旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，今晚这是你最后一顿饭，吃完了好上路。 听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了。再坐一小时，你就到波兰了。 同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区。再坐一小时，你还是在朝阳区…

在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了～～～ 坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊

我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似” 哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮” 。

昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。 我说：“美女，有空吗？” 美女立马回答：“有啊，帅哥，我正闲着呢。” 我说：“有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。”

戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。”

猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？” 他答道：“天热了！” 酱包挤不干净。

我跑网约车，在车后座挂了一个“我是聋哑人”的牌子，因为我懒得和乘客说话。直到有一次乘客给我发了88块钱的微信打赏红包，我没忍住说了句：谢谢。乘客心想：八十块钱就给治好了？

最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？” 老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？” 老头回答：“顺气消食。” 只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”

某男同学在上课时间用手指抠鼻。 老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻。” 他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。 过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？” 士兵：“有什么问题吗？” 医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

公司聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？ 我幽幽的道：都是充气的有啥好争的…

父亲：“教父母用手机时别嫌烦，毕竟你小时候我们也用心教你用筷子了。” 儿子：“爸，那不一样，我学不会时你会揍我。” 父亲：“一样的，现在你教不会我，我也一样揍你。”

从现在开始， 我不再是光棍了！！！ 是冰棍…

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么?” 学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看，确定没有人了才拆。

1、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！” 电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！” 2、女儿对妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈回答：“你快乐我才会快乐。” 女儿问：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！” 3、“今天母爱节，老师让写一下《母爱》的作文，你知道我写的是什么呀？”女儿问妈妈。 “当然是写我呀！写我辛辛苦苦把你养大，写我……”妈妈胸有成竹、滔滔不绝地说到。 “不——是！我们班同学都写他们的妈妈，太没有创意了！我写的是：母鸡怎样爱护小鸡，有新意吧？！”女儿洋洋得意地问妈妈。 “哦。太有新意了。”妈妈垂头丧气地说。

昨天有个人来我们店里问有没有卖飞机票。 我告诉他我们这里不卖飞机票，他大声说：“你们连飞机票都不卖，还敢叫飞天酒店？” 然后他气冲冲地离开了……