老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

面试官：“你还有其它特长吗？” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间之外完成的呀”

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。 打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯” 至今下落不明。

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。”

妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。 丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。” 妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！” 丈夫…

被老婆骂了 今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我……

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

说要经验丰富的 一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句 “那我祝你找个老婆也是经验丰富的”， 扭头就走啦。

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了啊……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

甲：“你知道什么叫做吃货吗？” 乙：“？” 甲：“好吃的就多吃点，不好吃的……” 乙：“就不吃了？” 甲：“当然不，不好吃的就少吃点啊！”

同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。” B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

昨晚在凤凰路路过一个饭店，一群游客吃完饭后，导游振臂一呼：“同志们，上路了！”我怎么听着感觉一股寒意呢！

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，想必都是经历了九年义务教育的人。

小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：“麻麻，我想吃鼠片。”

小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。” 丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。” 丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！” 丈夫说：“我停不下来。” 妻子说：“你超速了，请减速。”

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

爸爸：“来，封你一个官。” 儿子：“什么官？” 爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！” 儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

同事小王一脸困惑地说：“最近老板总是对我微笑，还时不时问我家庭情况，是不是想给我加薪啊？” 老李回答：“别想太多，老板可能只是想知道你家大概离公司多远，预计下你加班的时间。”

结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样的想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的。 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不会。 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起呀！

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃红烧肉，晚上回来，发现什么都没有。

饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗。但如果你吃得太多，就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗。饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。