妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？”“踢球。”“怎么平静了？”“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。 看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。” (ಥ_ಥ)

把大象装进冰箱要几个步骤 答：3个，打开，放进去，关上。 再问：把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤 答：4个，打开，取出大象，放进长颈鹿，关上。 再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？ 答：长颈鹿，因为在冰箱。 再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？ 答：因为小明是鳄鱼。

阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？” 鬼魂道：“我和别人比憋气！” 阎王爷：“然后呢？” 鬼魂：“我赢了……”

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

以前喜欢在宿舍看小说，有一次看《三国演义》，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没。后来一个月被抓了八次，每次都问我看完了没有。后来我实在忍不了了，就说看完了。然后老大爷淡淡地说了一句：“看小说，没收！” 现在想想，大爷是有多善良！

同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。 他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。” 你是亲爹么？

一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹般地康复。 医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。” 技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。 医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。” 技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……” 医生问：“有什么问题吗？” 技工困惑地说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”

女：我今天穿丝袜好看么？ 男：很好。 女：真的么？ 男：丝袜质量很好，这么胖都没撑破。 女：你找死。

天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红…

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。 今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！ 果断发飙~

旅馆里老婆想洗澡却担心：某些旅馆藏有隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办？ 老公答道：放心！你的身材即使被拍到也会剪掉的！

我去咖啡馆喝咖啡。 我：“服务员，给我来一杯黑咖啡。” 很快就给我端来一杯咖啡，我刚想喝就看见里面有只蟑螂。 我很是生气：“服务员！” 服务员：“先生，你还有什么需要吗？” 我：“这咖啡怎么少了？给我换一杯吧！” 服务员：“怎么会少呢？” 我：“它在偷喝我的咖啡。” 服务员：“谁偷喝你的咖啡了？” 我用手指着：“你看，是它！” 服务员看到杯里有只蟑螂，她深深地向我鞠躬道：“对不起，先生，我弟弟小强在练习游泳，我给你换一杯。”

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

偶然间听到一对男女对话...... 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：嗯，下次说话注意点儿......

一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。 后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。

小明打排位五连败，等到吃完饭他坐了一会。然后站起来往外走，他兄弟问他：“泄愤去啊？” 小明愣了一下说：“你知道我不是那么小气的人，五连败我能受得了，做人要有梦想……” 他兄弟：“那你干什么去？” “去拉屎啊！” “以我对你的了解肯定知道你吃完就去拉，不过我们叫拉屎，你这吨位就只能叫泄粪！”

儿子问母亲：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了。幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。” 儿子：“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说，千万不要去学习游泳呢？”

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了… 2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。 3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。 4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。 5、“至爱” 两个字合在一起读，就是“债” 。 6、如果爱是1，不爱是0。 1×1=1 就是相爱； 0×0=0就是不爱； 1×0=0，单方面的爱情不会有结果； 若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。 世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。 但要互相爱，竟这么难。

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。