相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！” 男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？”

女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！” 男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！” 女：“我语文不好，不知道你在说什么。” 男：“你生物好就行。” 女：“死鬼。”

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默的点了点头：“是啊，都我的。” 我卒......

打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？” 我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。 结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。 然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……” 我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……” 去超市买烟，碰到一奇葩对话。 老奶奶：有油买吗？ 服务员：有啊，在这儿。 老奶奶：有菜籽油吗？ 服务员：有的，您看这个。 老奶奶：鱼油炒菜腥死了。 我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……” 爸爸：“尼玛……”

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 （难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ （晕…） 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。 （戴口罩原来是不让口水流下来。）

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了…

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。 律师问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪，问我去哪，非让我坐他的车。 我害怕地说：“你是坏人吗？” 黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？” 我看他挺诚恳的样子，便上了车，说：“反正我也没多少钱。” 黑车司机说：“放心吧，我不劫财！”

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果时，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」

老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹口气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。 即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物，“滚，滚，都给我滚！” 扔进了滚筒洗衣机。

楼主80后，说个二货老哥的故事。 小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊…… 没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

女神节，阿笙一直在等以琛的惊喜，然而以琛超乎的淡定，更没有往日那么主动。晚上下班回家，正常吃饭看电视洗漱睡觉，睡觉前都没有……阿笙甚是奇怪。迷迷糊糊中睡着了，第二天早上醒来发现手指上多了枚钻戒。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友吧！” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了… 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这多快就等不及了。”全车都爆笑！