为什么日本动漫这么厉害？ 因为他们1945年就二次原国家了。

湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头禅：“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。 一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。 这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...” 父亲一愣...

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” 额，装失败！

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

我现在看到啥奇怪的故事都会先看结尾是不是又特么在学英语

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

酒后打车回家，车上刚好放的这首歌，心里莫名的难受。和司机大哥闲聊说我平时啥都没毛病，就是酒后管不住自己的下半身。大哥说，年轻人嘛，花天酒地的正常，上点年纪就会好起来。然后我告诉大哥我尿车上了。

一女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。” Police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段，以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。 不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。 不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

一室友屌丝男一枚，前两天说吃大蒜排毒，于是特地去菜市场买了两斤大蒜，回来剥皮后生吃… 于是屁声连连-_-# 以为这是gc莫？ 当然不是！ 今天他洗衣服，我看见他内裤是黄色的！ 黄色的…

毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，几个哥们搞了碟回来通宵观看。 话说一哥们被导师连下五道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。” 好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都没想，直接说：“啥事啊？” 导师说：“你叫他来实验室做实验。” 他：“他忙着看《笑傲江湖》呢，去不了～～～～～～” 导师无语，之后每当导师再想起这个哥们，就直接说：“那个《笑傲江湖》今天来了没有！？”

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？ 老板：不错，我是说过！ 员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？ 老板：是这样的，这个季度奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。 员工一听顿时懵B了.....

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等会儿就告诉你一个秘密！” 女神无奈就范。 搂着走了一段路后，我说：“告诉你一个秘密，刚才那个女的，我根本就不认识……”

打喷嚏脖子抽筋，不能归位，垂着头去医院。 撒尿太猛，jj痉挛，夹着蛋去医院。 观看打群架，被人无缘无故追了三条街，自己摔了一跤，断了腿…… 呵呵呵

有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？” 只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！ 2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。 3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢…后来，成了一名侏儒。 4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

你TM三次都空着手来，你好意思吗？ 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。” 他想了想，说：“你说得对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？” 我急了：“凭什么？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！” “嗯，我也是这么想的。”