领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，对领导说：“你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！！！

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。” “这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板…”

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？” 总机：“JUST A MINUTE...” 阿忠回了一句：“THANK YOU”，然后挂断了电话。

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱，右口袋里有200块钱，这说明什么？” 小明：“这说明我穿错裤子了。”

老婆第一次收到我买的花，感动得一塌糊涂，说：“明天起得给你减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了！”

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付八十万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧。

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！” 我：“她可能在喜极而泣吧！”

我家狗是社恐。 我闺蜜也是社恐。 出远门麻烦我闺蜜去照顾狗的时候， 狗与人大眼瞪小眼的场景，极其好笑。

女神: “玩个谜语游戏好吗？” 我: “可以，来吧。” 女神: “你，站起来。打一药材名。” 我: “人参。” 女神: “错，是枸杞。”

愿得一学霸，白首不相离。 带我上自习，一日刷千题。 复习四六级，给我押考题。 考场坐我旁，助我脱倒一。 他考九十八，我考九十七。 年年好基友，代代不分离！

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么ICQ、OICQ，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？” 老大抓耳搔脑思考了好一会儿，不得其解，于是便请教于我。 我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如像你和我现在这样啊。”

某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？ 报告长官，我总是睡过了头… 什么？ 军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？ 我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

屈原投江说了一句话：偶溺江。

晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！

群之初，性本善， 打打字，聊聊天， 斗地主，侃大山， 加好友，视频见， 发表情，传图片， 谈个情，赛初恋， 靓一点，不多见， 丑一点，也有电。 见个面，吃顿饭， 谁买单，都情愿， 好友多，有点乱， 对上号，比较难， 辨网名，看资料， 查记录，想从前， 心不静，手不烦， 天天聊，早到晚， 花网费，耗情感， 像工作，不赚钱， 练潜水，玩闪电， 拉帮套，把群建， 加入群，更方便， 省话费，好经管， 呼新朋，唤旧友， 竖群规，立论坛， 管理员，挺有权， 不老实，腿上练， 人一多，嘴就乱， 告状的，也得管， 伤心的，最危险， 踢错了，不好办， 人气火，摆酒宴， AA制，平摊钱， 老朋友，对上面， 新朋友，名字签， 离开谁，都不难， 戒QQ，有点难， 零九年，继续侃。

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

唐僧师徒来到一个村子化斋。 他们相貌奇特，引起不少人围观。 一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。” 八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我身体最壮。” 老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。