在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊？” 姑娘红着脸说：“用。” 大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。” 姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的！” 大妈无辜地说：“我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！”

昨天过马路的时候，被一辆车给挂了一下。虽然不严重，但是还是有点痛，正要开骂。 只见司机一脸笑容地下来说：“哟，是你啊，好久不见了哈，没想到把你挂了，现在还在那儿工作吗？” 我顺口道：“啊！” 然后从脑海中搜寻这小子的踪影，使劲回忆他是谁。 他又接着说：“我有急事先走了，下次再聊了！” 我顺势又来一句：“好，慢走！” 然后他就开车走了。5分钟后，我顿时醒悟，尼玛，这孙子我根本不认识！

小陈陪老妈去商场买衣服，另外一位大妈也看上了那件，便和老妈抢。 老妈问：“你有女儿吗？” 大妈被问懵了，说：“没有啊。” 于是老妈一把抢了过来。 回家以后，小陈问老妈：“为啥当时问她有没有女儿啊？” 老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。”

妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？ 灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你的手机充电。”

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

小强晚上加班没注意时间，追最后一趟公交车没追上。 回到家以后，跟自己妻子说：“我追公交车一直到家都没赶上，不过这样也好，又锻炼了身体又赚了1块钱。” 妻子说：“你傻啊？要追也追出租车啊！至少能赚个起步价。”

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间。我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了…… 然后说：“去吧，洗个澡吧！”

户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。 “警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子老婆的同时，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我后妈老婆的同时，也不得不叫她孙女。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。 所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫孙子还是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫妹妹还是叫外孙女；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫姑姑还是叫堂姐；我爸的女儿叫我儿子是叫表弟还是叫舅舅。” 民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。 男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”

我肯定是盐吃多了， 不然怎么总是闲的想你啊。

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

帕大是出名的馋鬼。 一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。” 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

服装店搞促销，大部分衣服买一送一。突然，广播说：现在起一个小时内，改买一送一为全层五折！ 一对夫妻正在挑衣服。女生懊悔地说：“唉呀，要是早一点去买单就好了。买一送一都结束了，改成五折了，不划算，不要了，我们走！” 男人愣了一下，还是跟着她走出了店门。

今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆：“为何在家一天开水也不烧一壶？” 她曰：“我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。” 这懒的理由竟让我无言以对…

男甲：“你怎么闷闷不乐？” 男乙：“我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。” 男甲：“同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊！” 男乙：“但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的！”

二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。” 妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。” 女儿不懂，问：“为什么这么说？” 妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

昨天一个同学病了，我坐公交回学校去看她。路很远，怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看得很入神。一抬头发现坐过了站，于是下车往回走，继续看。等再回过神发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校，真是悲剧。坐了一天公交车。

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。