领导把车停到烤鱿鱼摊对面,用手指着对我说:“你要是工作出差错,那就是你的下场。”
我笑了,对领导说:“你别逗我了,那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得多。”
为什么领导脸上的肉在抖动!!!
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。
蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。”
“这个月的工资因为迟到全部扣除。”
海绵宝宝:“蟹老板…”
阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?”
总机:“JUST A MINUTE...”
阿忠回了一句:“THANK YOU”,然后挂断了电话。
明宪宗成化年间,保国公朱永掌管十二营兵士,私自调士兵给自己家盖房子。
朝中的优人阿丑在演杂戏时,扮作儒生,大声念诗说:“六千兵散楚歌声。”
旁边一人说:“不对,应该是八千兵,怎么少了两千?”
于是两人争论不已。争了一阵,阿丑说道:“你不知道?还有两千兵在保国公家盖私房!”
在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说:“别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?”
据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
公司一群基层员工年底聚会,没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
老师问小明:“如果你的裤子左口袋里有100块钱,右口袋里有200块钱,这说明什么?”
小明:“这说明我穿错裤子了。”
老婆第一次收到我买的花,感动得一塌糊涂,说:“明天起得给你减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了!”
曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。
孙权长叹一口气:“用火烧对付八十万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多芦苇啊?
壮我大芦苇火烧。
哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”
我家狗是社恐。
我闺蜜也是社恐。
出远门麻烦我闺蜜去照顾狗的时候,
狗与人大眼瞪小眼的场景,极其好笑。
女神: “玩个谜语游戏好吗?”
我: “可以,来吧。”
女神: “你,站起来。打一药材名。”
我: “人参。”
女神: “错,是枸杞。”
愿得一学霸,白首不相离。
带我上自习,一日刷千题。
复习四六级,给我押考题。
考场坐我旁,助我脱倒一。
他考九十八,我考九十七。
年年好基友,代代不分离!
一日我问宿舍老大:“你知道不用什么ICQ、OICQ,也不进入任何聊天室该怎样聊天吗?”
老大抓耳搔脑思考了好一会儿,不得其解,于是便请教于我。
我润了润喉咙,说道:“很简单嘛,比如,比如像你和我现在这样啊。”
某新兵每天早上操练都迟到。军官问他:你是怎么搞的?老是迟到?
报告长官,我总是睡过了头…
什么?
军官大发雷霆:如果每一个当兵的都睡过了头,这世界会变成什么样子?
我想,新兵慢条斯理地回答:这个世界再也不会有战争了。
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜问:“长老要点什么?”
唐僧说:“别人吃剩下的即可!”
悟空说:“给我来碗剩饭吧。”
沙僧说:“给我来碗剩汤。”
八戒说:“给我来个剩女吧。”
2、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”
“为什么?”
“别人都躺着,只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢。”
老公说:“那你不问他,送个花圈他谢不谢?”
小刚:为什么不能和风打架?
小明:就算风没伤到你,你伤了风,也会感冒。
屈原投江说了一句话:偶溺江。
晚上约几个闺蜜出去嗨,天气有点热,我就买了棒棒冰,一人一根,闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音?我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音,活该你们单身!
群之初,性本善,
打打字,聊聊天,
斗地主,侃大山,
加好友,视频见,
发表情,传图片,
谈个情,赛初恋,
靓一点,不多见,
丑一点,也有电。
见个面,吃顿饭,
谁买单,都情愿,
好友多,有点乱,
对上号,比较难,
辨网名,看资料,
查记录,想从前,
心不静,手不烦,
天天聊,早到晚,
花网费,耗情感,
像工作,不赚钱,
练潜水,玩闪电,
拉帮套,把群建,
加入群,更方便,
省话费,好经管,
呼新朋,唤旧友,
竖群规,立论坛,
管理员,挺有权,
不老实,腿上练,
人一多,嘴就乱,
告状的,也得管,
伤心的,最危险,
踢错了,不好办,
人气火,摆酒宴,
AA制,平摊钱,
老朋友,对上面,
新朋友,名字签,
离开谁,都不难,
戒QQ,有点难,
零九年,继续侃。
初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”
之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
唐僧师徒来到一个村子化斋。
他们相貌奇特,引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼,厉声叫道:“你们四个和尚,哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道:“老丈,这还用问?看看就知道了,我食量最大,我身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间,上下打量一番:“好好好,今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”
卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。
闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。
精明:从不占用下班时间大便。
习惯:每天都很准点,到时间必须大便。
飘忽:拉不出来,但又总觉得有。
幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。


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