 也多虧有了金錢制度,才讓人就算互不相識、不清楚對方人品,也能攜手合作。 然而,可惜的是有钱人只占少数。
听老爸说,他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车,到大站才停久一点,小站一会儿就走了。你要是来不及下车,就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候,要是挤不到门口,就站窗户旁边,先把我妈和行李扔下去,然后再自己跳下去…
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有问“鼻” 答? 杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来,我特喜欢吃这些,辣得直吸气。边吃边问老公:“这个真好吃,这是鸭舌头,那是鸭脖子,那是鸭爪子,那是鸭胗,我手上拿的这是什么呀!” 老公看了一眼,说:“难怪你不认识,这玩意儿你没有!这是鸭锁骨!” 听说吃啥补啥,媳妇你多吃点啊!