今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 SHIT~~~该死！没带开罐器！ 龟爸说：“龟儿子… 回去拿！！” 龟妈说：“乖儿子… 快！爸妈等你回来一起开饭… 快去快回。” 龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔－…” 龟儿子踏上归途… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现… 龟妈受不了了：“老伴… 要先开饭不？我超饿说…” 龟爸说：“不行… 承诺岂可儿戏？答应儿子的… 再等他五年，再不来就不管他了！” 龟爸说，转眼又五年… 未见龟儿子踪迹，不管了！！ 二老决定开动！拿出大饼，夫妻情深。龟爸说：“老伴… 你先吃吧！” 龟妈说：“儿子… 对不起！妈实在饿得受不了！” 大口一张，大饼受创！说时迟那时快… 龟儿子从树后跳出来：“干！！ 我就知道你们会偷吃！！ 骗我回去拿开罐器？？！ 我等了二十五年，终于被我等到了吧！！ 我最恨人家骗我！！”

上大学时追一女友，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。” 然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶在劝，我嗑瓜子看电视。她们劝无非是夫妻吵架床头吵床尾和。我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛...... 全家满脸黑线地看着我，我纯洁的形象没了...

所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口； 所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式； 所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

一个扒手因为偷窃被送上了法庭。 “布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。” 布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

1. 大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。 2. 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。 3. 读书破万卷，抄袭如有神。 4. 慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！ 5. 孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。 6. 话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：“今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧……” 7. A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

小强某一天晚上和朋友出去喝酒，因为高兴，所以不小心喝多了。 朋友看小强喝多了，就打算送他回家。 谁知小强刚出饭店门口，就对趴在地上的小狗开始讲人生哲理。 最后狗都睡着了，小强还不停地问：“你说我说的对不对？”

我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。 我等出于同情，趴在窗台上观望。 只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。 正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪” 的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！ 原来这就叫“先理后兵” ！

寂寞和孤独的区别是什么？ 神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。 （大家知道以后该怎么形容自己了吧！ 明显的要说自己寂寞啊）

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

“你这么高冷会没有朋友的。” 电风扇对空调说。

刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了… 等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。 谁已故了，我就把谁拖进去。 看最后谁能耗过谁。 分组名字都想好了：下辈子再见。

和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

小王陪领导去参加世博会，到世博园的时候小王惊呼：“领导，世博园竟然有酒店！这次我见识到了。” 领导疑惑道：“世博园有酒店吗？没听说啊。” 小王指了指远处，“领导你看，菲律宾馆！” 领导瞬间无语了。 小王那一瞬间也反应过来，尴尬地笑了笑。

有一次，唐太宗与魏徵交谈。 魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。” 太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？” 魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

带五岁女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。 其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿。正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她… 真是我亲闺女。

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。然后… “老婆，你相信我，真的是风…”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 那位太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。