你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

一天，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。” 妈妈：“你是不是拉完屎又没有擦屁股？” 小明... ...

小黄喜欢一个女生，追了对方好久。在女生生日的时候，小黄打算表白最后一次试一试。 在女生的生日聚会上，小黄说：“做我女朋友吧。” 女生回答：“不行。” 小黄：“我想要一个肯定的答案。” 女生说：“肯定不行。”

闺蜜蔓蔓下个月18号结婚，网购了秀禾服。到货的时候她在外地，专门在群里艾特我，让我去帮她把秀禾拿回来。我很奇怪：“那家快递就在花姐家旁边，让她去拿呗，我怪远的。” 蔓蔓发给我的消息可真诚了：“拿秀禾我是最放心你的，花姐跟我身材差不多，她那么爱美，拿到手肯定先穿上试试。只有你，想试也穿不进去！”

甲：昨天看了一场拍卖会… 乙：拍卖会？ 甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了… 乙：啊… 甲：啊什么？ 乙：你，你拍下了？ 甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊… 说着拿出手机，就是角度不太好… 乙：…

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

女友：“你知道什么样的人才是成功的人？” 我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说，只要能控制好自己的脾气就行！”

小张周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。” 小张一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好…

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

同事的钥匙总是用一根黑绳挂在脖子上。 有一天，我发现那根绳子变成了红绳子。 好奇问他问什么要换一根绳子。 同事：“没啊，只是洗了下。”

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久，在国外的同学都退群了。

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。 在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报： 在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！ 非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

我一个女同学，有一天跟我说：“我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿，这么漂亮的妈妈……” 我默默来一句：“其实你妈当年也是这么想的。”

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： 1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。 2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必需， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”.......

来自死神的死亡凝视

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！

小圆妹妹给老奶奶让座的笑话 小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”

小时候，我哥和我去赶集。他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。 我把我红色外套脱了，一边抖开来，一边挡住我哥。 抖者无心，看者有意。对面一头牛甩开蹄子朝我外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那儿一脸茫然地看着撞向他的牛。

前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：“要两个猪蹄！”结果全场望了过去…… 服务员说：“这个真没有！”