楼主：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我。平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…

世上两种人，第一种是喜欢我的，这没有错；第二种是不喜欢我的，这也没有错。但是，第二种认为第一种低俗，这就错了。这也是为什么他老排在第二的原因。

刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？” 他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！” 一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？” “找到了。” “不错哦，那你现在在干嘛呢？” “我在给女朋友洗衣服。”

有一女性朋友，体重140斤。有一天出门时找不到手机，就用老爸的电话拨打自己的电话，这时老爸的电话华丽丽地显示三个大字：大肥妞。

女儿看电视，老婆在干家务。突然，女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了这么好的一个老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……” 我给老婆一顿好夸。 然后，女儿说了句：“我妈就不行，你看嫁了个什么老公啊……”

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法： 1. 危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。 2. 交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。 3. 人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。 4. 诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。 5. 哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。 6. 医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？ 7. 经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。 8. 游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。 9. 统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。 10. 语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 兔子不解地问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…

法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。” 说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。 这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定埃” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

钟点工跟我说，老家来了几个人，要找工地或者工厂的工作。 我问找到了吗？ 她说还没有，因为工资不合适。 接着她愤愤地说：“四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！”

今天一个朋友对我说：“给你介绍一个女朋友，胸大，貌美，身材棒，就是有点矮。” 我就问：“有多矮？” 他就回：“基本要踮着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片，很漂亮。 于是我就对他大吼：“你特么下次再说我女友矮试试。”

问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？ 答：封面比较漂亮，花了10元做的。

鹩哥：天下没有免费的圈养！ 只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住

女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？ 妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

大婚当天，去老丈人家接媳妇。 我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。 小舅子跑过来问：“姐夫，你手里拿的什么花？” 我：“玫瑰！” “什么花？” “玫瑰啊！” 小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：“你知道‘没跪’，你还站着！”

现实一地鸡毛 梦里偷偷和解

愚公门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。